最近總是心里憋悶，無從說起也無從發泄，胖小子說我周期性抑郁發瘋又來了，我也同意，真的又來了。
最近總是看到一些猥褻兒童的新聞，點開圖片后心里難受無比，渾身從里到外不舒服，忍不住想：是這個社會發展太快變態越來越多惡心到這種地步了？還是這個世界一直這么變態只是被傳播曝光的越來越多了？那些或麻木或懵懂或痛苦的小姑娘該怎樣長大？該怎么回想自己以前的經歷？該怎么變成陽光開朗的女孩？該怎么辦？誰能告訴告訴他們。急著曝光，急著傳播，急著打字評論吐口水，急著說好惡心好可怕真該死，急著去吶喊去懲罰，這些話我也忍不住會說，可是，有什么用呢？然后呢？之后的日子呢？我想不出來，我放棄評論，留下的只是心里的那份沉重。
最近總覺得冷，是心里。或許是姨媽之后我的激素水平又陷入低谷了，生理性抑郁了。總有種一個人的孤單寂寞冷在心里難以排解，生活也許本就是這樣，讓想鬧的你放棄鬧，想喊的你放棄喊，想作的你抑制作的沖動，卻永遠等不來想要的安慰，什么也不想說，什么也懶得說，說了也不一定就能獲得，每天麻木的做著最平靜日常又看似獨立堅強的自己，心里卻越來越空越來越亂。就像那句話說的：絕大多數的人都在平靜地過著絕望的生活。
每晚睡前只要還有時間，我都會給自己洗腦，我也希望自己成為自信大氣的那個，我也希望自己成為獨立堅強有能力有勇氣搞定一切的那個，我會調解自己說即使我們就這樣一輩子保持距離的生活我也要自己把日子過得很好，把我們的日子過得很好。有時候我還是很樂觀的，如果實在沒辦法我也是可以很堅強的，大不了，我硬著頭皮自己去撐，人不逼不上道，潛力都是逼出來的，可是我心里在說：那這些我需要你的時候你都不在，我要你到底有何用？而這些話永遠埋在我心里，因為我怕這樣想的我從口中說出來的話會傷害你。
我發現一個好辦法，心情很down的時候就去找找以前那些快樂的事情看看，我昨天偶爾看到自己在一個帖子的留言，說只要和你和爸媽在一起的每時每刻都會有意想不到的小幸福出現，看完自己說的那段話后我立刻心里釋然，所以，這本來悲苦的一篇發泄記錄文又不那么悲苦了。所以，以后要把快樂的事多記錄多留下，為以后那些難過的時光送點糖。
心情好的時候跟你抱怨一個人的生活會好很多吧，因為真的不喜歡一個人，尤其是一個人出去吃飯的時候，感覺自己身上會冒冷氣一樣格格不入。這種感覺像是回到了獨自在北京的那段時光，那種冷和無力自己卻又懶得與人說起，我難以忍受到放棄了自己一直期待的那種生活回到這里，可是天真如我，沒想到我只是又掉進了另一個孤獨的陷阱里。也許以后會好，也許過兩天我就不這么想了，也許以后以后的日子會有爸媽在我身邊我就好了，至少我有盼頭，至少我還有希望，雖然我現在忍得有些難受，我也只想再堅持一下就會過去。
我雖然為自己建設這么多，但我很難做到忍住不說，因為你是我最親近的人，為什么這些難受的感覺我卻不能跟你傾訴？可我又怕你覺得我這樣是種拖拽你的方法甚至讓你感到絲絲強迫和威脅的意味在其中，其實我想坦白告訴你：我心眼雖小但有時候心也挺大，我接受你對未來的任何決定，只要你自己想好就可以。我們生活變成什么樣，我都可以接受，我沒有自己想的那么脆弱。兩難的選擇我沒法替你做，你也有你自己的意愿和想法，你也有權利選擇自己的人生，對不起，我自己一直奉行的真理卻始終忘了踐于你。
當別人的支柱和全部是很累的，我雖傾心依賴于你，但會一直對你說：都可以的。淚中帶笑，我雖會消極落寞，但是還會對自己說：我也可以。
多想讓你看到卻明知你看不到，多想讓你都能懂，卻自己也雙眼朦朧看不清，常常把自己憋在死胡同里。我遇到到過最難最無解的問題就是你和我和我們，可感情不都是這樣，笑卻痛苦著，哭卻幸福著，那么那么難我幾乎力量微弱到什么都做不了，可又那么那么簡單我有時只需要釋懷一笑。
有時候，我很需要，你懂我。
