上一篇文字我們分享了“我們怎么對自己，就會吸引別人怎么對我們”。指望對方改變是不太可行的，因為事實是，只有你先改變你自己，對方才有可能會改變。改變的方法就是對內(nèi)——自我感受，對外——反應行為。

愛自己最核心的方式，就是允許自己呈現(xiàn)出任何樣子——既能接納狀態(tài)好的自己，也能接納狀態(tài)糟糕的自己，而且你都可以愛這樣的自己。

最近，我們專門來講愛情中的自己。今天先來談一談真心付出卻換不來真愛，你究竟錯在哪？

一．什么是真愛？

在我的工作中，生活中，我曾經(jīng)遇到過，以及現(xiàn)在無數(shù)次有朋友提出這樣的困惑：在情感中我們常常有一種失控感，覺得我們投入了，付出了，但最后的結(jié)果卻讓人很挫敗失望，甚至受傷心碎，這究竟是為什么？在談為什么換不來真愛之前，我們先要明白什么是真愛。真愛是純粹的愛，無條件的愛，而不是交易性的愛。

通常我們用來交換愛的籌碼有兩種類型：

一是有形直觀的，比如：形象好、會賺錢、家庭出身好。

二是無形非直觀的，比如:懂事、聽話、體貼。

但無論我們擁有的籌碼是什么，我們都不得不面對一個很重要的問題：當你不能供應這些籌碼，那你依然值得被愛嗎？或者說你相信你自己比這些籌碼更有價值嗎？

之前，我們有提到一個心理學名詞'冒牌貨綜合癥'。當一個人取得一些成就或得到夸贊的時候，內(nèi)心會有心虛的感覺，其實這種心虛的感覺還會延續(xù)到情感關(guān)系上。當一個優(yōu)秀的人很愛你，對你很好的時候，有些人會有惶恐的感覺，這種惶恐不安的感覺就來自于，我們會擔心對方愛的只是那個帶著很多籌碼的“好我”，因此惴惴不安，害怕有一天對方一旦發(fā)現(xiàn)沒有任何籌碼的“壞我”，就會失望甚至離開。這種內(nèi)在的惶恐其實是深深的自我懷疑帶來的，因為越不相信自己就越不愛自己，也就越不相信自己值得被無條件的愛。所以為了得到愛就拼命地讓自己優(yōu)秀、懂事、付出。但這種努力掙取籌碼換回愛的方式，注定是會失敗的，因為無論你的付出有沒有換回愛，在這段關(guān)系中你都是輸家。

二．內(nèi)心有空洞會創(chuàng)造出三種關(guān)系類型

當我們內(nèi)心有很多空洞的時候，我們會創(chuàng)造出三種關(guān)系類型。

1.戲劇型關(guān)系

如果對方真的很愛你，但只要你對自己的質(zhì)疑沒有消失，無論他表現(xiàn)得多愛你，你內(nèi)在的那份惶恐都始終無法褪去。

很多人在關(guān)系里會表現(xiàn)得“很作”，常常沒事兒使性子，鬧情緒，然后要對方來哄，周而復始、樂此不疲，把戀愛談得疲憊不堪。其實就是潛意識里在測試：如果我這么任性，我把你惹煩了，你還愛我，那才是真的愛。

我想起曾經(jīng)看到的一組漫畫：

第一幅圖，一個藍色的小人孤獨地蹲在地上，喃喃地說，我好孤單，都沒有人愛我。

第二幅圖，另一個黃色的小人出現(xiàn)，對這個小藍人說：我愛你呀。

第三幅圖，小藍人問小黃人：真的嗎？你是真的愛我嗎？會一直愛嗎？小黃人說：會呀，我真的愛你。

第四幅圖，小藍人潑了一桶水在小黃人身上：那這樣呢？

第五幅圖，小黃人生氣地走開了，小藍人繼續(xù)蹲在原地，悲傷地說：看吧，果然沒有人愛我。

這組漫畫真的很形象地表達出，一個人打心眼里不相信自己值得被愛的時候，無論遇到什么樣的人，最后都一定會創(chuàng)造出不被愛的體驗。

我也見過很多真人版的例子，我有一位同學見她小寧吧，她年輕貌美，在最美的時候嫁入豪門。剛開始，大她很多歲的丈夫?qū)π幯月犛嫃?，百依百順。但幾年之后，這個男人完全變了，不僅越來越少回家陪她，而且很多家庭里重要的事情，比如在哪里買房、孩子上什么學校等，完全不聽妻子的建議，自己做決定。甚至被小寧撞見，老公竟然和生意上的合作對象調(diào)情，而那個女人還大她很多。她在這段婚姻中越來越難受，她無法理解，為什么丈夫的心越走越遠。

在我跟她深入接觸的過程中，就發(fā)現(xiàn)小寧總是去討好別人，給別人買禮物、滿足對方的喜好。但另一方面又很沒有安全感，所以非常喜歡控制，認為別人要按自己的期待來做，否則就是對我的不尊重。而且她也很在意自己在別人眼中的形象，在生活中一旦遇到一些不好的狀況，就會拼命找理由，把責任推到其他人身上，來證明自己是沒問題的。比如說，送孩子上培優(yōu)班遲到了，會怪保姆給孩子穿衣服太慢；出門辦事忘帶重要文件，會怪老公沒有提前跟她說清楚……她身邊所有的人，不管是老公、父母還是保姆，幾乎每個人都做過她的背鍋俠。她的討好和甜美的形象一開始總會吸引一些人來到她身邊，但最后這些人都會遠離她。所以她總覺得自己很難，覺得身邊的人都靠不住。連最應該支持她、呵護她的老公也靠不住。所以小寧總在一段又一段的關(guān)系中，體驗到相同的不安全、失控、被欺騙、不被尊重的感覺。而且，她完全沒有意識到，創(chuàng)造出這一切的，都來自于內(nèi)心深處，她從來都沒有真正無條件愛過自己，從來沒有和那個不夠好的自己和解。

有些心靈美文里面寫到：等到哪天女人不再癡纏，不再耍賴，不再喜怒無常，那也就不再愛了。其實，這種狀態(tài)并不是一種健康的關(guān)系狀態(tài)，而是因為在內(nèi)心深處有太多太多低自我價值，太多自我懷疑，然后希望外面有個人能填補自己心中的空洞。我們處在這種狀態(tài)時，在關(guān)系里就會用各種手段去抓取對方。

當我們感覺到對方在意自己、愛自己的時候，那一刻就好像在天堂，好像整個世界都變了。我們迷戀這種感覺，只有當這種感覺在的時候，生命才有存在感。當我們感受到對方的心疏離自己的時候，一瞬間就從天堂掉到地獄。在這個階段的愛情就像坐過山車，一會兒甜蜜如蜜糖，一會兒廝殺如死敵。這個階段愛情里的兩個人是沒有完整自我的，他們的自我需要建立在對面的這個人身上。在這種狀態(tài)下的親密關(guān)系，就很容易過度用力，不斷要激發(fā)各種戲劇性的事情來證明愛。所以這種關(guān)系的感受基調(diào)就是疲憊。

當我們陷在這種關(guān)系里的時候，最需要學習的就是關(guān)注自己，不要太快做決定，在有情緒的時候先覺察自己：為什么憤怒、委屈、對方到底做什么讓我感覺失望或難受？我到底對對方有怎樣的期待？這個期待背后到底是希望滿足自己的什么空洞？在情緒激起的時候留一點空間給自己，把創(chuàng)造力用來內(nèi)省和成長，你們就可以不再消耗彼此。

2.服從型關(guān)系

服從型關(guān)系就是在這段關(guān)系中不斷地付出，不斷地增加自己的籌碼，希望抓住對方，結(jié)果變得委屈求全，不斷退讓，一直付出和犧牲。在這段關(guān)系里越來越卑微、疲憊，最后徹底地失去自己。而對方則會被這樣的自己喂養(yǎng)得非常傲慢自負，更喜歡通過貶低、打壓、忽視等方式來控制你：

“你不聰明，又不是多好看，除了我要你誰還要你？”

“你這個性格成不了的，別想了，安安分分做你現(xiàn)在的事情吧！”

或者長期的沉默，不給你任何回應，讓人感覺不到支持，就像掉進深淵里。

然后，你就會更多體驗到在這段關(guān)系里的不安全感，每次面對這種情況時都會質(zhì)疑自己：

“是不是我真的不夠好？”

“我是不是哪里做錯了？”

在這里小儷也特別要提醒大家，自我反省不代表自我否認或自我攻擊，很多人往往會混淆這兩點，要么就回避自己的問題模式，像前面提到的小寧就是這樣的，不斷責備身邊的人，死扛不愿認錯；要么就不斷的自我懷疑，覺得自己哪里都做不好做不對，不斷退讓；或者在這兩級中來回擺蕩，大部分人都是第三種情況。

當我們不尊重自己的感受，而總是以別人的態(tài)度為標準來審視自己，不斷改變自己來讓對方滿意，就常常會感覺對方永遠不能真正滿意。我們沒有意識到，最核心的不是對方對自己的態(tài)度，而是自己的低自信、低自我價值狀態(tài)，把對方教成這個樣子的。

在這種服從型關(guān)系里，感受基調(diào)就是壓抑。我們會把大量的能量用來忍受痛苦，讓自己對痛苦的耐受力越來越強。很多人多年的練習已經(jīng)成為忍受痛苦的大師了，我們常常能看到，一個人可以在一段非常痛苦的婚姻中依然留在里面，不離婚，也不改變，這絕對不是一件容易的事。

但我們把力量用錯了方向。與其把能量用來耐受痛苦，不如去創(chuàng)造自己想要的生活。對于陷在這類關(guān)系中的人，最需要學習的就是勇敢，去表達，甚至說不，尊重自己的感受，而不是把定義自己的權(quán)力交到別人手上。

3.競爭型關(guān)系

很多現(xiàn)代人在親密關(guān)系中都有這種狀態(tài)：和另一半暗暗較勁，好像如果不糾葛、不服從，就只有叛逆和抗爭了。于是兩個人就開始爭奪更多的權(quán)力，這個權(quán)力不是字面意義上的，而是關(guān)于誰的需要值得更優(yōu)先被滿足，誰更正確，誰更有話語權(quán)。兩個人會心里暗暗比較著，誰賺更多錢，誰辦成了哪些事兒，誰更能干、更優(yōu)秀。在這種關(guān)系里，大家有一個共同的信念，認為只有那個更強的一方才有資格獲得更多愛。所以，兩個人都沒辦法在對方面前放松，都試圖呈現(xiàn)出灑脫、堅強的形象，但又渴望對方看到自己內(nèi)心的脆弱，能理解、撫慰自己。可是呢，又不愿意直接說出口，因為一旦說出口就會暴露自己的脆弱。所以就會擰巴著別扭著。當別人夸贊你很優(yōu)秀能干時，你就會說“我怎么辦呢，這些事我不做誰做呢？”當你說好累，別人說，好好休息一下，你會說：“我也想休息啊，但我沒辦法休息！”很多時候又會說:“沒有我，你看看你怎么辦?''最后這些事還是得我來才行！”當你是這樣的時候，身邊的人會在你面前感受到雙重信息，一方面感到你很強很厲害，不需要任何人；一方面又覺得你很脆弱、疲憊。所以他們也會很困惑，不知道該以什么方式來對待你。

在競爭型關(guān)系里的感受基調(diào)是孤獨，總會覺得沒人真正理解自己。當你看不到其實是自己內(nèi)在的兩股力量相互沖突，沒有合一，你就會讓身邊的人也感覺這樣。

當我們陷在這種關(guān)系模式里，最需要的是學習真實，不要總是試圖掩飾自己的脆弱、無能，而是可以大方地承認，只有自己徹底接納那個'壞我'的陰影面，我們才不會擰巴糾結(jié)，才能順暢真實地表達。

好啦，總結(jié)一下，今天我們分享到當我們內(nèi)心深處沒有和自己和解，有空洞的時候，就容易在親密關(guān)系中用力過猛，不同的用力方式會帶來三種不同的關(guān)系模式:

戲劇型關(guān)系、服從型關(guān)系、競爭型關(guān)系。這三種模式也可能同時存在于一個人的生活中，只不過是比例不同罷了。

當我們對自己看得更加清楚的時候，我們就有明確的方向可以去改變了。記住這三個方向：關(guān)注自己，勇敢，真實。

好啦，今天就分享到這里啦！小儷愛你們呦～