前一段時間中秋節，第一次不想吃月餅的中秋，沒有為自己或他人買一個月餅。 懶懶散散地想起幾個人，一一送上簡單的節日祝福，禮貌性地回復那些群發的消息。
在孔明燈不斷升高的暗夜里，多想遠方的人能看到一輪又亮又圓的明月。 只覺得，離家的佳節變得寡淡無味。或者說沒有和家人在一起的佳節，只是一個再平常不過的日子。
“吃飯了嗎？” “吃的什么？” “今天過節，吃點好的。” “累了一天，早點休息吧！”
這是我和我媽在晚上八點多的電話，下了回學校的公交，一個人走在連路燈都昏暗的林蔭道上。只覺得風呼呼地吹起，在外漂泊了一天的自己回到了熟悉的學校，卻突然間有點想家了。
中秋佳節，有人回家，有人在學校，有人出去兼職，我屬于最后一種。回家太遠，費時費力也費錢；待學校可以學習，可以享樂，或許還可以享受一丟丟的節日氣氛。可我還是選擇了最后一種，原因很簡單——掙錢！
多么俗氣的理由啊，做著廉價的勞動力，耗費自己寶貴的青春，可是人有的時候，真的就需要一點及時兌現的報酬，來緩解自己可憐的負罪感啊！
大概是不想像廢物一樣活著吧，悲觀地預計著注定悲觀的未來。在紛繁復雜的雞毛蒜皮里一頭霧水，內心絞成一團亂麻。
在九月依舊火辣的日頭下，我會想念家鄉那邊的舒爽清涼。看著那些拎著大包小包，臉上掛著新奇的新生在家人的陪伴下，開始大學生活，我想起了一年前的自己。
穿著外套披著黎明前的星光，凌晨的露水依附在發絲上，在父母的不舍與擔憂中，我獨自背著包拉著行李箱，踏上了一條完全陌生的路。 從初秋的涼爽到盛夏的炎熱，我跨越了好幾個城市，用了不到一天的路程。
迎新的那天，在群里看到各種防騙的信息在群里瘋傳，原因是很多人都被騙啦。如今想來，自己也還算幸運。
一個人孤孤單單的，但也沒被騙過。第一次時，把老爸給的1000塊錢塞在腳板里。一路來，也沒見居心不軌之人。兜兜轉轉把一切手續辦好，在質量差勁的棉被上倒頭就睡。 一天的奔波，真的很累。 那是回不去的往昔，也是一直銘記的獨立。
我也會惶恐，我已經是學姐了，明年我就要大三啦。念專科的同學告訴我，他到那個時候就可以帶薪實習啦。我說我羨慕他，他笑說我以后前程無憂。 可我心里清楚，我才是真正的前途堪憂。 恰逢新學年，我會在給自己定各種各樣的目標。
特地遠離了一切組織的我，本想著脫離了管束匆忙的大一，我可以過上自由自在的大二。 課程排地很滿，而且都是那種自以為很重要卻和專業無直接關系，連主語名詞都沒聽說過的課程。
在心里無數次告訴自己，這門課很重要，預習和復習一定要做好，要學到扎實的東西。 可當我開始在上課時對老師的天書犯傻作難的時候，我就突然像失控的韁馬。既聽不懂老師正在講的內容，也看不進去老師已經上過的內容。就在這樣的焦慮與挫敗中，浪費了大把的時光。
當我和室友一起在宿舍吹著空調，在她們為影視劇歡笑高呼的時候，自己一方面焦慮愧疚，一方面又要象征性地過去和她們談笑。 我真羨慕她們的無憂與享樂啊，可是我終究是做不到。我不能把自己的焦慮掛在臉上，因為在集體生活的圈子里，有時候就連大段大段的沉默都顯得故意。堆積如上的愁緒不能一吐為快，說給不關心不理解的人聽無疑是自揭傷疤。 太多的時候，會覺得悲哀加卑微。靠自我暴露獲得的傾聽于我來說，廉價且是對低沉情緒的雪上加霜。
不斷地告訴自己，做完了這件自己不想做卻推脫不掉的事后，我一定改頭換面，背上自己的行裝，輕裝上陣，自信滿滿地微笑著前進。 只是突然發現自己其實沒得選擇，那些看起來可以自由安排的時間一不小心就被安排了。太多時候，拒絕都來不及，沒有余地地接受。
我還是會安慰自己，再等等吧，再等等！
那些被烏七八糟的事情弄地亂七八糟的心情被自己偷偷拾起，掩埋在連一個厭煩表情都要三思的內心深處。 曾經向往過的有關于夢想，有關于自由的青春，崩塌地徹底且迅捷。
有人說，你可以迷茫沒有方向，但必須在路上！在青春迷茫的路上，我急切努力地保證自己在路上。
在去上課的路上，在回宿舍的路上，在去兼職的路上，在回學校的路上……一路孤獨，一路迅速。 站了一天的腿還在追逐公交的路上，搖搖晃晃地爬上公交二層，欣喜于終于不用再一路站回學校。在靠窗的位置坐下，渾濁的空氣撲面而來。只覺得陣陣惡心打胃里泛起，街邊小店的飯香伴隨著風進去口鼻。
只在心里嘆道:有家的味道，有我媽的味道！
臨近小長假，我媽也總會說:“想回來就回來吧！” 我回:“都說了好多遍了，費時費力費錢，我才懶得回來了。”
是啊，離家那么遠，我才不想花那么多時間在路上奔忙。因為我曾經說過啊，如今滿帶不舍離開家鄉，是為了歸來地滿面榮光。 可當我一個人走在路上，在兼職時忍受那個被我稱作“壞女人”的中年女人異樣的眼光，在看到找輔導員做助學金證明時敷衍的神情時，我想父母了，我想家了，我也不爭氣哭了。
那個從來不愿在心里罵人的自己，那個討厭在背地里議論他人的自己，那個不愿爆粗口的自己，在這個繁榮的現代化大都市，以自己最厭惡的那種表情，以最惡毒的語言，狠狠地罵過怨過也恨過…… 我在恨自己生命中那些丑陋的面孔，我也怒自己的不爭。
在耳朵里一遍遍循環信樂團的《海闊天空》，“冷漠的人，謝謝你們曾經看輕我，讓我更精彩的活。”
在這個繁榮的城市里，在這個冷漠的城市里，在流浪漂泊的青春里，我想家，我想母親做的飯，我想那些最親的人，我想那些肆無忌憚的歡笑。
我也曾對父母立下豪言壯語，不到暮年，絕不歸家。因為總會以為世界這么大，人生這么短，我一定要趁年輕四處闖蕩。
在外漂泊流浪，也會想念家鄉； 在外孤獨惆悵，也會哀怨感傷； 在外漂浮的時光，是否你也想家？
想念那片想回卻回不去的故鄉，想念那些滄桑和藹的面龐，想念那些團聚幸福的時光……
