在你心里我是個什么樣的人呢？
不靠譜。這是我給自己的定義。
慢熱，進入我的世界少說要半年時間。你會覺得和我交往很舒服，但很難真正走進我的世界。我是在刻意躲避，逃離，保持距離。
老實說，我一直在逃避，甚至是逃亡。旅行也是，支教也是，做電臺也是，甚至這次想逃去西藏朝圣，逃到美國躲藏。沒有一次成功。可悲的是，我根本不知道自己在逃避些什么。與生俱來的恐懼與不安伴隨著我。我是個不適合交付的人，朋友也好，戀人也罷，無論旁人怎么看，我自己是清楚的。
去年夏天，我逃到了河南，開始一個月的支教生活。新的環境總需要適應，這，便是我的逃亡。那時可愛的，令你頭疼的不行的小孩子們，讓你暫時忘記了你的煩惱。那時，你認識了也在逃亡的人。她逃亡的是無果的愛情，你逃亡的是恐懼與不安。那時你們是患難與共的兄弟。那時你們都以為自己成功了。可是，一月短暫，告別，相安。繼續逃亡。
旅行。離開家，去的第一座城市是錦州，之后是葫蘆島，秦皇島，北京，泰安，青島，濟南，天津，遼陽，新鄉，開封，西安。元旦，坐標哈爾濱。告別了相見的兩個同學，獨自一人在賓館里靜靜地躺著，沖涼，什么也不想，什么也不做，就這么在流水里站了兩個小時。心安。我喜歡逃離，我以為我成功了。第二天，乘著返程的列車，我意識到自己失敗了。
做電臺。我融入大學圈子又逃離出來。我融入學生組織，一年又再次逃離。這次我做了電臺。新的環境，新的一群人。可是漸漸的我發現，我沒有辦法真正融入，我知道我會再次想要逃離，逃離無緣由的恐懼與不安。抵制，孤立，我的狀態。
廚子學徒，一月間，遇到兩個樸實的人。張彬說"我第一眼看到你，跟你說話就知道你這個小孩很好。" 我也很受照顧。可是我沒有敞開我的心，你認識的是一個舒服的，平易近人的我。黑夜里，我滿身的刺。離別，告別這兩個舒服的同行者。
去西藏朝圣，我將有這么一場修行。和虔誠的朝圣者一同前行，徒步，磕頭，走向心中的圣地。我知道在這個過程中，我會逃離出困境的牢籠，但我不知結束后，我是否又回到原地。我將有這樣一場逃離，在不久的未來。
國外。這是一個未知數。我想換個環境生活。我擔心習慣以后我會再次逃亡。一切隨緣。
讀書。我想尋求到更多的同行者，我想在更多的冷暖事故中找尋自己的影子。我想干了一碗又一碗的雞湯，我想了解自己的因緣果報。我喜歡安妮寶貝，我喜歡三毛，她們的故事永遠那么悲。
朋友。時間讓我們走近，時間又讓我們保持距離。那是我架了一堵墻，一堵很難拆倒的墻。我的身上有刺，是那種劇毒的刺。夜里穎說了她的煩惱，我想自己是刻意不想理解的，也并不能從根本上解決你的煩惱。或許你需要的是，在難受時能聽見急切的，又很輕的叩門聲的人。而我是做不到的。慢慢走遠，又漸漸走近，我們成了朋友。
戀人。未來，我想遇見一個相互覺得舒服的人一同生活。
生活。詩和遠方需要很強的物質保證。我在逃離的路上尋找，安定。過了二十歲，我想有一個自己的家，可是我還沒有能力。我會有一個家，那時我還會恐懼與不安嗎？
燈火闌珊的城市里滿是高樓大廈，我怕哪天我會縱身一躍。可是我不能。我有父母和親朋。我不知那一躍是否真的能逃離這份莫名的不安。
荒蕪。
念好，祝安。
