20150730.2024

平時大大咧咧慣了，走在路上，不由自主地像“我在霧里跳舞”的作者一樣，隨心所欲地做著一些看起來不太正常的事情，比如哼曲，比如腦補著自己喜歡的事，比如騎著自行車感覺自己很酷的樣子，只是，我連那層霧的遮掩都不需要。心情永遠那么出奇的樂觀，放蕩，不羈。許是最近鬧心的新聞太多了，這么多不讓人省心的電梯慘聞，又或是壓抑了許久的心魔逃出來了。今天突然不那么樂觀。

我好討厭自己是巨蟹座，因為我討厭猶豫不決。我討厭自己是個女的，因為自己都受不了自己的善變。我討厭自己的自以為是，認準了就一根筋。

平時的我，看見發傳單的，都會漠無表情地從邊上走過，我喜歡看著那些傳單懸在半空的樣子，甚至是享受。心情再好些，我可能會說聲謝謝，不過看都不看一眼。今天逛著逛著，有個發傳單的，見了我，沒有發傳單，繞了過去，把傳單向我身后遞去。Cao,心情有點不爽，瞧不起人嘍。都有點想開始罵人了。于是，接下來，又遇到一個發傳單的，一群人走過，唯獨給我遞了傳單，當然不排除之前我對她“暗送秋波”然后導致會意的可能。有史以來，第一次，我伸過手，接下了傳單，甚至還看了幾眼。然后就糾成了一團，甚至為了它走向垃圾桶都不舍得，就這么攥著，走了一路。

今天買了蜂蜜。平時嫌洗杯子麻煩，所以平時喝水都用一次性杯子。而且，我在今天以前，都為自己堅持用一次性杯子而感到敬佩，敬佩自己太機智了。可是，今天我想擁有一個陶瓷杯，還要帶調羹，可以優雅地沖沖泡泡。雖然我知道它最后免不了因為底部失去了原來的白凈而被我棄于垃圾桶，但我還是想擁有一段時間的陶瓷杯。于是，我興沖沖地去買杯子，結果沒有鐘意的，我準備明天、后天再出來找到我想要的。

站在一個客觀的角度，我嫌棄這樣的自己。然后想到平日里生活之種種，突然發現自己就是這么個人，讓自己有點難以接受。學了這么多心理學的知識，心理測量、兒童發展心理學、教育心理學、實驗心理學、普陀心理學，結果發現真正看不清的是自己。沒有原來那么明朗，沒有原來那般清澈。有點模糊，有點不知所往。

嘗試著對自己下個定論，就像平時對別人宣布死刑那樣，可是又做不到。我告訴自己，凡事有兩面性。說明你深思熟慮，說明你。。。。。。。Blabla。。。。。。然后覺得自己好麻煩。以后你們不要和我談你們的心事，因為我自己都是個病人。

201507312307

哈哈哈，今天把自己的初戀男友刪了。我的初戀男友曾經對我很好，好到我喜歡的感覺。初中的時候，我的閑暇時光就是言情小說書，看了好多好多，沒日沒夜的看。最終，我總結出了自己想要的款是：帥帥的，痞痞的，壞壞的，但對我很好。高中里，我一本小說書都沒有看，我知道這樣的男孩子根本就不現實，我不想再縱容自己這樣活在言情小說砌起來的世界里。感覺像極了紙醉金迷，讓人欲罷不能。

我的初戀男友不是我第一個真正喜歡的男生。第一個真正喜歡的男生是一個小白臉，雖然我不知道他是不是很痞很壞。當知道自己喜歡的男生喜歡的不是自己的時候，那時候的感覺是糟心的。很快，我有了一個男閨。兩人抱團取暖一般，互訴衷腸。于是，我們在一起了。在一起的時候，他可以堆砌起我所有的夢，大半夜的一起出來吃燒烤，感冒的時候送藥，大雪天等家門口等等。能做的所有浪漫事，他都做了。高三那年，自私的我說想好好讀書了，分手吧。于是，我們分手了，承諾高考以后再說。分手的那晚，他繞著小區騎了兩圈自行車。我知道他很痛苦，我也很難受。

可能是我是初戀，而他不是。所以我總是喜歡問，你到底愛哪個多點。我會會覺得自己是個受害者。高考后，考完的那天，他的電話就來了。可是，我嫌他逼太急了，我嫌他好煩。于是我沒有同意在一起。

高考成績出來了，我進了一所女子學校，而他去了外地。許是大學的戀愛風吹得太熱乎，又許是周圍沒有合適的男孩子。和初戀男友說起這些的時候，沒有想到他還是好喜歡我的樣子。于是，大一暑假，我們又在一起了。一起去了海洋館。我在看魚，他在看我。其實我想和他一起看魚。大二開學，我們又分手了。原因我直到后來才明白，原來是嫌我太煩了。因為，他每天在打游戲掙錢，而我老是怪他不陪我，所以就和我分手了。我很開心是這次是他甩的我，因為我不想一而再再而三地甩他，因為這次我真的想踏踏實實和他過日子了。可惜，他不愿意了。他說，他突然覺得有點不喜歡女的了，祝我找個學弟。

說什么來什么。大二剛開學不久，一個學弟就跟我告白了，一個很白凈的男生，很有教養的樣子。我喜歡的款就這樣出現了。你說，要是你，你怎么選擇。再接觸了一個月不到的樣子，我們就確認了戀愛關系。好景不長。寒假分開的日子里，學弟開始各種作，刪我QQ好友，罵我的同學，罵我。我們每每吵架，已經不是罵我這么簡單，甚至詛咒。這兩日，在看“加油吧實習生”，當楊嘉嘉出現在宋暖前，說你不許騙我，不然你會變得很丑，一輩子嫁不出去的時候，我仿佛看到了學弟的影子，原來這就是太年輕。

我以為一切都會好的，一步步妥協，換來的是步步緊逼。學弟一而再再而三地破壞我生活的圈子，把我的好友一個個趕盡殺絕。我高中的一個好朋友，男的，因為和我聊了幾句，就被學弟狠罵了一頓。我的初戀男友知道了這件事后，竟然挺身而出，表示要揍學弟一頓。不知為什么，我這時候的心情竟然是有點興奮。

不過我拒絕了。我說我會處理好的。我和學弟的愛情還是在小心翼翼的維系下，面臨破產。不歡而散。拉黑他以后，每天都會收到很多來自學弟的給個說法的郵件，我沒有回復，一個星期。失聯一個星期后，我回復了一封郵件。然后，再也沒有然后了。有點想將頭像換成曾經戀愛時的專屬頭像，有點想點擊加好友，然后說加錯了，可是我知道他還太年輕，我們不適合，所以，我什么都沒做。

可能是寂寞深深地吞噬了此時孤寂的我。我試探性地找初戀男友聊天。他的回復很精煉。我說你要是再這么惜字如金的話，就絕交。他回了兩個點，像這樣，“。。”等了很久，我說，你真的不挽留一下嗎，他回了，一段略顯長的話，“你以為我還是以前的我嗎？你要走我絕不留”等等。他又說了一句：我有女朋友了。但不想告訴你，你想不到的。進行簡單的再見后，我直接拉黑了他。就像一年前差不多也是這個時候，他跟我說我們分手吧，我強忍著很多情感，說好的。這次，我準備一輩子放下他了。

是啊。可能只是我一個人走不出來而已。對初戀男友如此，對學弟亦是如此。既然曾經都了解了彼此，既然早已考量過走不到一起，又何必現在做無謂的掙扎？我的性格始終做不到，不管不顧，然后瘋狂去愛。戀愛的開始到結束，我只適合做一個被動者。不過，我現在喜歡的男生，和初中的口味不一樣了。我現在，只希望有一個白白凈凈的陽光大男孩，住進我的世界，對我很好，然后再也不離開。

我相信，只有將心里的那個位置騰出來，對的人才能住進去。可是，我的Mr.right,你什么時候才會出現啊，我等得都快熬不下去了。

我不后悔今天的決定。

我想，我不會再去找過去了。

人的記憶是有偏差的，不過我只信我自己的記憶。

20150801

學弟又來找我了。本以為他會變成我喜歡的樣子。可是他根本沒變，一副辯論的模樣。原來只是我想多了。對此，我只想靜靜。今晚就不聊啥了吧。因為太晚了，洗洗準備睡了。

安。