1.

我，一個被熬夜掏空的加班狗，此刻正站在早高峰的北京雙井地鐵站，前面是兩道緊閉的安全門，后面是一堆面無表情排隊的人。

Yeah，對著鏡子比了一個2字手勢，竊喜自己是離門最近的人，有望趕上這班地鐵。

哦，不對，被后面人的洪荒之力擠上去，一種洋洋得意的情緒讓這個魔鬼人流量地鐵站瞬間變得可愛了，哎，但是也只有指甲蓋那么一點點。

閉目養神中，遠處傳來地鐵常年被壓榨特有的氣喘吁吁聲，雙手緊了緊胸前的背包，溫習著早高峰上車預備姿勢，眼睛瞟了瞟左側隊伍第二第三個人，暗暗發狠：哼，有我在別想彎道超車。

2.

但是，我沒有上車。是的，你沒看錯，我真的沒有上車。怎么可能呢？我可是離門最近的人啊！

因為，實在不敢上啊！你猜我看到了什么？一群帶著動物頭的人！大多數是羊頭，有極少數的獅子頭，有一些豬頭，有一些狗頭，還有一些狼頭。

在心中迅速盤點一遍異裝癖的專屬節日，甚至連大姨媽節日都盤算了一遍，又狠狠心打了自己一巴掌，不過遺憾的是，隨著響亮的耳光聲，出現在我面前的依舊是一群動物頭。

我就直直愣在了那里，好像靈魂突然被妖怪抽走一般，表情呆滯。

排在后面的人如搶匪般完成了一場前呼后擁的早高峰上車儀式，夾雜著不耐煩的嘖嘖聲和小孩的哭聲。喂，你們都怎么了，沒看到里面有一群動物妖怪嗎？不害怕嗎？

此時，看到右側那個站在警臺上站崗的地鐵安保姐姐。我求救一般地飛奔過去，急切地大喊：你看到了么？剛才那班地鐵里面有一群帶動物頭的人。

安保姐姐用冷漠的眼光掃了我一眼，一瞬間，我仿佛看到安保姐姐頭上也帶了一只羊頭。再次擦眼一看的時候，卻恢復了正常。

訕訕走回上車的地方。看著周圍排隊的人正常的頭，安慰自己必須要擠上這趟車，要不真遲到被扣錢了。

3.

又一班地鐵的聲音來到，我祈禱自己千萬別見鬼一般看到那些奇怪的動物頭。然而車窗里的風景依舊如此詭異。

在考慮是要命還是要上班工資的時候，不幸的是我被活生生地推上去了！沒有選擇的余地，不得不與一些動物頭妖怪們擠在一起，像被命運拋棄胡亂纏在一起的線團。

然而，更奇怪的事情發生了。一起上車的人突然也變成了動物頭妖怪，有的是白羊頭，有的是獅子頭，有的是豬頭。

完了，我即將迎來此生中最漫長的地鐵一小時，但愿能活著走出這里，不被妖怪吃掉。

4.

隨著一聲從低音一直飆到高音的聲音回想在耳邊，鼻間傳來一種惡臭味。

對，這種味道長居地鐵十大虐人與無形中的武器之列，俗稱地鐵一屁。在此生化危機的危害下，我開啟了已經練得爐火純青的技能：憋氣。

然而，等我終于開始正常呼吸的時候，感受到了地鐵十大武器之第二個，煎餅果子味道，Oh no ！我仿佛看到了空氣中結的那層薄薄的油膜，那個每次都被我戲稱為通往地溝油世界的結界。

氣味來源于旁邊那位帶豬頭的男妖怪。大哥已經這么擠了，能不能留點美好在人間，而且剛放完屁吃這個不太好吧！

5.

就在我心里憤恨地吐槽這只豬的時候，感受到屁股后面一只邪惡的手正蠢蠢欲動。

回頭瞪了一眼，嚇了一跳。是帶著一只色瞇瞇的狼頭男人。要是帥哥，都摸回去了，一只長這么丑，啤酒肚快撐破的狼還好意思摸我！哎呀，裝作高跟鞋站不穩的樣子，我一鞋跟踩在他腳上。一聲嚎叫響起，所有人假裝沒聽見。who cares? I don' care!

6.

呦，那邊罵起來了。是兩只帶著獅頭的女性妖怪。我可算見識到了河東獅吼的功力了。

盡管我閉目養神懶得搭理管閑事，但依舊能聽到故事的整個原委。

獅頭女A不小心踩了另外獅頭女B，說了聲對不起。獅頭女B罵了一句，你沒長眼睛啊！

于是一場由女性引導的罵架世界級大賽正式開場，比誰的臉色最難看，比誰的話更難聽以及比誰的嗓門更大。

然而一件奇怪的事情又發生了！整個車廂里的人除了獅頭女A及獅頭女B，突然全部都變成了羊頭。

7.

天啊，趕緊讓我離開這個鬼地方吧。雖然下一站并不是目的地，但為了活命的我迫不及待擠到了車門前。

咿？車窗上映著的那個帶羊頭的女人，衣服，發型，包包為什么和我一模一樣？

當我還沉浸在震驚中不可自拔時，地鐵到站了，門打開，我被人流擠到了地面。

我見鬼似地迅速打開化妝鏡看了一眼自己的頭，不是一只羊頭明明是正常人啊。環顧一圈看見一樣在這站下車的人，都變成了正常人。我深深呼出一口氣。

正準備往出口走，下意識回頭一看，我便定在了那里。

一列載著戴動物頭妖怪的列車正氣喘吁吁地向遠方呼嘯而去，像在演出一場都市魔幻主義情景劇。

而車外的人仿佛集體失明，除了我之外沒有人看見。

早高峰北京的地鐵，不就是一個充滿魔幻主義的野生動物園嗎？懦弱的羊，好色的狼，貪吃的豬，暴躁的獅子，不就是你，是我，是他，是每一個走上早高峰的地鐵就忘記生而為人，變身妖怪的我們么？

（以上原創，抄襲必究）