8月15日?
? ? ? ? 2017年8月15日，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記這一天。父親的檢查報(bào)告終于出來(lái)了，我一個(gè)電話一個(gè)電話的通知著親人們。“胰腺癌”——這個(gè)既陌生又讓人恐懼的名詞，我忘記我是怎樣一遍一遍的從我口中說(shuō)出來(lái)。應(yīng)該是說(shuō)我害怕回憶。這個(gè)連億萬(wàn)富翁都戰(zhàn)勝不了的病，降臨到普通家庭頭上，我能做的，只有一步一步的做出艱難的選擇，盡管無(wú)論怎么選，都不會(huì)有一個(gè)好的結(jié)果。
? ? ? ? 父親從2016年年底突感腹痛，人也消瘦了不少，2017年2月份至6月份父親開(kāi)始了漫長(zhǎng)的一系列檢查，ct，超聲波，胃鏡，腸鏡各種檢查，被折騰的不成樣子，可折騰了半年最后依然沒(méi)有查出病因。我們一邊檢查一邊焦急一邊慶幸，每一次檢查都顯示沒(méi)有病灶這讓我們覺(jué)得父親是健康的。直到8月份腹痛越發(fā)明顯，才又做了增強(qiáng)ct，8月15日增強(qiáng)ct報(bào)告在網(wǎng)上查出來(lái)了，確定了腫瘤的存在，我起初并不在意，當(dāng)時(shí)我還不知道，胰腺這個(gè)毫不起眼的存在，對(duì)人的威脅竟然這么大。直到我搜了百度搜了知乎，才了解到胰腺癌是癌癥之王，從確診到終末期可能只有短短的四個(gè)月時(shí)間，感覺(jué)呼吸困難，心里的大山越來(lái)越重，查遍了互聯(lián)網(wǎng)上幾乎所有關(guān)于胰腺癌的信息，企圖從中找到一絲能寬慰自己的線索，然而，結(jié)果卻只能讓我越來(lái)越沉重。
? ? ? ? 晚上下班回到家，我如同往常一般，不敢在父親面前表現(xiàn)出來(lái)一點(diǎn)的難過(guò)樣子，可父親還是察覺(jué)出來(lái)了。以往的檢查報(bào)告父親都會(huì)主動(dòng)問(wèn)我查到了嗎？可是今晚父親卻沒(méi)問(wèn)過(guò)我報(bào)告的事，我能感覺(jué)得到他的心情也是沉重的，我主動(dòng)跟他說(shuō)報(bào)告查出來(lái)了，里面是說(shuō)胰腺有點(diǎn)炎癥，問(wèn)題不大的，可我知道他心情仍然沒(méi)有放松下來(lái)，其實(shí)他后來(lái)說(shuō)他當(dāng)時(shí)就已經(jīng)猜出來(lái)他的情況了。 一夜無(wú)眠，淚水打濕了枕頭，想到我的父親一輩子與人為善，樸實(shí)誠(chéng)懇，待人熱忱，樂(lè)觀豁達(dá)，然而老天卻要奪走他的生命。
8月16日
? ? ? 今天我6點(diǎn)鐘起床，要趕著去市里醫(yī)院拿報(bào)告和找醫(yī)生，昨夜和家人商量的是今天早上我自己先去中心醫(yī)院給醫(yī)生看報(bào)告再到腫瘤醫(yī)院找醫(yī)生，父親今天也會(huì)一起去，我對(duì)父親說(shuō)我有事要先出去，等晚一點(diǎn)在醫(yī)院匯合。在中心醫(yī)院腫瘤外科醫(yī)生說(shuō)父親的腫塊包裹血管，做手術(shù)可能會(huì)造成大出血，在汕頭市里沒(méi)人能幫我們做手術(shù)，建議我們動(dòng)身去廣州搏一搏。而此時(shí)父親的電話來(lái)了，說(shuō)他快到汕頭了，因?yàn)榻辜蔽覜](méi)再去腫瘤醫(yī)院找醫(yī)生咨詢馬上跑車站與父親匯合，見(jiàn)到父親我告訴他我剛剛先找了醫(yī)生看了報(bào)告他說(shuō)有一點(diǎn)炎癥沒(méi)什么大事可以回家了，于是父親半信半疑跟我回了家。回到家后我又馬上召集親戚們商量接下來(lái)的治療，有的親戚說(shuō)如果做手術(shù)花十來(lái)萬(wàn)甚至幾十萬(wàn)只能維持父親一年半載的生存期不值得，我說(shuō)我不在乎，即使要我去賣器官我也愿意。晚上父親的一個(gè)朋友告訴了父親他的病情，父親知道后非常悲觀非常消極，總是哭著說(shuō)他不愿意治療，所以一家都陷入了絕境。
8月17日
? ? ? 廣州那邊的醫(yī)生推薦我們中醫(yī)保守治療，而我們沒(méi)有一點(diǎn)醫(yī)學(xué)常識(shí)不知道中藥只能調(diào)養(yǎng)身體不能治療癌癥。在中山的表哥和表弟連夜開(kāi)車趕回家準(zhǔn)備接我們和父親一起去廣州看中醫(yī)，我們誰(shuí)都不知道中藥對(duì)父親一點(diǎn)幫助都沒(méi)有，愚昧的以為中藥可以控制腫瘤，卻沒(méi)想到害父親耽誤了最寶貴的治療時(shí)間，當(dāng)然，這是我們誰(shuí)都沒(méi)有料到的事的。
8月18日
? ? ? ? 今天早上我們10點(diǎn)啟程坐上表哥的車子趕往廣州，一起去的有二叔二姑他們，12點(diǎn)在高速服務(wù)站休息進(jìn)餐，由于我們吃的是自助餐，父親吃了滿滿的兩大盤菜和飯，他說(shuō)這陣子身子不舒服忌口好久沒(méi)這么滿足的吃過(guò)一餐飯了，飯后繼續(xù)行程，快到廣州的時(shí)候接到中醫(yī)生的信息說(shuō)他臨時(shí)被安排去出差三天后才回廣州，于是車子直接開(kāi)到中山表哥家，這是我和父親第一次一起出的遠(yuǎn)門，卻是因?yàn)閬?lái)看病出的門，下午四點(diǎn)鐘到達(dá)表哥家，大姑媽很熱情的招呼著我們，大家都聊得很愉快，只有父親……他一個(gè)人悶悶不樂(lè)的坐著，我知道他在想什么，可這個(gè)時(shí)候誰(shuí)都安慰不了他。晚上一行人到小叔所在的餐廳就餐，有說(shuō)有笑其樂(lè)融融，如果沒(méi)有父親生病這一回事該有多好。
8月20日
? ? ? 永遠(yuǎn)都忘不了這一天，我和父親一起看了場(chǎng)電影，是和二姑媽還有侄女一起去看的，我跟父親提起我們一起去電影院看現(xiàn)在正在熱播的戰(zhàn)狼，他竟然欣然的答應(yīng)了，快樂(lè)的時(shí)光總是短暫的，一個(gè)下午的時(shí)間很快過(guò)去，我給父親拍了一張照片留做紀(jì)念。晚上吃過(guò)晚飯后一行人一起散步到超市，剛到超市不久父親肚子又有點(diǎn)隱隱作痛，所以我和父親只能停下腳步找了個(gè)地方坐下休息，而姑媽和叔叔他們?nèi)ス浣帧?/p>
8月21日
? ? ? 一大早的表哥送我們過(guò)來(lái)廣州看中醫(yī)，整個(gè)看病過(guò)程很緊張，醫(yī)生卻只做了把脈和簡(jiǎn)單的問(wèn)診后告訴我們這只是屬于早早期，只要耐心堅(jiān)持喝一年中藥把病情控制住不讓其發(fā)展就沒(méi)事了。當(dāng)時(shí)我們都欣喜若狂，以為真的沒(méi)事了，卻沒(méi)承想中藥對(duì)他這個(gè)病一點(diǎn)幫助都沒(méi)有。可惜再?zèng)]有重來(lái)的機(jī)會(huì)。
8月28日
? ? ? 今天是七夕節(jié)，今天我和上輩子的情人我的父親約了個(gè)會(huì)，今天是堂弟的成人禮，叔叔家擺酒請(qǐng)客，父親因?yàn)樯眢w原因不愿意和我們一起就餐，中午早早吃完飯我?guī)细赣H和侄女一起去了汕頭中山公園，父親和侄女玩得很開(kāi)心，他背著侄女逛了整個(gè)公園，玩著兒童設(shè)施，逛著動(dòng)物園，不亦樂(lè)乎。
9月5日
? ? ? 父親喝了半個(gè)月的中藥，身體似乎沒(méi)有好轉(zhuǎn)的跡象，反而疼痛更頻繁。今天我和父親還有侄女一起坐的高鐵上的廣州，廣州那邊的中醫(yī)說(shuō)要過(guò)去重新看看情況調(diào)下藥，晚上十點(diǎn)半才到廣州，我選擇了讓父親和侄女住高檔酒店，父親和侄女都是比較開(kāi)心的，我只要他們開(kāi)心就好。
9月6日
? ? ? 早上表哥和小叔從中山過(guò)來(lái)廣州接我們一起去醫(yī)院，看完了醫(yī)生已經(jīng)下午兩點(diǎn)多，從醫(yī)院出來(lái)后父親肚子開(kāi)始又疼痛，這是他第一次爆發(fā)性的痛，他說(shuō)好像有無(wú)數(shù)把刀子在刺他的肉一般，這個(gè)痛一直持續(xù)到第二天晚上沒(méi)有緩解過(guò)，我們都以為父親就快不行了，當(dāng)天晚上父親就一直要求表哥從中山送他回家了。表哥給父親買了止痛藥，父親吃了一顆回到家后疼痛緩解了身體又好轉(zhuǎn)了一些。
9月27日
? ? ? 父親在家喝中藥調(diào)養(yǎng)的這段時(shí)間肚子一直斷斷續(xù)續(xù)的痛著，疼痛感越來(lái)越重，今天我拿著父親的病歷本到中心醫(yī)院找了腫瘤內(nèi)科醫(yī)生，在醫(yī)生這里我第一次了解到了止痛藥的作用，知道了疼痛是有記憶的，如果肚子痛了不吃止痛藥以后會(huì)止不住痛。也是在這一天，我了解到了胰腺癌沒(méi)有手術(shù)機(jī)會(huì)可以采取化療手段控制腫瘤發(fā)展，我為自己的孤陋寡聞感到后悔，竟然白白浪費(fèi)了一個(gè)多月最寶貴的治療時(shí)間。
10月28日
? ? ? ? 這一個(gè)月來(lái)我一直都在猶豫中度日，我想讓父親接受化療，可我害怕他不接受，因?yàn)閺囊婚_(kāi)始確診父親就一直說(shuō)他不愿意接受治療。我想讓他到醫(yī)院重新復(fù)查看看指標(biāo)能否合格能化療，又怕如果檢查出來(lái)化療指標(biāo)不合格父親會(huì)受多一份打擊。但我不知道父親現(xiàn)在的求生欲望遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我的預(yù)想。我太低估了父親的求生欲了。以至于又浪費(fèi)了父親多一個(gè)月的治療時(shí)間。后來(lái)父親自己提出他想化療，他說(shuō)他不奢求能多活多久，只希望化療有效能減輕疼痛，僅此。今天我?guī)е赣H到腫瘤醫(yī)院檢查，肝腎功能正常，符合化療指標(biāo)。影像上顯示胰腺腫瘤已經(jīng)增大增多，肝臟也已轉(zhuǎn)移，醫(yī)生不積極，告訴我化療沒(méi)意義，帶著父親回家好好度過(guò)最后的日子吧。幾句話就把我們打發(fā)回家。我知道胰腺癌在治療方面上確實(shí)沒(méi)多大意義，預(yù)后及差，生存期就擺在那。但不化療更沒(méi)有機(jī)會(huì)談生存期。我已經(jīng)做了太多太多錯(cuò)誤的選擇，我不愿再錯(cuò)下去，我只想努力留下我的父親，有人說(shuō)：在胰腺癌治療上，怎么選擇都是錯(cuò)的。但我不甘心，如果不讓父親上一次化療可能以后我會(huì)恨自己一輩子，而且這一次是父親自己選擇想化療。
11月3日
? ? ? ? 我為父親重新找了一個(gè)醫(yī)生，醫(yī)生同樣說(shuō)胰腺癌化療效果不好，沒(méi)意義。我說(shuō)我知道沒(méi)意義，也知道化療無(wú)法延長(zhǎng)生存期，我們只是希望能改善癥狀，提高生活質(zhì)量。于是醫(yī)生同意為我們化療，但現(xiàn)在沒(méi)床位，有床位他第一時(shí)間通知我。于是帶是父親回家等。
11月7日
? ? ? ? 今天是立冬，腫瘤醫(yī)院的主任聯(lián)系我有床位安排給我們了，午飯后我們趕緊動(dòng)身去往醫(yī)院，我們以為能化療，所以奔著化療去的醫(yī)院，但我們卻誰(shuí)都不知道因?yàn)檫@一次的決定害得父親原本虛弱的身體受盡百般冰冷的器械的檢查，更不知道因?yàn)檫@一決定讓父親的病情極速惡化造成不可逆轉(zhuǎn)的情況，如果我們能預(yù)料到這一切，無(wú)論如何我都不會(huì)讓父親過(guò)來(lái)醫(yī)院接受任何治療踏上這條不歸路。來(lái)到醫(yī)院，輕松的辦理了住院手續(xù)，我們的主治醫(yī)生告訴我們必須做個(gè)活檢穿刺取病理，一個(gè)星期后報(bào)告出來(lái)才能開(kāi)始接受化療，此時(shí)我們滿懷希望的憧憬著期待著。
11月8日
? ? ? ? 早上9點(diǎn)父親打了麻醉藥由介入醫(yī)生在ct的顯影下經(jīng)針由肚皮由上至下穿到胰腺上取病理，ct室外只有我和哥哥兩個(gè)人在焦急的等候著。我害怕，我真的害怕，我知道父親一個(gè)人躺在冰冷的ct臺(tái)上他也害怕，我寧愿在ct臺(tái)上的人是我，我向老天祈禱父親能平安的出來(lái)。10分鐘后父親總算被推出來(lái)了，由于麻醉藥性還沒(méi)過(guò)，他躺在床上臉色憔悴，我站在他身邊大聲的哭起來(lái)了，我真的心疼他，我的父親。
11月9日
? ? ? 父親說(shuō)他的肚子很難受，穿刺位置難受，哪都難受。早上醫(yī)生來(lái)查房說(shuō)這是正常現(xiàn)象，穿刺的難受兩三天才能慢慢恢復(fù)好。一切的期待到了下午全部破滅，下午父親的雙手開(kāi)始出現(xiàn)顫抖，我沒(méi)去在意，直到后來(lái)抖得越來(lái)越嚴(yán)重，連頭部也在抖，我叫了醫(yī)生過(guò)來(lái)看才知道是發(fā)了高燒，于是趕緊采取退燒、抽血急查、輸液，醫(yī)生說(shuō)我們今天的血液報(bào)告各項(xiàng)指標(biāo)都不正常了，里面可能有感染，連夜給我們輸了抗生素，可父親還是一夜說(shuō)他肚子難受，我好無(wú)助。
11月10日
? ? ? 昨夜輸了抗生素后今天早上起床父親說(shuō)他好很多了，肚子不難受了，我也高興了起來(lái)，以為父親又恢復(fù)了。一切都只是假像，下午3點(diǎn)多父親又開(kāi)始出現(xiàn)了底燒，到了傍晚又繼發(fā)高燒。這次我找醫(yī)生聊了，他說(shuō)父親的白細(xì)胞太高了如果還一直反復(fù)高燒不退就沒(méi)法化療了。我強(qiáng)忍著悲傷不敢表現(xiàn)出來(lái)，我知道化療已經(jīng)離我父親越來(lái)越遠(yuǎn)了，可我卻無(wú)能為力。
11月12日
? ? ? ? 今天我發(fā)現(xiàn)父親的情況非常不妙，眼白已經(jīng)發(fā)黃，對(duì)于胰腺癌病人我知道眼白發(fā)黃代表著什么，這說(shuō)明他的日子所剩無(wú)幾了。我告訴了醫(yī)生，醫(yī)生安排了父親再做一個(gè)血液檢查，看膽紅素是否升高，毫無(wú)意外，他的膽紅素比正常值高了兩倍，醫(yī)生說(shuō)父親的情況已經(jīng)非常糟糕了，一直在走下坡路，如果膽紅素繼續(xù)升高降不下來(lái)他們就沒(méi)辦法了。我說(shuō)我不祈求父親能多活多久，這種病，多活一天都是折磨，我只想盡最大努力減少父親的痛苦，他受了一輩子的罪，我希望他走的安順。出了醫(yī)護(hù)室，淚水再也止不住，我順著墻蹲下去，不住的哭，我想不通啊，我爸這么好的人，怎么會(huì)得了這個(gè)病！為什么宿命要把厄運(yùn)安排在一個(gè)早已向它屈服，只想平穩(wěn)活著的人！
? ? ? ? 晚上，父親身體又開(kāi)始出現(xiàn)了不舒服，胸口堵得慌肚子也痛得厲害，他用頭抵著床角，眉頭緊鎖，額頭冒汗，我看著父親的樣子，忍不住又出去哭了一場(chǎng)，我不知道為什么上天要這樣對(duì)他，為什么要折磨一個(gè)如此善良的人，我洗了一把臉，回來(lái)坐在床邊，緊緊握著父親的手，可我發(fā)現(xiàn)，我的力量根本傳遞不到他那里了，他緊鎖的眉頭就像刀子一樣，狠狠扎在我的心上。吃了止疼藥，父親逐漸變得舒緩，他無(wú)力的蜷臥在床，像經(jīng)過(guò)一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，被狠毒命運(yùn)挫敗，無(wú)助而無(wú)力，一觸即發(fā)。
11月13日
? ? ? ? 今天早上整個(gè)腫瘤內(nèi)科的醫(yī)生開(kāi)會(huì)討論父親的病情以及后續(xù)的治療。院長(zhǎng)也來(lái)看望了父親，院長(zhǎng)讓主治醫(yī)生趕緊幫我們安排重查一次增強(qiáng)ct看腹部的情況再做下一步的打算。而父親現(xiàn)在的體質(zhì)一天不如一天，每天下午如約而至的高燒，每天嗜睡的時(shí)間越來(lái)越多，我知道，生命體征離父親會(huì)越來(lái)越遠(yuǎn)，我知道，父親接下來(lái)嗜睡的時(shí)間會(huì)越來(lái)越多，而醫(yī)生們對(duì)胰腺癌也束手無(wú)策，畢竟胰腺癌是癌癥之王啊！
? ? ? ? 中午，下樓給父親買飯，我看著秋日的陽(yáng)光漫開(kāi)在人來(lái)人往的醫(yī)院大院里，想著這個(gè)人間的悲喜，父親再也感受不到了，眼淚再也止不住，一直往下淌，我走著哭著，沒(méi)有父親，也就再?zèng)]有方向。
? ? ? ? 下午，父親又一次發(fā)起了高燒，已經(jīng)連續(xù)五天下午出現(xiàn)高燒現(xiàn)象，他一直昏睡著，而我一個(gè)人為他量體溫找醫(yī)生降溫擦汗，我不知道我伺候父親的日子還有多久，我不敢想象。我多么希望父親能這樣讓我伺候一輩子該有多有，但我知道沒(méi)有多少日子了。
11月14日
? ? ? ? 今天，父親的身體狀況又差了，大部分時(shí)間在床上臥著，臉色越來(lái)越黃，越來(lái)越乏力，吃的越來(lái)越少，吃完就吐，我看著父親，弓著腰，蜷縮著，像一個(gè)干癟的蝦米，仿佛要把五臟六腑都吐出來(lái)，我的心也被擰著，撕扯著，我真的無(wú)力了，我不知道怎樣幫父親緩解痛苦，我多想把這該死的病轉(zhuǎn)移到我的身上，我好想，好想那個(gè)健健康康的父親。而醫(yī)生們對(duì)于胰腺癌真的束手無(wú)策了。到了現(xiàn)在，醫(yī)生的每一句話，就像是一記殘酷的審判，像大刀一樣狠狠砍在我的心上。我知道，父親沒(méi)有任何可能了，命運(yùn)沒(méi)有留給我們一絲僥幸的出口。
? ? ? ? 出去給父親買藥，我走在陽(yáng)光刺眼的街上，看著緩慢行進(jìn)的人，六神無(wú)主。這個(gè)世界馬上就和父親無(wú)關(guān)了，而現(xiàn)在，我感覺(jué)它已經(jīng)和我無(wú)關(guān)了。我就像一個(gè)游魂，暴曬在支離破碎的人間，癱成一張內(nèi)里空空的干皮，搖搖晃晃，什么都無(wú)所謂。
9月15日
? ? ? 早上9點(diǎn)鐘虛弱的父親在我和母親的陪伴下再次做了個(gè)增強(qiáng)ct，做完父親又在病房昏睡了一天。下午我到一樓取報(bào)告，我深深吸了一口氣才鼓起勇氣拿出報(bào)告看。一切都在意料之中，病情實(shí)在惡化太快了，腫瘤增大了不少，轉(zhuǎn)移灶也多了很多。主治說(shuō)趕緊考慮一下化療，但胰腺癌化療有效率只有20%，80%化療無(wú)效，我毫不猶豫賭這百分之二十的有效率，而不賭的話生存率就是0%。
? ? ? ? 父親嗜睡了一天，晚上起來(lái)吃了少許的稀飯，這兩天他的胃口越來(lái)越差，食欲越來(lái)越小，連看到藥片他都想惡心。我看著他虛弱的樣子，轉(zhuǎn)身又是一陣眼淚泛涌，我的父親，就像狂風(fēng)中的殘燭，那樣脆弱，可憐。而這狂風(fēng)，誰(shuí)也擋不住，它穿過(guò)我的身體，像千萬(wàn)根冰冷的鋼針，扎在父親的身體上，泄掉了他所有的生氣，也穿的我滿身窟窿。為什么這樣一個(gè)老實(shí)本分的人，卻得到了一個(gè)不匹配的命運(yùn)，我連怨恨老天的力氣都沒(méi)有了。我從小到大性格要強(qiáng)，從不向別人服軟，現(xiàn)在我只想跟老天爺說(shuō)一聲，我真的服軟了，老天爺，我服軟了，我爭(zhēng)不過(guò)你，求你放過(guò)我父親。
? ? ? ? 我不敢想父親走后我會(huì)怎么樣，也不知道自己能不能邁過(guò)那道坎。父親太溺愛(ài)我了，我太依賴他了，一直以來(lái)，他就是我的天，可現(xiàn)在，天塌了。
11月16日
? ? ? ? 今天是決定父親命運(yùn)的艱難一天，父親不知道他的病情已經(jīng)嚴(yán)重到連化療都要堵的時(shí)刻，他仍然對(duì)化療抱有希望，我不敢打擊他，不能化療他的心也會(huì)跟著死了，心死了人就活不成了。主治醫(yī)生問(wèn)我你爸爸的病情這種嚴(yán)重了你們還是想讓他化療嗎？化療對(duì)于胰腺癌來(lái)說(shuō)沒(méi)有任何意義，起不了作用，即使化療有效可能也就延長(zhǎng)幾天生命。我說(shuō)不化療他的人也會(huì)很快沒(méi)了，我想完成他最后一個(gè)心愿，即使最后人沒(méi)了我們以后也不會(huì)遺憾。
? ? ? ? 定化療方案的時(shí)候醫(yī)生問(wèn)我要進(jìn)口藥還是國(guó)產(chǎn)藥，我毫不猶豫選擇了進(jìn)口藥，醫(yī)生問(wèn)有必要嗎？我爸爸已經(jīng)沒(méi)有多少生存期了進(jìn)口藥一次需要兩千多而國(guó)產(chǎn)藥一次只要幾百塊錢。我也知道，這個(gè)病到了終末期，已經(jīng)不是錢能解決的，我只是想盡最大努力，在最后這段日子給他最好的，父親享福太少了，我也太不爭(zhēng)氣了，沒(méi)掙過(guò)大錢，沒(méi)給他太好的日子，生活的重?fù)?dān)永遠(yuǎn)在他肩上，得以讓我走的輕盈，父親走過(guò)的路上，留著一個(gè)一個(gè)被負(fù)重壓出的深深腳印，這腳印跟到他走，成了我心里的窟窿。
11月17日
? ? ? ? 今天就要上化療藥了，二叔二姑二姑丈小姑他們都來(lái)了，大家的心情沒(méi)有一個(gè)不緊張，父親的化療藥早上只輸了半個(gè)小時(shí)就完成了，下午才開(kāi)始出現(xiàn)不適的反應(yīng)，打了針之后才能安詳?shù)娜胨粗赣H疲倦的樣子，淚水幾度在打轉(zhuǎn)，我們終于完成父親最后一個(gè)心愿，雖然我知道化療已經(jīng)對(duì)父親的病情起不到任何作用了，但他想，我就滿足他，至少此生不留遺憾。父親的生命，就像手心里的一渺冷煙，我把拳頭攥出血，也握不住，留不下。眼睜睜看著生命中最重要的人慢慢消失，這消失的過(guò)程中他的每一次疼痛，每一滴眼淚，每一個(gè)苦楚的樣子，都像一把帶鋸齒的刀子，一下一下把我凌遲，父親走了，我們家會(huì)怎么樣，我不知道，我只能看著眼前，只敢看著眼前，把一輩子的生命，凝結(jié)在他最后在我身邊的短暫日子里。父親對(duì)生活從沒(méi)有野心，是他的從容寡欲影響了我，我們都想做個(gè)有吃有喝的普通人，過(guò)個(gè)平平淡淡的小日子就夠了。然而現(xiàn)在，就連這天底下最平凡的活法，我們都沒(méi)資格擁有了。? ? ?
11月18日
? ? ? ? 早上父親坐在床頭強(qiáng)迫自己吃了一碗稀飯，父親沒(méi)生病前一餐要兩碗干飯并且喜歡大魚(yú)大肉，在我的心里一直都是我的參天大樹(shù)，生病后他的嘴變苦變淡了，什么東西都食不下咽，一日三餐除了稀飯咸菜甜梅子再無(wú)其他，萬(wàn)惡的癌癥最終會(huì)讓父親越來(lái)越瘦，皮包骨頭。我高大威猛的爸爸，正在命運(yùn)的風(fēng)化里逐漸脫水萎縮，最終嶙峋如一截枯木，我都不敢想象，他往后的樣子。我的胖胖的，高高的爸爸，再也回不來(lái)了。
? ? ? ? 親戚偷偷告訴我，要考慮父親的后事了。我突然覺(jué)得，父親的走，離我是那樣近，我不敢想這些事情，我不想去準(zhǔn)備，我總覺(jué)得父親能挺過(guò)來(lái)，我總覺(jué)得父親命不該此。我不敢想他躺在火化爐里冰冷的身體，我不敢想他會(huì)化作一堆寂滅無(wú)聲的骨灰，我不敢想天人永隔中間，隔著的那么廣闊無(wú)垠的虛界。這虛界是那么大，叫天天不應(yīng)，叫地地不靈，父親的和藹，我的思念，全都絞碎在這漫天漫地的氣流里，消失在這茫茫的天地間，傳遞不過(guò)去。我的父親，我的好父親，為什么要遭到命運(yùn)這樣的對(duì)待？
? ? ? ? 晚上，父親精神了很多，陪我和媽媽喝了幾杯茶，坐在床上看了很久的手機(jī)新聞，我看著父親在柔和的床前燈下的樣子，想著，如果他能凝固在此刻，再不去面對(duì)癌痛的侵襲與折磨，我愿意一輩子，都和他永駐在這里。手拉手去醫(yī)院的食堂吃飯，陪著他在花園散步，坐在長(zhǎng)椅上和他聊天，靠在床頭看他睡覺(jué)。我多想，我們一家人，就這么在時(shí)間和人世之外，平和緩慢的過(guò)下去，只要病魔別把父親帶走，我愿意用任何一種方式，陪他活著。
11月19日
? ? ? ? 父親的狀態(tài)變得很差了，無(wú)論在醫(yī)生做什么治療輸多少營(yíng)養(yǎng)液，在頑固霸道的病魔面前，不堪一擊，甚至不能拖慢它的腳步，它大口蠶食著父親的生機(jī)，讓父親搖搖欲墜。今天父親一天都進(jìn)不了食，昏睡了一天，手和腳越來(lái)越腫，身體越來(lái)越黃，即使父親的意志再堅(jiān)強(qiáng)，也敵不過(guò)各種并發(fā)癥的反復(fù)凌虐，醫(yī)生說(shuō)病情發(fā)展得太快，讓我們家屬做好心理準(zhǔn)備，病人可能隨時(shí)會(huì)離開(kāi)。我曾無(wú)數(shù)次想象過(guò)父親的老去，最怕的就是他在晚年承受病痛。而現(xiàn)在，父親還沒(méi)老去，卻承受著所有癌癥中最痛苦的胰腺癌，我最害怕的事情終究還是發(fā)生了，而面對(duì)這種情況，我卻一點(diǎn)辦法都沒(méi)有，我痛恨自己的無(wú)能為力，看著最愛(ài)的人受折磨，是比自己本身受折磨更煎熬的事情。我期盼的奇跡，可能不會(huì)出現(xiàn)了。我們這一家，從沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)奇跡，這次也不例外。我們從不與命運(yùn)為敵，也不奢求命運(yùn)的禮物。我們只是安于天命，順從活著的人，而命運(yùn)卻依然不放過(guò)我們。世上千千萬(wàn)萬(wàn)的人，我們不是大好人，卻肯定不是大惡人，而這世上最殘酷的懲罰，卻毫不講理的降臨到我們頭上。我已經(jīng)無(wú)力去計(jì)較這是否公平，我已經(jīng)認(rèn)了命，服了軟，承認(rèn)了自己的可憐，我只想跪下來(lái)，求老天放過(guò)我們。
? ? ? ? 晚上，父親爆發(fā)了一陣胸悶，嘴里一直呢喃著難受，眉頭擰巴在一起，臉上寫滿了痛苦。父親急促而吃力的呼吸，吸氣時(shí)仿佛氣管里堵著碎石，呼嚕作響，呼氣時(shí)發(fā)出凄苦的呻吟。我趕忙叫來(lái)值班醫(yī)生，可是這突發(fā)狀況讓醫(yī)生也手足無(wú)措，沒(méi)有任何直接解決的措施。我坐在床頭，握著父親的手，聽(tīng)著他痛苦的叫聲，看著那張緊縮的臉，心仿佛被絞碎了一樣，寸寸爛肉，汩汩流血。這是父親離死亡最近的一次，我仿佛能看到死神拖著無(wú)力的他，一步一步走向死亡的大門，我拉著父親，卻拉不動(dòng)，眼睜睜看著他在拖拽中掙扎，柔軟的肉體在地上磨出殷紅的血跡。過(guò)了二十分鐘，父親漸漸平穩(wěn)下來(lái)，臉色變的平靜，好像經(jīng)過(guò)一場(chǎng)脫皮磨骨的拉鋸，死神把他扔在了離死亡大門一步之遙的地方，我看著父親虛弱的躺在那里，筋疲力盡，他是那樣可憐，這可憐就像死水一樣湮滅我，讓我痛苦，讓我窒息。
? ? ? ? 父親越來(lái)越像一個(gè)孩子，提議的東西他不想吃，總是搖晃著小手，嘴里嘟囔著拒絕。晚上在病房里泡腳，他眼神空洞，思緒不知道飄到了哪里。父親不再高大了，他不再是那個(gè)用全身的力量為我們扛起生活的庇護(hù)所。而讓他卸下負(fù)擔(dān)的，不是親人的護(hù)庇照顧，不是命運(yùn)的溫和善待，卻是病魔，是病魔打斷了父親的堅(jiān)硬脊梁。而作為女兒，我從來(lái)都是任性不懂事的，現(xiàn)在父親的年華在黑暗的通道倒流，他成了最初那個(gè)需要被愛(ài)的孩子。來(lái)世，讓父親真的做我的孩子吧，讓他狠狠糟蹋我的心，拖累我的命，就像我今生對(duì)他那樣，讓我耗盡一生的心力，來(lái)寵愛(ài)他，照顧他，因?yàn)榻裆以僖矝](méi)有償還的機(jī)會(huì)了。我摩挲著父親粗糙又溫暖的手，真希望他體內(nèi)的癌毒，能通過(guò)手的接觸，全部轉(zhuǎn)移到我的身上，真希望吸走他身體里沉痛的負(fù)重，真希望把我的生機(jī)全部傳導(dǎo)給他，可是，我把父親攥在手里，卻依然無(wú)力的感覺(jué)到，他離我越來(lái)越遠(yuǎn)，這手的橋梁就像海市蜃樓，搭在那里，卻過(guò)不了人，直到兩岸永絕。我的心里壓了一座遮云蔽日的大山，這山阻隔了所有的光，把我壓趴在無(wú)盡的黑暗與潮濕里。我不想訴說(shuō)這一切，也聽(tīng)不了別人的安慰，就這么一個(gè)人，在人世底下深埋的煉獄里煎熬。
? ? ? ? 我承認(rèn)自己的堅(jiān)強(qiáng)，可這堅(jiān)強(qiáng)，我不愿讓別人知道。堅(jiān)強(qiáng)，本就是一個(gè)帶有悲劇屬性的詞，它積極的表象背后，總帶有凄涼與可憐的色彩。被命運(yùn)善待，幸福活著的人，從來(lái)不用堅(jiān)強(qiáng)。我們說(shuō)一個(gè)人堅(jiān)強(qiáng)，證明他活得很難。我確實(shí)活得難，卻只難給自己看，我用盡力氣，只不過(guò)想在人前，做一個(gè)輕松生活的正常人。而現(xiàn)在，我妥協(xié)了，我真的妥協(xié)了。我就是這樣，再努力也沒(méi)法沖破苦難的漩渦。 我們一家子，都曾活得那樣輕，如今，卻活得這么重。我們深陷在這泥沼，苦苦掙扎，我們不曾奢望活在云上，可現(xiàn)在，連活在地上的機(jī)會(huì)都沒(méi)有。
11月20日
? ? ? ? 昨晚父親的身體難受了一晚，胸口堵得喘不過(guò)氣，緊急上了吸氧機(jī)，家里的親戚知道情況后連夜趕過(guò)來(lái)，說(shuō)要?jiǎng)窀赣H出院回家，父親不愿意回，他說(shuō)回家他就只能等死了，他想要在醫(yī)院接受治療，親戚們離開(kāi)后父親反復(fù)的問(wèn)他們跑過(guò)來(lái)叫他回家是什么意思，是要叫他回家等死嗎？我知道父親的無(wú)助，那種懼怕死亡的無(wú)助，可是我卻什么都幫不了他了，父親對(duì)病情不清楚，哥哥這方面也懂的少，選擇的壓力全部落在我的身上，我怎么做都不是救父親的那個(gè)人，甚至有可能是把他送向深淵的推手，但我不能猶豫，不能后悔，我必須在一個(gè)個(gè)看似錯(cuò)誤的選擇背后，盡可能的讓父親能夠安度這最后的日子，甚至謀求一線生機(jī)。可是現(xiàn)在我卻沒(méi)有機(jī)會(huì)為父親爭(zhēng)取延長(zhǎng)生存期了，我知道父親有多害怕離開(kāi)醫(yī)院，他說(shuō)離開(kāi)醫(yī)院他就活不了了，我同樣害怕，但是對(duì)不起，我親愛(ài)的爸爸，真的對(duì)不起，我不能讓你走在醫(yī)院。走在這個(gè)冷清沒(méi)有人情味的地方。我的父親，我已經(jīng)不敢奢望奇跡的發(fā)生了。只是老天，你已經(jīng)要帶走他了，就別讓他再受難了，你已經(jīng)剝奪了他的生命，就求你留他她一段安詳?shù)淖詈髸r(shí)光吧，不能把所有的苦，都扔給一個(gè)人受。
? ? ? ? 早上瞞著父親偷偷辦理了出院手續(xù)，我哄著他說(shuō)醫(yī)生讓我們先回家休養(yǎng)幾天，等下次化療再來(lái)醫(yī)院，可是父親知道這次回家他再也沒(méi)機(jī)會(huì)來(lái)了。我痛哭，我最愛(ài)的父親，不是女兒不孝順不醫(yī)治您，而是我們斗不過(guò)這該死的病魔。我的眼淚早已流干，但是今天一天都哭，在醫(yī)院病房走廊醫(yī)護(hù)室，我一直忍不住流著淚，我也不想送他回家的，可是我做不了主。醫(yī)生和護(hù)士們告訴我我已經(jīng)盡力了。我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記他無(wú)助的眼神，永遠(yuǎn)不會(huì)忘記他渴望生存下去的眼神，在救護(hù)車上他躺著眼睛一直空洞的看著車窗外，他大概在想這是他最后一次看這世界了吧。
11月21日
? ? ? ? 父親出院回家的第一天，早上來(lái)家里看望父親的親戚一撥又一撥，父親這段時(shí)間，但凡見(jiàn)到來(lái)看他的人，都會(huì)涌出淚水。不知是不是察覺(jué)到病情的嚴(yán)重，想著這一面，或許會(huì)是最后一面。他對(duì)人世的留戀，對(duì)人的留戀，對(duì)自己在這個(gè)大大的世間小小的生活的留戀，那么多，而高高在上的命運(yùn)卻一點(diǎn)都不留戀他，如此決然的要把他送走。我和家人背著父親商量他的后事，偷偷為他準(zhǔn)備壽衣，想到我的溫?zé)岬母赣H，將會(huì)變成一堆冰涼的，高高的黃土，想到我們以后將天人永隔，我的淚又止不住了。我好像看到父親的墳堆，孤零零的在村子荒涼的田地里，一年四季，雨雪風(fēng)霜覆蓋在上面，他會(huì)不會(huì)冷，會(huì)不會(huì)餓，他的心事說(shuō)不出，我也聽(tīng)不見(jiàn)。我的熱乎乎的父親，就要成為一座靜默冷寂的墳。我一直在乞求老天讓父親活著，哪怕我們潦草度日，哪怕我們困頓余生，我只想他還能在這個(gè)世界，他還能在我的身邊。中午吃過(guò)幾口粥后父親坐在床上打盹，他最近迷糊的時(shí)間越來(lái)越多，看著父親點(diǎn)著頭打恍惚，我突然覺(jué)得，命運(yùn)這樣糟蹋一個(gè)人，直到他繳械投降，潰弱殘敗，可憐至此都不肯放過(guò)，我們到底做錯(cuò)了什么？為什么這蠻不講理的苦難，要降臨到我們頭上？我想不通，我真的想不通。
11月25日
? ? ? ? 今天是我的生日，有父親陪伴的最后一個(gè)生日，父親這幾日的癥狀仍然沒(méi)有好轉(zhuǎn)，并發(fā)癥如同兇惡的潮水，黃疸，發(fā)燒，手腳腫，腹脹，嘔吐，病魔凄厲得嚎叫著，席卷著窩在角落的父親，毫不留情的折磨著父親，也提醒著我，父親離走，越來(lái)越近了，父親的離開(kāi)，無(wú)可挽回。我記得前幾日父親在醫(yī)院還跟我說(shuō)過(guò)要幫我過(guò)生日，可是今年的生日卻過(guò)得死寂的沉重， 父親現(xiàn)在總是不肯吃飯，每頓飯吃完后都要不停的干嘔，聲音撕心裂肺，仿佛要把五臟六腑全部吐出來(lái)，我在后面拍著父親的脊背，心隨著父親的每一陣抽搐撕絞。我就我父親的病情咨詢了上海的胰腺專家，他推薦我可以試試做下肝動(dòng)脈栓塞術(shù)看能不能控制下腫瘤的進(jìn)展，所以我決定等星期一去醫(yī)院咨詢醫(yī)生看母親適不適合做這項(xiàng)治療，我知道大家一定會(huì)覺(jué)得我固執(zhí)會(huì)覺(jué)得我是瘋了，但我不能放棄，這個(gè)時(shí)刻我早放棄一天，父親走后，我就會(huì)多后悔幾十年。我必須把能用的辦法都試過(guò)，必須把自己完全透支，為父親謀求更多的生機(jī)，也盡可能淡化自己的自責(zé)與遺憾。這幾天，親戚們都知道了他已經(jīng)到了末期的消息，父親一生仁愛(ài)熱心，純良真摯，廣結(jié)善緣，他的離開(kāi)，也讓每個(gè)和他有交集的人心生惋惜。母親和哥哥這幾日一直和大家商量著父親走后的諸多事宜，我盡可能保持冷靜，我從不了解死去除了機(jī)體與靈魂意義的消逝，更有著根深蒂固的鄉(xiāng)土風(fēng)俗，這是人對(duì)天地敬畏的一部分，也是對(duì)生死的一種充滿民間儀式感的傳承。我必須尊重來(lái)自于黃土的父親那一輩，甚至上幾輩對(duì)于死亡的虔誠(chéng)與解讀，父親的后事，我不懂怎么辦，全部由幾位長(zhǎng)輩操心，我只有一個(gè)原則，無(wú)論是棺木還是衣服，都選比較好的，父親受了一輩子苦，絕不能讓他走得凄酸簡(jiǎn)陋。我的父親，他活著時(shí)沒(méi)享過(guò)福，走了，不能再讓他受委屈。
12月10日
? ? ? ? 父親的病情一天天惡化一天天嚴(yán)重，沒(méi)有一天舒服過(guò)，現(xiàn)在父親連路都走不了了，每天24小時(shí)都在床上躺著。他現(xiàn)在腦子越來(lái)越迷糊越來(lái)越像個(gè)小孩子。自從父親得病以來(lái)我們家就像度日如年，沒(méi)有一天開(kāi)心過(guò)。父親現(xiàn)在晝夜顛倒，白天睡一天，夜晚就要折騰一晚上，一整晚一整晚都失眠，過(guò)一會(huì)就要醒來(lái)一陣，起身喘息，或者在黑暗里焦慮，他每一次醒來(lái)都牽動(dòng)著我的心，我害怕病癥爆發(fā)，怕他在冰冷的夜里突然離開(kāi)。我們一家寧?kù)o的夜晚好像破碎了，被零碎的睡眠和熬心的清醒拼湊著，父親惶恐驚悸，而我疲憊不堪。他每一晚的喘息急促，呻吟著，嚎叫著，他的每一次呼吸，都狠狠的絞著我，剜著我，我看著父親痛苦的樣子，突然不想呆在這個(gè)溺滅的氣場(chǎng)里，我怕我再呆下去會(huì)心力衰竭，會(huì)被父親的苦楚徹底湮滅至死，這是我第一次知道，原來(lái)真的有悲傷，是人根本承受不了的。
12月14日
? ? ? ? 今天父親又是一天不得安寧，被病痛折磨得他多次告訴我們讓他安樂(lè)走，他現(xiàn)在再也吃不下東西了，肚子一天天的鼓脹，精神一天天的萎靡，腦力越來(lái)越差，行為舉止像幾歲的幼童，他依然自顧任性著，父親好像要把我童年時(shí)施加給他的焦心與憂慮，牽腸和掛肚全部還給我，我們的角色在他生命的尾聲，完成了一種轉(zhuǎn)換，可是，如果父親能一直活著，我寧愿他就這樣下去，雖然不能再思考人事，但至少能放下長(zhǎng)年來(lái)苦心經(jīng)營(yíng)生活的負(fù)重。我好想念父親的寵愛(ài)和關(guān)心，想念他看著我時(shí)關(guān)切的眼神，想念每次分別后他又見(jiàn)到我時(shí)眼里的欣喜。可他現(xiàn)在看著我，卻是滿目的混沌，迷蒙，渙散，空洞，有一團(tuán)濁霧附在他的睫毛下，濃得化不開(kāi)，把我們的往日歲月全部阻隔。晚上，父親又失眠了，整個(gè)夜晚他的睡眠加起來(lái)不足兩個(gè)小時(shí)。他不停的踢開(kāi)被子，不停的呼喚我，不停的讓我扶他起床坐一會(huì)扶他躺上床，一直半睡半醒折騰到凌晨四點(diǎn) ，我一直強(qiáng)撐著雙眼不敢睡去，害怕錯(cuò)過(guò)他每一次的呼叫。每個(gè)夜晚我和哥哥都被父親的焦灼難眠折磨的心力交瘁，每個(gè)白天我都被他消瘦蠟黃的臉刺灼的滿心血洞。父親的病像一個(gè)風(fēng)暴的旋風(fēng)眼。從剛開(kāi)始確診時(shí)，父親還能堅(jiān)持每天凌晨四點(diǎn)起床去進(jìn)貨，到他逐漸只能由我們攙扶著，到如今他大部分時(shí)間躺在床上昏沉迷糊，短短四個(gè)月，病情發(fā)展的腳步快到讓人來(lái)不及反應(yīng)，而幾乎寸步不離父親身邊的我，眼睜睜看著她點(diǎn)一點(diǎn)被削弱。癌魔就像一把刀子，它掰開(kāi)我的眼，拽著我的頭湊到父親的刑架前，看著他一刀一刀被凌遲，他的骨，肉，血一塊一塊的被剝離掉，我看著他逐漸變少，直到徹底消失，留下巨大悲傷凌虐過(guò)后的真空，把我封閉外里面，再也活不出自己，再也融不進(jìn)人群。我有時(shí)想，如果父親離開(kāi)于一個(gè)突發(fā)事故，也許都沒(méi)有他一點(diǎn)點(diǎn)從我身邊消失讓我難受。每一個(gè)災(zāi)難過(guò)后，人們都需要長(zhǎng)久的時(shí)間來(lái)心理重建，才能在創(chuàng)傷過(guò)后逐漸愈合結(jié)痂，然后帶著傷疤活下去。可這些日子帶給我的苦痛，直接拔掉了我重建的根基，我內(nèi)心的土壤全浸著父親的血，上面筑不起新的生活，只能滋養(yǎng)他留給我的悲苦，這悲苦會(huì)長(zhǎng)成一棵巨樹(shù)，吸掉所有新生活的養(yǎng)分，遮云蔽日，用郁涼的暗影覆蓋我，我即使站在陽(yáng)光下，也永遠(yuǎn)是個(gè)活在陰影里的人。我翻著自己的朋友圈，一篇篇往前翻，以前的那個(gè)活得浪蕩隨意，沒(méi)心沒(méi)肺，快樂(lè)無(wú)忌的自己，離我越來(lái)越遠(yuǎn)，這一年來(lái)，比電影張力還強(qiáng)的劇情，真實(shí)的在我身上上演著，而命運(yùn)，就是這樣活生生改變一個(gè)人的。我的父親回不來(lái)了，我也回不來(lái)了。
12月15日
? ? ? ? 父親的狀態(tài)已經(jīng)差到了極限，牽著他的線已經(jīng)被剝離到剩下一縷殘絲，一口嘆息都能吹斷。痛苦的呻吟聲一直在我耳邊環(huán)繞。我看著父親衰弱又混沌的樣子，想不通為什么四個(gè)月的時(shí)間，一個(gè)撐起整個(gè)家的男人，就變成了這個(gè)樣子。胰腺癌的兇險(xiǎn)惡毒遠(yuǎn)遠(yuǎn)超乎我的想象，他不給病人和家屬一絲機(jī)會(huì)，熬著父親的命，煎著我的心。這段時(shí)間真的是我生命中最黑暗的日子了。父親要走的結(jié)果，是一座大山向我壓來(lái)，遮住了所有的光線，在這個(gè)過(guò)程中，父親所有相繼出現(xiàn)的病癥，他遭受的一切折磨，就像森林里的血口野獸，把我撲倒，撕咬，一次一次，從皮到肉，我的身軀和五臟六腑就扔在這活吃的輪回里，我在這輪回里看著大山壓下，最終湮滅一切。父親今天開(kāi)始已經(jīng)無(wú)法再進(jìn)食食物，24小時(shí)在床上痛苦的打滾痛苦的呻吟著，他的胳膊胡亂揮舞，目眥欲裂，嘴里一直大聲凄吼著，我退出房間，順著墻慢慢蹲下，父親的樣子，我不忍再看下去，我真的一眼都不能再看，我真的承受不了，我的父親，我的原來(lái)好好的父親，此刻像一個(gè)可憐無(wú)助的瘋子，他被凌虐成這個(gè)樣子，我真的想逃開(kāi)他的樣子，那樣子戳著我，砸著我，絞著我，把我徹底的打成爛泥，我在父親的痛苦里湮滅了，我無(wú)法形容這種痛楚悲傷，那一刻我想沖進(jìn)去，和父親一起死掉。父親太可憐太可憐，我從沒(méi)有想過(guò)他的臨終會(huì)受到這樣的煎熬，這煎熬焚盡了他的意志，尊嚴(yán)，徹徹底底的摧毀了一個(gè)意氣風(fēng)發(fā)，祥和理智的男人，讓他的一生不能體面收?qǐng)觯液捱@個(gè)惡毒的命運(yùn)，卻無(wú)從報(bào)復(fù)，我有怨無(wú)處發(fā)，有悲無(wú)處泄，我的父親，我該怎么拯救你？我甚至不能為你求一個(gè)公道！我的父親，他再也回不來(lái)了，他就要離開(kāi)我了，這個(gè)陪我走了29年，我生命中最重要的人，這個(gè)世上最愛(ài)我的人，就要走了。我的父親，我好想你，好想在你身邊長(zhǎng)大的那些日子。
12月16日
? ? ? ? 我一輩子都不愿意回憶起今天。今天的一切我一輩子不愿再想起！
? ? ? ? 一整晚，父親都沒(méi)睡，痛苦，焦慮，惶恐，急躁，困苦，像一只無(wú)形的大手，揪起他的頭發(fā)，把他想低垂的頭高高提起，讓他困頓難眠，坐臥難安。父親痛苦的呻吟了整整一晚，即便打了止疼藥，貼了止痛貼，也無(wú)法控制他的痛苦。睡下不到10分鐘，他就叫著要起來(lái)，好不容易勸他睡下，過(guò)一會(huì)他又在黑暗中掙扎著要起身。意識(shí)失控的他不斷的掀掉被子，扯著睡衣，吼叫著胡言亂語(yǔ)。媽媽和哥哥一整晚沒(méi)睡，安頓寬慰著他。父親像是一潭翻滾的水，被癌火灼燒著冒著沸泡，而我們的勸說(shuō)與安慰，就像是小小的石子，投進(jìn)去激不起半點(diǎn)波瀾，被吞沒(méi)進(jìn)他混沌迷離的靈魂里。父親今天的意識(shí)已經(jīng)完全渙散，除了無(wú)處不在的呻吟聲外，我們叫他，他只能氣若游絲的應(yīng)一聲，卻再也不能和我們交談。今天打了安定打了嗎啡吃了安眠藥都無(wú)法使父親減輕一點(diǎn)點(diǎn)痛苦。下午4點(diǎn)，一屋子人散去，只剩下我和在床上胡亂哼哼的父親，我牽著他的手，流著眼淚，和他說(shuō)著最后的話：
? ? ? ? 爸，你要是真難受，你就走吧，放心走吧，女兒答應(yīng)你，你走了以后，女兒一定好好的活，一定會(huì)幫你照顧好這個(gè)家。
? ? ? ? 爸，這輩子當(dāng)你的女兒，我很幸運(yùn)，很幸福，女兒沒(méi)受過(guò)一點(diǎn)委屈，女兒很知足！
? ? ? ? 爸，對(duì)不起，女兒這二十幾年沒(méi)把自己過(guò)好，女兒沒(méi)好好孝順你，沒(méi)能讓你享福。等下輩子，女兒哪也不去，就在你身邊，和你好好過(guò)日子，好好孝順你。
? ? ? ? 爸，你放心走吧，等下輩子，女兒就去找你了，下輩子，你還當(dāng)我爸，我還當(dāng)你女兒。
? ? ? ? 我不知道我說(shuō)的他能不能聽(tīng)得到，因?yàn)樗麤](méi)法回應(yīng)我了，他除了呻吟聲，他再也沒(méi)法回應(yīng)我了。
? ? ? ? 我的父親，你這輩子太苦了，等下輩子，我希望老天能對(duì)你好點(diǎn)。
? ? ? ? 下午五點(diǎn)鐘，父親只剩下薄弱的氣息了，兩眼如死灰，張嘴用力的呼吸著，陷入了昏迷狀態(tài)。無(wú)論我們?nèi)绾斡帽M全力呼喚他，他都再也聽(tīng)不到了。父親在我們一遍遍無(wú)助的呼喚聲中，就要通往生命的終點(diǎn)！
2017年12月16日晚上11點(diǎn)45分，父親走了，走時(shí)很安詳。父親對(duì)我說(shuō)過(guò)的最后一句話是：扶我起來(lái)坐。
