喝下一杯又一杯的茶的時候并沒有想到會在這個點還努力著告訴自己可以睡著的。

失眠。我知道不是只有我一個人，還有姐姐，我不知道我這樣子算不算自私，一起喝了的茶，同一張床上失眠，理應是兩個失眠的人談天的夜，但我卻什么也不說，好像是拋下姐姐一個人承受這失眠的夜一樣。我知道姐姐也和我一樣在努力地想進入夢里，而我走出房間的時候還沒成功，我是多么渴望能聽到明天要上班的姐姐的呼吸聲，平穩、規律的呼吸聲。現在只希望今夜的清醒不會影響她明天收紅包的心情。

今晚本該是讓鼻子修復的最佳時機，但卻不幸失眠。

倘若是從前的我，一定在清楚自己為何失眠后毫不猶豫地起身，但這次我卻在想一個問題，失眠和熬夜一樣嗎?醫生說熬夜對身體不好，但沒說失眠對身體不好，熬夜難受些還是失眠呢？在沒弄清楚之前我還是不愿意把失眠轉成熬夜，因為熬夜對身體不好。失眠會好些吧，至少擁有了睡眠的權利，可以躺在床上了，讓身體放松；熬夜呢，可能是做自己喜歡的 事，那樣的也一定不漫長，還是很充實快樂的，只是這樣的代價是昂貴的快樂，快樂地消耗著未來的快樂，我想快樂地熬夜的人知道這個真相后也會多了一點悲傷，快樂可能不多了；被迫熬夜，這種熬夜可能是責任，母親熬夜為明日出遠門的孩子縫衣服，父親熬夜為不懂事的孩子寫信……這樣的熬夜帶來的幸福感會更持久。

我很想再寫這個話題，但卻總感覺還有很多情感說不出，我描述的還不夠準確。

我想是我熬的夜不夠多吧，人這輩子總會為這些那些事熬夜，失眠。所以，失眠著的你，熬夜著的你，都不必悲傷。過去的，都造就著你；留下的，都是回憶。

躺在床上給自己設想無數個類似夢境的場景，默默地祈禱著腦海里漂浮著的這些畫面一會兒就能將我帶入夢里，沉睡下去，一到天亮。但我現在卻是腦子清醒地在這兒回憶著剛剛失眠的畫面。失眠很讓人緊張，每一秒的呼吸都充滿壓力，因為每下一次的呼吸都被寄予入睡的希望，一秒，一秒，又一秒……望不到盡頭。

失眠就像久久看不到希望的但又不讓人輕易放棄的垂釣。

想象著自己浸在無限深的海里，釋放全身的力量，但我突然感受到海水給呼吸的壓力，有點喘不過氣來；于是就到了沙灘上，陽光灑在身上的每一處，暖和的，柔柔的，但又猛然害怕海風帶著岸邊的沙吹進我的鼻里，難受地我不得不換一個地方；到天上的云朵去吧，軟軟的，很輕盈，我像只鳥兒一樣躺在云上睡著了，云兒像棉花糖一樣塞入我嘴里，甜甜的，入睡了。

我在內心模仿平日做瑜伽的視頻里那種溫柔的聲音，像風一樣告訴自己——讓自己從上到下放輕松，身體的每一個部位，每一個細胞。但越是把所有注意力放在自己身上，失眠的人越是覺得找不到舒服的睡姿，不斷的更變，輾轉反側，好像每一個姿勢都有讓自己覺得不自在的地方，接著便是對頻繁躥動的自己感到厭煩，陷入煩躁。

其實失眠并不可怕（說這一句話的時候不知道怎么就油然想到那些抑郁癥患者和長期被失眠纏繞的人，我害怕這句話讓他們覺得更加無助孤單，甚至是在諷刺。我很希望自己有一天能夠接觸這個群體的人，去傾聽，去感受，去幫助他們。），找到失眠的原因才是最重要的。記得高中有一回在夜里輾轉難眠，起初不知為何失眠，以為是自己想太多了，思來想去才憶起是當晚喝了杯奶茶，不禁一笑，也就不慌了。雖然第二天就是運動會，也比賽任務在身，但也明白要等待奶茶在肚里過效才能有睡意，我想失眠也是個讓自己思考的時間。這時候的清醒就沒有了什么壓力，相反還可以肆無忌憚地拉出陳放在心底的故事，那些找不到人談的話，通通會在黑夜的引誘下播放。

黑夜如果只被夢填滿，那就太浪費了夜難得的寂靜。

夜是屬于靈魂自由活動的時間。白天是喧鬧的，可以激動身體的每一處，像是在源源不斷吸收著外界的信息，只有到了晚上，世界變得安靜了，才可以消化，儲存。

如果沒有黑夜的安靜讓我去細嚼白天的故事，那一天對我來說好像成了溪中流水，不帶痕跡，連水中的魚也沒記住，但或許有時候會留下驚喜的沙子。

我還能從口中的唾液感受到茶的味道，好像粘在了舌床上。

失眠的時候回想到一些浪漫的話，以為醒來后會記住，但已經找不到當時的感受。