曾經我以為，無論我們怎么互損，你都會知道我那是在說反話，我也了解你永遠不會不計后果的突破我的底線。

曾經我以為，不管你是傷了，我去為你承擔后果；還是你喜了，我滿懷崇拜的向你請教。你都不會真的嫌棄我傻。

好多曾經的我以為，終是敵不過時間的考磨，好似我們都換了樣，你還是你，只是不是當初我認識的模樣，我也還是我，只是找不回曾經無所顧忌的歡笑。

幼稚園的時光總是美好的，你劃了我一筆，我再向你討要一筆，不為得失，只為純粹，嗨翻了邪膩的笑，委屈了就放開嗓子的啕哭，大不了也只是告到老師面前，然后你每次見到我時撅撅嘴，我遇到你時頭一捌，彼此冷戰幾天，就是真的很生氣了。可是，我卻從來沒告訴過你，當我路過你和你的媽媽正拔花生的土地時，我就認輸了。無關對錯，只因我們一樣，一樣被生活逼的沒有童年。所以，我們毫無芥蒂地又走在了一起，你一個人霸占了我前面的桌，我在你的后面同樣地霸占了一個桌。

就這樣，笑著鬧著，我們順利地通過了初中的入學考試，只是你卻在我隔壁班的班，但還是沒能阻斷我們放學后一起吃飯，夜晚一起穿行在黑呼呼的小道。那時的你，會時不時地問我幾個你永遠都猜不透的數學題，那時的我，會在很晚很晚躲在廁所重溫你給我講的我永遠都讀不懂的英語單詞。

終究是林子大了，“天晴”便散了。你的朋友圈越來越廣，事情也越來越多，而你永遠不知道我的世界除了你，就只剩下學習。

也是那個階段，我一門心思撲進了書海，結識了興趣小組的密友。填補了往后時光的空白，也多了一條不一樣的選擇。當然，再不濟，你也不會淪落到只能走職校。只是笑鬧不見了，換的是緊促的高中三年。那三年里，我們唯一的聯系方式就是寫信，畢業時竟摞到了書本那么厚。期間我去過你的學校，看門的大爺死活不讓進，硬生生地把我阻在了大門口，所以我們計劃的談天說地卻變成了我看著你風風火火的沖向我，來個熊抱，送了點吃的后，洋洋灑灑地走了。再聯系時，卻是高考前夕，你說我們考后一起去兼職，一起去體驗所謂的現實人生，人生現實。當我爸媽問我暑期干嘛時，我便興奮說我倆去外地跟誰誰一起。

所謂父母子女一場，就是他永遠有操不完的心，你卻總嫌他啰哩巴嗦。后來才明白，每個愛孩子的父母都是自私的，別人家的孩子就是別人家的，自己家的才是自己的。

對于兩個從來沒出過遠門的，甚至都不曾做過火車的人，卻突然告訴她們的父母說她們要南下，我爸當晚沒做住，帶著我去了你們家問問具體什么情況。也許時機不對，也許……總之，那天的你“盡顯”孩子的樣子，那天的我被老爸甩了一路臉子，卻還妄想做回擺渡人，一個勁地勸我爸，大人有大人的世界，孩子有孩子的花海。結果呢，你是家里的小幺，有姐姐的避風港，可我呢，誰肯帶著我靠岸？

后來的后來，我們終究是考入了各自的大學。也會偶爾地網上寒暄幾句，雖沒有當初那種知無不談，但當知道你要來我所在的城市共度暑假時，難以言表的喜悅涌上心頭，幻想著好時光那么近，好像馬上就要到了似的。然而，將近半月的水災，從你到來那一刻就沒停下過，也阻礙了我們的發財夢，錯過了好多機會。我懷著抱歉的心情沒能帶你好好玩過，卻不知道你是為沒能吃好喝好實現發財夢，還是沒能留在幻想中美好的城市？

總之，太過勉強的事我從來都會難以啟齒去麻煩別人，殊不知憑什么我要為你的各種需求買單，還讓你義正言辭地認為理所當然。到一拍不合之際，怨懟對我的種種不滿，最后一步一步上升遷移，甚至開始細數起我父母的不是。沒磨去棱角之前的我可能會殺到你面前理論是非，但最終我只是發了條從此天涯路人的說說回應你所有的侮辱情斷。我從來不會告訴你，那時借住在外婆家的我，整整兩個小時淚流滿面，終是佩服老人家的通透，慢慢地被勸服，以后的時光用來忘掉過往與你的種種。

世界那么大，我們還會相遇嗎？再遇見，我想：我會對你足夠的客氣，就像我的世界里從來不曾有過一個你。世界那么小，面對面的擦肩，誰也不會為誰停留，已然是天涯陌路。

所謂調侃，就是損你八百，自損一千。失去你，我只是損失八百，可你卻丟掉了一千。