“雞湯與毒雞湯肆意橫飛的年代，腦子的確是個好東西，我希望，每一個姑娘都能有。”

1。

凌晨兩點，后臺有位男性讀者，給我發來大段大段的文字消息。他姓喬，我們就暫且稱他為喬先生吧。

喬先生說，自己有一個相戀八年的女友，本來兩個人已到了談婚論嫁的階段。可是，最近她突然不理自己了，理由是越看越覺得喬先生像左先生，而幾乎所有的雞湯界教主都說，要嫁就嫁右先生。

“所以，抱歉。我暫時還不能嫁給你，我要去尋找自己生命中的右先生。”

女友留下這樣一句話，拂袖而去，剩下喬先生一個人站在原地，呆若木雞。

為了搞清楚所謂的“左先生和右先生”到底是什么，身為程序員的喬先生，特地上網去查了資料，卻在看完之后，差點把面前的鍵盤砸個稀巴爛。

他說，怎么會有人如此武斷地把男人劃分為兩種類型，還信誓旦旦地告訴所有天真無知的姑娘們要嫁就嫁右先生？他們到底做了多久的調查，抽取了多少樣本，這個結論到底有多大的權威性？

喬先生控訴得義憤填膺，我卻聽得啞然失笑、無奈萬分。

后來，喬先生問我，為什么這么離譜武斷的結論，卻還是有無數女人前赴后繼地將它奉為圭臬呢？

2。

到底是為什么呢？我真的不知道。

我只知道，她們不僅把右先生視為自己的白馬王子、真命天子，還堅定不移地迷信“不秒回的男人就是不愛你”，“走路沒走在外邊的男人心里絕對沒你”，“不送你包包口紅的男人絕不是真愛”……

聽了我的話，喬先生發來了一個熱淚盈眶的表情，感慨自己真的是遇到了知己。

喬先生說，前年，女友所在的公司，組織部門的優秀員工去馬爾代夫旅游，女友也在名單之列，她非常開心，三個月之前就開始著手準備旅行要帶的東西，但是，后來卻因為患了重感冒，未能成行，這一直是她心里的遺憾。

喬先生雖然什么都沒說，但自己卻在暗暗發力，準備在今年帶她去一趟馬爾代夫。

可是，他卻常常在開會或者加班改方案的時候，接到來自女友的奪命連環call，每次他都會壓低聲音，小聲告訴她，自己正在忙，一會兒說。

但是，等到他閑下來再回過去的時候，耳邊回響的一定都是“嘟嘟”的忙音，隨即，女友還會甩過來一篇文章的鏈接，他低頭，看到的是《真正愛你的人，永遠對你有空》。

他趕緊好聲好氣地解釋，寶貝兒，剛剛的會議真的很重要，總經理也在場啊，沒接你電話是我不對，下次，我一定注意。

女友更生氣了，你還敢有下次？

然后，又甩過來一個鏈接，這次是，《要找一個秒回你信息的人》。

這邊的喬先生早已是大汗淋漓，好話說盡之后，又獻上了一支口紅、一盒巧克力，才平息了她的怨氣和怒氣。

可是，喬先生說，真心累啊。

3。

不止喬先生的女友，在我們的身邊，還有很多這樣的雞湯受害者。

栗子姑娘，一個月薪六千，在帝都租著五環以外房子的打工一族，卻天天叫囂著“錢是花出來的，不是省出來的”，“女人就是要讓自己看起來貴一點”，“去年的衣服已經配不上今年的我了”。

于是，可以三五個月省吃儉用，只為買一個GUCCI的套裝、一瓶SK-II的神仙水，總是什么都想要最好的，卻絲毫不考慮自己的實際情況和經濟承受能力，工作了整整三年，自己沒有一分錢的存款，更沒有給家里添置過哪怕一針一線。

春節回家的時候，翻遍全身上下的口袋，連一張回家的車票錢都湊不出來，只能撒嬌耍賴地央求家里的雙親給自己打錢。

桃子小姐，有著一個高大帥氣、才氣逼人、勤奮上進的男友，他可以在桃子生日前一個月，就開始為她精心挑選禮物，可以在桃子身體不舒服的時候，寸步不離地貼心照料。

按理說，桃子小姐應該是一個人人羨慕的幸福小女人，可她卻將“真愛就要經得起考驗”掛在嘴邊，時不時參照著一些文章里的條條框框，來檢驗自家男友對自己到底是不是真愛。

于是，她在男友面前毫不顧及自己的形象，蓬頭垢面、不洗臉不刷牙地沖過來就要親要抱，還美名其曰“愛我就要接受我的一切”。

天哪嚕，這個男人上輩子到底是做了什么孽，居然要一遍又一遍地忍受你清新脫俗的口氣、閃閃發光的眼屎，還有不解風情的作？

4。

古人說，己所不欲，勿施于人。

既然已經入了俗世，就別再傻傻地活在雞湯建造的世界里不肯出來了。

再完美的生活和愛情，撒一把胡椒、滴幾滴芥末，就足以掀起一陣“腥風血雨”，更別提一三五小作，二四六考驗，周日再玩玩失聯了。

有個男性朋友對我說，他真的是受夠了那些在朋友圈檢驗真愛、提升逼格的無知女，腦袋不在線，硬是覺得任何人說得都有道理，活生生將自己變成了一個現代祥林嫂，逢人就兜售自己在各路公號里看來的條條框框。

是的，我們都受夠了。

試想，如果自己真心實意地愛著一個人，他卻每天都拿著小本本質疑你對他的愛，你也會奔潰的，不是么？

Fin。

毒雞湯不僅燙嘴，更害人，不僅蒙蔽眼界，更會毒害心智。

喝雞湯之前，請先自帶解藥，練就一雙洞悉毒物的慧眼。否則，一碗接一碗地灌，難免傷及脾臟、禍及自身，等到妻離子散、家破人亡之時，恐怕連哭都找不到地方。

我呢，以后還是多講幾個故事，少煲幾碗雞湯吧。