有人說女人過了30歲，世界仿佛就在一夜之間從五彩斑斕變成了單調色。
不喜歡孤單，卻又害怕吵鬧。不滿意當前，卻又害怕太過懷舊。不喜歡被冷落，卻又害怕人家太過熱情。不喜歡當年的搗蛋冒失，卻又害怕遺失了純真和初心。
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已經在人生的第26個年頭了，在奔三的路途上，這樣30歲的狀態提前侵襲并滲透了我的內心，可能自小就比較提前成熟，在心理層面上，對世界的看法和思考會非常多，不懂是不是女性的角色，女孩子就是傾訴欲望比較強烈，讓自己無時不刻想要說點什么，年少不羈的文筆，口才的貧乏讓自己什么也說不出來的瓶頸在一點點的努力中有了希望。
生活中的朋友，給我的評價就是小女孩一個，聽到這些還是會心花怒放，羨慕他們口中說的那個小女孩，然而我知道那個并不是我，只是他們印象里面的我，真正的我是一個比較多愁善感，做不到小女孩的天真爛漫，無憂無慮的自在感，是一個覺得活了半百，自命不凡的一個人，對自己的評價也是時好時壞，像拋物線一般起伏不定，深深厭惡著自己又愛惜著自己偶爾的格格不入。
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日復一日，人生的負能量積攢了很多，常常喘不過氣來，放不下的過去，莫名消失的人，得不到回應的消息，這些都會讓我抓狂，繼而影響接下來的生活，郁郁寡歡一陣子，過后會提醒自己不能活在過去，又懷念那時的美好，漸漸的也知道生活不是你想怎樣就能怎樣，承認不完美到接受最后到釋然，這個過程不知道需要多久，也希望自己盡早到達那個時刻，完成內心一次又一次的升級和跨越 。
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不經意養成了一個這樣的習慣，就是每日三省吾身，或者一段時間后的一些思考和總結，年齡大了會覺得日子越來越快，來不及思考身邊發生的一件件事和遇到的各種各樣的事情，小感動，小欣喜容易淹沒在大生活中，對離去不能接受，對生活不好的事情抗體太弱，我想，年齡增長，外表的大人模樣還是掩飾不住內心的脆弱。
大概就是我的病癥所在，其實很多感性的情緒可以理性去分析，然后找到突破口，逐一去對癥下藥，放任不管，時間久了會是最好的良藥么？
不是的，只是讓你遠離淡忘罷了，真正的痛還在內心深處，一旦再次觸及就一發不可收拾了，可能在往后的哪一天還是會找你來索求答案。
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很多事找不到人傾訴，怎么辦？
現在的生活豐富多彩，可以做的事情也在細化，還有很多活動讓你去排解，自己喜愛的東西，喜歡聽的歌曲，書籍，還有很多很多意想不到的在等待挖掘。
學會做自己的心理守護者，雖然自己是自己，主觀占據了大部分的思維，可以客觀的去鍛煉這樣的思維，當然我自己在不斷實踐努力中，不用那么注重身上的事情給自己帶來的大起大落的情緒問題，有了這樣的旁觀者思維后，接下來就能夠迎刃而解了。
我以為自己是那個最冷酷的人，卻常常在夜里患得患失，一副狼狽不堪，然而第二天起來還是一樣的冷酷的自己都恐懼。
夜里的我時常會寫出這樣類似的句子，很凄美，到了第二天看起來又矯情的想發笑。
結語
身體休息了，心靈更需要休息，養成一個相對健康的內心，幸福就在心中。
我們叫不醒一個裝睡的人，卻可以教他每天三省吾身，新技能get就此獲得。
