? ? ? ? 你有多久沒有擁有屬于自己的不被打擾的段時間了？你有多久沒有停下來和自己聊聊天了？你有多久沒有整理自己的情緒空間及時清理情緒垃圾了？

? ? ? ?前段時間和朋友聊天，我夸她人美心善，重要的是脾氣非常好，善解人意，極易相處。她卻有些受寵若驚的回復我，其實她脾氣一點都不好，跟老公經常會就一些雞毛蒜皮的小事吵起來。另一個朋友也隨聲附和，我跟我老公也是一樣，尤其是關于孩子教育的問題，一言不合就吵起來。比如孩子哭了，當媽的哄哄，就會聽到丈夫的批評聲：“你看你把孩子慣的，沒樣子。”朋友瞬間覺得很委屈，兩人都上班，老公上完班回來就沒事了，自己回來除了帶孩子還有一堆事等著她。再說了，兩人都在家，孩子又不是自己一個人帶著，怎么稍有點不滿意就全部是自己的錯呢？卻想卻氣不過，直接就吵起來了，諸如此類。

? ? ? ?事后我發現，在現實生活中我們往往把好脾氣都留給了外人，越親近的人反倒越容易被傷害。究其原因除了所謂的對越親近的人我們越容易褪去偽裝卸下防備之外，主要是對認同付出的存在感期待不同，所以我們會發現所有矛盾根源的背后邏輯其實就是“我都怎樣怎樣了，作為我最重要的人，你竟然還這樣”。

? ? ? ?面對這個問題，臺灣著名臨床心理師洪仲清先生在《給情緒多點時間》中提到，解決之道很簡單，就是意識到比情緒更重要的東西。

? ? ? ?情緒是你當下情感的一個應激反應，愈是親近的人愈容易理解對方的不易，懂得體貼和安慰，既然他已經很不容易了，又何故逞這口舌之快，讓他幾句又何妨？所以在想跟家人吵架的時候，試著多站在對方的角度想想，理解了他的不易，自然會改變自己的行為。即使一時想不通，也可以先選擇離開，冷靜后再處理，一想到他是我們最愛的人，還有什么不能忍讓呢？這里親情就是比情緒更重要的東西。

? ? ? ? 洪先生在《給情緒多點時間》中著重提到，承認情緒是互動的開始。

? ? ? ? 首先情緒的發生有先天設定，經過長期演化很難完全磨滅。其次情緒有時是后天的學習和積累，亦非朝夕間就能泯滅。因此，我們要承認情緒存在的合理性。不要害怕恐懼，也不要厭惡反感。情緒就如呼吸一樣，是一種生理反應，不完全在我們的控制范圍之內。心智層面可以影響情緒，但情緒根植于生理。我們要做的不是克服情緒，而是學會適當的表達情緒，將其對我們生活的負面影響降到最低。

? ? ? ? 所以坦誠的意識到情緒的存在，不要急于否定它。

? ? ? ? 比如，考試時，明明會緊張到手腳冰涼，渾身發抖，大腦一片空白。我們還極力安慰“不要緊張”“不要害怕”，但事實是緊張和害怕已經發生了，我們沒辦法否認它的存在，否則真變成掩耳盜鈴了。其次，“不要…”的拒絕模式其實屬于負面激勵，無形中起了負面強調作用，即“緊張”“害怕”。

? ? ? ? 相反，坦然的接受緊張害怕的事實。我現在感到緊張害怕，我該怎么辦呢？這下問題就變得簡單多了。伸展雙臂，使身體呈現一個打開狀態，人會變得更自信；聽一些舒緩的音樂，放松下緊繃的神經；專注于考試本身，不要給考試結果施加過重的砝碼…你看，方法總比問題多吧。

? ? ? ? 學會適當的表達情緒，其實就是學會表達自己的需求。在這個過程中激將法是最不可取的。就好像明明想要對方的的關心或關注，不直說卻采用“激”或“酸”的方式。比如“你當我透明啊？”“我算看出來了，我就是家里的伙計”“過勞死的人都是你這樣的”。有些關系很好的“損友”，說話幾乎口無遮攔，但彼此卻覺得稀松平常，甚至是一種親密關系的證明。不過，萬一朋友哪天心情不好，踩到痛點或雷區也是很有可能的。

? ? ? ? ?所以，嘗試用正面情緒去引發對方的正面情緒，可以正面溝通，節約時間成本和溝通成本，及時達到我們的訴求。就算對方一時沒有理解我們的需求，至少關系不會降到冰點。

? ? ? 《給情緒多點時間》不僅給我們展示了何為情緒？如何表達情緒？情緒表達的錯誤打開方式。還用四個章節眾多小標題討論了人生的諸多方面。如關于個人成長的“給情緒一個出口”中的負能量消化，獨立自主…關于兩性關系的“有智慧的愛”中孤獨與寂寞的區別，何謂成熟的愛…關于親子關系的“父母、孩子、心”中的原生家庭影響，被傷害之后的愛…以及最后的“尊重不完美”包括人生的不完美和自己的不完美。篇目雖多，每篇的字數卻很少，不會給人造成閱讀上的壓力感，相信大家會受益良多。