? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——霍菜菜

不同的時候做不同的夢。

十六七歲，我希望我抽屜里能冒出一封不知名的情書；

十八九歲，我希望生日時能收到一只比我還大的泰迪熊；

二十歲，我希望過節時能收到一大把紅艷艷的玫瑰抱在懷里招搖過市。

可最后，十七歲，我心思細膩文筆見長，文章被老師拿來當范本；

十九歲，閨蜜生日我送了她一個半人高的泰迪熊；

二十二歲，分手后一大束紅得刺眼的玫瑰擺在我桌上。

求不得。隨著心性見長，有些夢不再執著，有些夢圓滿了別人，但我仍期盼一些事，簡單到能被別人忽略的一些事，多年來，仍然水草般油油的在我心底招搖。我無法告誡自己理智冷靜，就是這樣幾斤固執的貪戀一件小事，可偏偏就是求不得。

四年來，今天的餐桌上只有3個人，還不算太圓滿，但我已經要激動地要飛起來。

突然很多想法泉涌樣的冒了出來，語無倫次的在我心里橫沖直撞。這幾年，我踏過許多山，游過許多水，體驗手指觸到嬰兒笑著的臉蛋，坐在雙層巴士伸手夠到樹葉，赤腳在海沙里找好看的石頭，我努力的學舞蹈，寫文章記下我的每一次成長，我努力去感知一切美好的事物，只為了讓我的心變得更大，去接受我原不能接受的坎坷。

我不記得他是什么時候悄悄的消失在我生活里，可我每年元宵節吃湯圓要吃到撐，不為別的，只圖它團圓的美好寓意。

他千里迢迢送我求學護我周全，打點好一切又蹣跚離去，望著他背影我淚眼朦朧。

他頻繁的換手機號，我無數次默念那11個數字，也不肯打去問及是否安好。

他永遠風塵仆仆，每一次假期的會面都是那么蒼茫匆促，在路邊，在別人家，在塵土飛揚轟轟作響的工地旁。

他老得越來越快，每次見到他鬢邊又添不少白發，眼角皺紋像鐵打的那般深刻，眼睛也變得干枯渾濁不再清澈。

我好像都不認識他了。

可我清楚的記著他的生日，他衣服的尺寸，他鞋子的尺碼，我記得他會買回我愛吃的巧克力，記得他帶我去游樂園，記得小時候我纏人，他趁我睡著才離開，記得他把好吃的揣在兜里帶給我吃，哪怕只是半塊稀罕吃食。

他缺了我這四年的成長，我多想和他安靜的一起坐著談心，聽聽以一個成熟男人的角度對我又會有怎樣的教導，我還想就我們幾個人一起吃飯，不說過去也不談未來，就閑聊鄰居家的狗生了幾只小狗，菜場的肉又漲了幾毛錢。

我還想告訴他這一路我也長大很多。跟前男友起了爭執不再是撲簌簌掉眼淚，也學會了控制自己的脾氣和情感，做事也有了自己的堅定立場和底線。在別人的眼里，我一步一步蛻變的越來越好，可我希望在他的眼里，永遠都是個扎鞭子跳皮筋的小女孩。

每次喝醉了，沒有原因的，眼淚都是止不住的流，因為我想他了，因為他對我的愛無可替代。

他是我最大的軟肋。童年的快樂眨眼就過，這些年的等待也是眨眼就過，瞬間即永恒。

我還想了很多很多，但最后仍然什么都沒說，他和媽媽就在我面前。我還是很開心的往他盤里夾了塊肉，：“爸，多吃點。”