我為什么偷懶？
時常在午夜時分輾轉反側，又一天過去了，24小時，1440分鐘，86400秒，毫不留情地揮手遠走。日歷翻篇，甚至不需要手動操作，手機時鐘默默擔負起任務，無聲無息完成更迭。
我回想清晨的壯志凌云，羅列出的七八條任務清單完成度差強人意，分內工作業已告一段落，自我提升再次執行地支離破碎。
每當這時，厭惡和煩躁像章魚觸手張牙舞爪扭動，猙獰而張惶。
何以重蹈覆轍？何以懶散度日？未來，何去何從？
帶著愧悔和再出發的決心入睡，似乎明天就會改觀，我將會不一樣，世界也會不一樣。
這樣周而復始的循環上演過無數次，可惜，我還是我，依然在睡前自我唾棄，依然在睡醒時試圖改變。
我開始思考，我為什么會偷懶？
某一次，我立志減肥，從120+到95斤，一旦完成目標我將會去山東見朋友。我選擇了跑步和跳繩，少食。三個月后初見成效，降至106斤，希望就在眼前。誰知，秋去冬來，在御寒需多食的勸說下，我沒能抵抗火鍋肉的誘惑，一雙筷子吃吃吃養了冬膘。
又一次，我立志練一筆好字。緣由是，我無法忍受“提筆見狗爬”的筆記，也因為我那中學未畢業的父親一手硬筆書法工整大氣。于是我精挑細選了歐體字——秀氣而精巧，結構對稱美，淘寶速購田英章字帖和練習本若干。在等候快遞的日子里，鈍刀割肉般消磨了激情，及至練習，秉持著不浪費的心態堅持了五天，最終留下一堆吃灰文具。
還有一次，我跟風買了《我的神秘花園》，對著網絡上流傳的“神涂色”畫頁細細描繪。原本是被追捧的解壓神器，在我那干癟的可憐地創意細胞之下，成為一種折磨?？此仆牟使P繪不出精彩，按部就班的模仿下是呆板，沒有享受到成功創造的欣喜，只剩下折騰，酸疼的手腕和頭昏眼花。
當然，也有過短暫的堅持，那次我參加了“21天計劃”，每日運動簽到，成功的參與者可以抽獎。恰好我當時正計劃重拾支離破碎的“減肥大計”，我選擇了跳繩——每天下班后半個小時。期間多數天數達標，也有時倦怠猛然而至，或是風雨來襲，臨時加班，我也就偷個懶，也有時投機取巧。但是心知肚明，騙誰呢！從形式說這次打卡沒斷過，從實際上講還是“行百里半九十”。
后來，我想這些努力中，或多或少都帶著為現實所迫的成分，要不我培養一項有意義的愛好？
再一次，跟風買了一堆書，從史鐵生的《病隙碎筆》到梁實秋的《雅舍談吃》，也有朱自清的《經典常談》、喬伊斯的《一個人的朝圣》……一堆書大約七八斤，堆放在書房的角落里暗自神傷，連塑料封膜都沒拆，甚至偶爾蹲在哪里找物什也會裝視而不見。
還有一回，我想我要寫點東西，作為一個偽文化人，日復一日蹉跎歲月算什么？本來就不好使的腦子都快退化成金魚了，不如寫些日記。為了不顯得太乏善可陳，我認真學習了網上各路大神的寫作攻略，最終自慚形穢地想著我還是想到哪里就寫到哪里——從我一日都不可缺的吃開始。其間時斷時續，深感提筆忘詞，文句狗屁不通，所見所聞單調雷同，敘述顛三倒四，寫得又是羞于發人前，又是如無知孩童自得其樂。隨后我發現，居然有友人捧場鼓勵，到教我自信心膨脹成棉花糖?？上?，沒過多久瑣事太多，我又善找借口，還是半途而廢。
……
每次失敗都不啻一回打擊，明知道這根本在于我偷奸耍滑的心態，但還是不甘——誰都想成為馬云吶！
涼風習習，神清氣爽作反省。
我為什么偷懶？
偷，人在屋檐下拿東西。懶，心中裝著一條賴皮狗。人心有了僥幸的念頭，就會不自覺催眠，獲得放縱的刺激與歡愉。
我總會想著，明日復明日，明日何其多。我也知道明日無幾多。
我總會妄想，天上掉餡餅，走路遇貴人。我也知道腳踏實地才是正途。
我總會貪戀，短暫地舒適，片刻地滿足。我也知道，不經一番寒徹骨，哪得梅花暗香來？
我會為很多無聊的念頭放棄拼搏，也要為迷霧重重的遠方再吹一次風。
我就是這樣的矛盾，在嘗試和放棄間輪回，在憧憬未來和安然認命間搖擺，在偷懶和勤奮間掙扎。
我為什么偷懶？
理由太多，但是，根本還在于“想”的重量。
有多少渴望，才會有多少付出。
村上春樹說，痛楚難以避免，磨難可以選擇。
現在，我又開始了一次啟航，渡口的小船簡陋破舊，但我還是想奮力搖漿。不知這份想的重量，是否足以擊飛一些偷懶的念頭，送它一路遠航？
對此，我拭目以待。
