說真的在寫這個標題之前我還在想要不要用類似于無題這樣的來作為題目

然后打開音樂發現昨天新下的姚貝娜的歌 前奏的小提琴曲安靜的可怕

她的歌也好聽的震撼

單曲循環很久不想結束不想她結束

在這樣一個深夜有著無端的安慰

惟愿在另一個世界她會和她的靈魂之聲永相依

愿安。

手機內存滿了于是清理照片

才發現在這半年走過了那么多的故事

我對于舊的東西是有執念的

曾經很簡單的一句鼓勵的話

都要一直一直留著怕自己哪天忘記了會辜負當時欣喜的心境

隨著手指劃過一張又一張的截圖也好啊偶然留下的小心情文字也好啊

無端欣慰

就像很久之前看到的一段話：我發照片發動態不是為了告訴別人而是為了有一天回憶起可以翻翻告訴自己那些年經歷的那些清晰而又美好

收到過很多人鼓勵的話，簡單的有類似于很喜歡你要一直努力還有你很真實很可愛深情的也有無論你做什么都支持你

深深感謝

這感謝我不知道從何說起，就不是在嘴邊或者微信qq打字告訴你，嗯我很想你，謝謝你曾經給我那么多鼓勵讓我可以一個人走路的時候不會那么孤單。而是真的在心里默默的默默的一遍遍的謝謝。然后祝福，愿你一切都好吧。

因為曾經太在意別人看法被身邊的很多人都提過建議所以一直在嘗試放下只是做自己，可是受到支持和肯定的那一刻還是覺得是全世界最幸福的人呢。我把那些截圖都小心的留著留著，萬一有什么時候不被看好被排斥額的時候可以拿出來堅定的告訴自己，你看啊你其實很好的。真的。

只想做的更好一點才不會辜負你們在某一個時刻可能連你們自己都不記得的無心的喜愛和支持。

孤獨患者。

很喜歡夜晚無聲的時候，耳機里在放著副歌清晰的調，歌詞恰到好處，不張揚不做作。對于歌詞和臺詞的嚴苛可能也是我的強迫癥吧，記得高中還有一個記錄喜歡文字的本子，后來畢業也小心的留下來了，不過現在倒是找不到了，也很少用筆一個字一個字寫下來那么多小心情。

手寫的字從側一點點的角度拍然后加上復古的濾鏡，就會很有意蘊不像是一個敷衍的隨筆。就好像用筆寫下來才有溫度才會心安一樣

北方的冬天還是很冷的，出門不幾步，棉褲就被冷風直接穿透，但還是固執的堅持著說不冷啊沒事啊，好像這樣就可以滿足少穿一點然后顯得腿細一點的小心思。

跟媽媽說回家要吃的東西好多好多可是最后也沒吃上什么真的難過，晚飯不吃減肥然后早飯起不來午飯還跟同學出去吃，這時候就抱抱媽媽，其實真的最喜歡窩在椅子上吃點家常飯。有點肉我就可以吃的特別開心，或者就這柿子炒雞蛋或者爆炒大頭菜這樣簡單的菜我也可以吃一大碗飯，安逸是最發胖的難過。

對于一個吃什么都胖的吃貨減肥真的是一件需要毅力的事情，每天都在告訴自己吃一點沒關系可是看到別人的大長腿還是會好羨慕，記得剩者為王里面有那么一句話，變瘦變漂亮變氣質都是我拼命努力就可以達到的，可是真愛呢，茫茫人海我到哪里去努力。我去找誰拼搏。

喜歡舒淇安靜的演繹，路轉粉。就沖著她眼里的孩子氣。像就喜歡吃青檸薄荷味的曼妥思一樣。堅持那么久的準則。那就堅持到底。

看過那樣一句話很喜歡，以后在一起的那個人，一定要特別特別喜歡，這樣才不會辜負之前那么久的等待。

上大學身邊的朋友陸續脫單，看到空間朋友圈經常有人在說多少天的紀念日或者兩個人牽手的自拍，看到那里都會發自內心的喜歡和祝福，由衷的希望你們可以走的更遠一點，帶著我的那份幸福一直幸福下去。真的。

也會被別人問到類似于怎么還沒有男朋友啊這樣的的話，本來也不急，可能有那種說不上暗戀吧的男神類的，并且我對愛情的信仰可能太純正。要不敢看他的眼睛，要連牽手都會臉紅，要經歷很多個第一次，要有那種長的可怕的陪伴。可能是看多了電影和小說的緣故吧。太理想化，可怕。

突然想到那個喜歡了3年的男孩子，喂你聽好啊，你不可以不幸福真的，這樣才不會對不起我對你那么那么久的喜歡和源源不斷的祝福啊。

沒健身因為wifi斷了，想蹦下去做一百個仰臥起坐后來還是窩在被子里看了好幾集日劇，真的喜歡。

那種看似狂妄自大不可一世驕傲無所畏懼的人啊其實內心特別孤獨和脆弱，害怕失去害怕失敗。

和幾年前的我一樣。沒有安全感。

不知道自己在寫什么，不過沒關系，寫出來會沉靜，不在意是否有人看，這都是我的回憶。

我不想忘記的那些叫做青春的東西啊

希望一直都在。

夜深晚安。

好夢。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?Rainyue玥

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 20160127