越長大幸福越不易

我沒想到會有這么一天，來傾訴我的事情。以前一直只是看，聽別人講他們自己的故事。俗話說聽別人講別人的事情叫聽故事。當事情發生在自己身上就叫事故

? ? ? 一步步走到今天這個地步，真的有種說不出什么滋味。先說說我和我老公吧，我在一家事業單位上班，在單位當了一個主管職位，我老公是家里面的人安排相親認識的，人長得也不賴，其他也都很好，對我也不錯，我脾氣不好，經常發火他也很少時間和我吵架，總是讓著我，還經常哄我開心，經常給我道歉。對我爸媽也很好。算是很孝順的吧。我們倆相親時兩個人的目的都非常明確。就是要找個人結婚，所以只要人實在，孝順，對我父母好，會過日子就好。交往半年，我們就訂了婚，一切都很順理成章，婚房買在重慶，他們家出的錢，女方負責裝修。

? ? ? 結婚后，公公婆婆就開始催我們造人，說再不生個孩子，再不生個孩子他們都老了帶不了孩子了。我們倆也覺得有道理，畢竟我已經30了。我也感覺到自己身體比不上以前了。就拿之前一件事來說，以前經常跟同時聚餐，吃飯喝酒KTV，也跟客戶一起吃飯喝酒，晚上喝再多酒，睡得再晚，第二天照樣一點事情沒有，正常起床上班，可是最近，出去聚餐發現，喝了一點點啤酒，結果當場就吐了，非常難受，第二天一天都沒辦法吃飯，精神狀態也不好。

? ? ? 所以，我們倆就開始積極造人，吃補品，測體溫算排卵期，試了幾個月結果一無所獲，后來有聽說時間上也有講究，早晨比晚上好，于是我們還特地調好鬧鐘。反正特別折騰，但是我還是一直沒懷上。心情也越來越不好，變得越來越煩躁，動不動就愛發脾氣。

? ? ? 我老公是個特別有愛心的人，他也很喜歡小孩子。經常下班到小區就會看見很多小孩子，他就會上前去逗一逗，有的時候還會去抱抱人家，有時候，我都覺得他愛心泛濫。

? ? ? 懷不上，時間長了，我婆婆對著我的臉色也越來越不好，她總說是因為我喝酒熬夜的緣故，有一天周末休息在家，幫著婆婆洗菜，他據然問我你是一直都沒有懷

過孕嗎 以前也沒有打過孩子。。。。當時我就和他爭論起來了，問她 是什么意思，是不是覺得我不學好。。。。。后來因為是老公給我說好話，也不想他太為難，就算了，不過從那以后我和他媽媽的話越來越少了。后來，想了很久，決定去醫院做一個系統的檢查。我跟我老公說我們要不一起去醫院檢查下吧，看看什么問題。

? ? ? 結果，我去醫院查出來，說我有盆腔結核，而且已經蔓延到輸卵管了，再合并子宮內膜薄。我整個人都懵了，當時，我是覺得我是不是快要死掉了。想要孩子在結核沒有好之前是肯定不可能了，我以為我這輩子都可能沒有孩子了，在醫院就哭了。后來，我又去看了醫生，是專門針對結核的，醫生說我的結核不算輕，起碼要吃一年以上的藥物去控制結核。

? ? ? 至于內膜薄這個也只能等結核好了以后再慢慢調理，不過即便是結核好了醫生說估計我也只能試管了。

? ? ? ? 本來是打算一直瞞著公公婆婆的結果我老公嘴巴特別快，很快就告訴了他們，，從此我的噩夢就開始了。

一方面是自己從此開始了長期的吃藥里程，同時公公婆婆對我的態度也開始180度大轉彎。因為結核的原因前期在強化期，吃完藥后整個人就乏力，很難受，再加上醫生說的那些話讓我很難受，說我就是結核好了以后，輸卵管里面的通暢度影響也會很大，自然受孕機會很小，再加上內膜薄。。。。。。

就是結核好了也需要通過試管來要孩子。后來婆婆就總在我的面前冷言冷語，說別人家媳婦又懷二胎了自家連一個小孩都沒有。哎再沒有孩子自己老了以后就抱不動了，說什么自己要斷后了。

就這樣我和老公的矛盾也越來越多，經常一個人睡覺的時候默默哭泣，想離婚，但是老公確實對自己很好，不離婚感覺自己確實很難受每天的日子過得都像在受煎熬一樣。多么希望自己能夠再早一點結束這樣的生活。可是很多時候只要想到要面對自己公公婆婆的冷言冷語就非常的不想回家。自己也不知道什么時候染上的這個病。時間就這么靜悄悄的過了，在這個吃藥的過程中我也瘦了差不多10斤。感覺自己一下子老了很多，頭發也不停的掉而且還掉的很離譜。每天也zing感覺很累，沒有力氣。

其實說實話，我的內心是很無助的，我多么希望我此時此刻身邊能有一個可以傾訴的人，能聽聽我的心聲，能夠關心下我這個病人，畢竟我現在還是生著病，心理也很脆弱。很需要人關心。可是他們所關心的都是想抱孫子，根本沒有在乎我的病情。

因為公公婆婆的冷漠，讓我和老公的關系也沒以前那樣好了，也會經常的吵架，但是我知道每次都是我在主動吵架。雖然說婆婆沒有明擺著說什么，但是我知道他就是想要抱孫子。而且還希望和他兒子離婚。這樣就可以再找一個。他就能很快的抱上孫子了。

時間不知不覺就過去了一年多，醫生說我的結核也可以停藥了，接下來休養半年時間就可以打算做試管的事情了，同時這半年時間可以好好的調理下

婆婆媽媽一聽說我可以試管懷孕，就是要調理身體，于是瘋狂地燉各種補品給我吃，還去買保健品，說吃了以后懷孕好。就硬逼我吃，我的脾氣有的時候也挺倔的，不想吃就是不想吃，所以后來跟他媽的關系這就成了導火索，就有點明顯的僵了，她覺得我不領情，不知好歹吧。不過，靜靜的坐下來想想我覺得對我老公對他們家還是有虧欠的很內疚，畢竟沒能生孩子，為他們家傳宗接代，所以，我給他媽媽買了很多東西，但是東西她倒是收了，對我還是沒好臉色，還經常到我老公那里去打小報告，裝可憐，哭訴，說她為這個家辛苦付出這么多年，這么多年以來自己沒舍得吃沒舍得穿，現在兒子娶了老婆，就是想享受天倫之樂，想抱孫子，可是她連兒孫福都享受不到。

后來，她還變得神神叨叨，也經常莫名其妙的罵人發脾氣，初一十五還吃起齋飯來，還跑去廟里燒香求佛，還給了我兩個小袋子說是放在身上可以順利的懷孕，另一個放在床頭，說是送子的。。同房的時候，先摸摸床頭的小袋子，真的當時就想對她發火，這簡直就是想孫子想瘋了的節奏，換誰誰能忍受？？？不好明了對婆婆發火，就只能吵我老公了。

我感覺就因為這些事情，加上在他媽媽經常的嘮叨下，老公對我變得越來越冷淡，以前每天都至少打一個電話給我問吃飯沒有、晚上回家想吃什么？今天工作怎么樣，現在每天我打電話給他，都不一定會接。稍微有點事情不順著他的意思，就不理睬我。我當時想的是，只要我身體調養好了，可以試管懷孕生孩子了，我們就又可以回到以前那樣。我就又可以撒嬌了。

? ? ? 后來我歷經了2次試管嬰兒，吃盡了很多苦頭。我不是幸運的那一個，靠醫生，也要靠自己。也許你是幸運的那一個。

　　一個醫生曾對我說，如果一種病的治愈率是90%。你如果占在那90%里面治好了，你就是100%成功了。而如果你占在了那10%里面失敗了，抱歉，那你就是100%失敗了。比例上的90%與你無關!

　　我不求自己是幸運的那一個，但我總在最不幸里面。

　　正式做試管之前，需要準備結婚證，身份證，生育證(現在二胎的開放，此證己不用)。然后男女雙方需要做全套檢查。

　　這時已經是2015年，2月了，馬上就要過年了，醫生說要不要過完年再做?我說我等不急了!!!!于是我終于進周期了，定的長方案。2月5號降調，兩個人合打一支針水，一個人9百多塊。2月22號到醫院抽血，打陰超。

　　我的血管細不明顯，每次扎針抽血都找不到，很疼，扎完一次手青一次。然后開始打促排，用的每天225單位進口果納芬，這個藥需要冰箱保存，每天我一早去醫院拿號打針，果納芬小貴，我平均每天8百多。

　　促排了9天，卵泡有8~9個，數量正常，已差不多成熟了。于是3月3號打夜針，夜針一方面是促卵泡成熟，一方面是防止它自己排掉。3月4號下午到醫院陰道沖洗，3月5號取卵，取卵時換好手術服在手術室里排隊等著，看著周圍冷冰冰的一切，心里想，不怕，就這一次，再也不會來了，但其實還是害怕的不行。

　　快輪到自己取卵時，護士會通知老公去小房間手淫取精。有小電視看，取完交給護士，護士會把精子轉給培育室等待我的卵子。取卵時我要求這邊不打麻藥，很痛，取卵時會關掉很多燈，因為卵子怕光。

　　醫生會反復和你對你的名字和丈夫的名字。手術臺很高，要爬上去，我看到了手術臺下裝醫療廢物的大桶，里面有前面取卵留下的紅紅的血跡。

　　我特別害怕，我多希望我不用經歷這些，可我沒有辦法。還好過程短，取了9個，無腹水。然后被扶出來床上休息，休息個把小時，然后屁股上打兩針好像是黃體吧。

　　然后換好衣服出手術室等開單子拿藥，消炎的，止血的‘。等待的時候我喝了提前備下的脈動，冬瓜湯，防腹水的。

　　2015年3月8號婦女節看配對結果，移植。我只配成了2個，移了就沒有了。別人都十幾個，十幾個，還可以養襄的，我就只有一次機會，不成就要從頭來。

　　而我卻失敗了，而且沒有剩余的胚胎，這一次的錢和罪都白遭了。比我取的少的，配的少的，年齡比我大的，都已經成功，而我要重頭來過。

　　所以年齡，卵巢功能，成功率都不能代表你。也許你就是不幸的那一個，所有指標好，年輕也代表不了什么。也許，你就是幸運的那一個，年齡大，卵巢功能不好，胚胎少，內膜不好也都不是問題，一次就成功了!

　　第二次試管嬰兒

　　我們還沒有孩子，父母在催，周圍人在議論。看到別人的孩子，喜歡的不得了。怎么辦?生活總要繼續，接著試管吧。

　　第二次試管進周前，問醫生，什么原因導致了失敗?醫生說，不太好說，概率性的，醫學也是有它的局限性的。想想也是，又不是100%的事。世界上也少有100%的事，不確定的因素本就很多，

　　第二次試管，重蹈覆轍了。一樣的長方案，一樣的進口果納芬促排針水。一樣的冰冷的手術里告訴自己，再也不要進來了!一樣的時間，一樣的取九個卵，配成2個。一樣的失敗，看著別人一個個成功做媽媽。一樣的錢和罪白白遭了。心如死灰~~無限凄涼。試管傷身，也熬心!

　　覺得戳了那么多針孔，手上，肚子上，屁股上，甚至是陰道里，卵巢上不知戳了多少個針眼。然后是眼睜睜的看著自己的心，撕成碎片，撒在醫院的地上，讓人踐踏為泥，化為灰燼，隨處飄蕩!

　　試管嬰兒，醫院大多都是流水線，醫生有時候話都不愿多說，很多姐妹還在走彎路，經歷著失敗與折磨。聽醫生的是對的，但患友們自己也需要上心，畢竟醫院那么多人，醫生也不能面面俱到。

這一年下來真的感覺自己快要死掉了，不知道人活著還有什么意義，這個世界上除了傳宗接代還能有別的嗎？感覺自己快要瘋掉了。打死也不想再試管了，即便是離婚。

? ? ? ? 后來應該是老公發現我不太正常，于是給單位請了假帶我出去旅游，然后移植開導我，說大不了這輩子就不要小孩了，實在不行就搬出去住，也再不會讓我試管了，經過這旅游的這幾天時間，感覺自己確實心情要好些了。確實老公也對我很好

? ? ? 都說“不孝有三，無后為大”，越是對我好我就越是愧疚，經歷了絕望之后，我體重從之前的110多降到了90多，老公也整整瘦了一圈，并且，因為他要經常照顧我，工作也耽誤了很多，公公婆婆更是急的吃不好睡不好，各種矛盾就都都又來了，我們整個家庭都在烏云的籠罩之下。

直到去年實在憋得慌就找了我一發小加閨蜜傾訴，她說她姐姐家找人做了代孕，現在孩子已經生下來了，母女平安。我趕緊回去在網上查閱相關的資料，了解到原來是不涉及性關系，它是屬于輔助生殖技術的一種。一般分為兩種：一為精子、卵子均來自于夫妻雙方，借用代理孕母的子宮;二是精子來自丈夫，卵子由代孕者提供，經試管技術，由代孕者懷孕生育，。但是在中國說起這個詞語，近年來雖然頻繁出現在我們的生活中，但是在中國法律中的地位并不明確，我國法律規定中對于這種方式是否違法，是沒有明確規定的，對于如何干預和懲戒違規行為，也是一片空白。因此是否違法，是沒有執法依據的。我覺得這個方法還是存在著一定的風險性，但是也會有很大的機會讓像我們一樣的家庭再次有擁有孩子的希望。

抱著一線希望回去和老公商量，希望我和他的這份緣分能夠繼續走下去，哪怕花點錢。就這樣，我們踏上了找代孕做試管的艱難之路。我知道國內這個水很深，一不小心就容易碰上不靠譜的機構，上當受騙身心受損都是極有可能的，但去國外，對于處于工薪階級的我們并沒有那么多錢和時間。

通過閨蜜聯系到他姐姐后知道他們是在一家機構做的，通過他們認識了這家機構的負責人，畢竟在被重慶生活了這么多年，各方面也比較熟悉了解，辦事也比其他陌生城市更加方便。

最開始我還是對代孕是恐懼的，雖然對他們機構放心了，但是對于技術，醫生也有顧慮。不過通過一個月時間與負責人的交流。我感覺他們真的很專業，很細致與耐心，能堅持一個月的與我溝通解答各種問題，于是我釋懷了，既然是最后的選擇就跟著自己的感覺堅定走下去吧

例假來的第二天我們都去做了身體檢查，包括陰道B超，激素六項血值，我和老公的各項檢查結果都沒問題。在進行了促排卵、取精取卵、培養胚胎后，已經是大半個月過去了，因為者取卵前幫我調理了身體，結果還算不錯，得虧我促排期間吃了那么多營養品。。。代母調理好后他們通知我代母要進行胚胎移植了。我們商議后決定移植兩個a級胚胎，成功移植到代媽媽的子宮后，我們開始了焦急的等待。在移植后的14天，需要抽血驗孕，結果是HCG值達到了200多，意味著成功受孕了。確認胚胎著床成功后的17天，也就是移植后的一個月，負責人發來了胎心b超，我和老公喜極而泣，負責人告知我們基本上已經成功了，隨后給我們安排了NT。

春天來了，這是個生機勃勃好兆頭，代理媽媽順利地產下了我們的寶寶，是個男孩兒，我們終于有了自己的孩子，父母看到孩子后也是難以言表的喜悅，他們也終于有了盼頭。

他是我這一生中最珍貴的禮物，每次看到他眼淚

都還在眼睛里面打轉，這一切對我來說真的太不容易了。

這個結果遲來了好幾年，不過一切都是值得的。家家都有本難念的經，看看我們現在這個家，也許只有我們自己才明白各中心酸吧。

最后祝愿大家好孕！