人越長大越無奈，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)不知不覺中我丟掉了很多東西。我爆棚的好奇心沒了，我愛打抱不平，多管閑事的那份可愛也沒了，我不可一世，認(rèn)為男女平等的自信心沒了，我大大咧咧的率真沒了。我愛上躥下跳的野性沒了。我變得安靜時(shí)的有些死氣，活躍時(shí)有點(diǎn)造作。我不知道我還是不是我，在看到路邊乞丐我再也不會給錢了，我覺得他們好手好腳不該這樣招搖撞騙。當(dāng)然我也有長進(jìn)，我知道體諒每個(gè)人，每個(gè)身份的不易，我變得不愛計(jì)較爭搶，淡然若水。我更加心疼自己了，不再為某個(gè)人，某些事而傷心傷神。大概是心里太苦所以才會在第一次醉酒時(shí)哭的那么厲害，壓抑著自己太久了，自己的情緒變得容易掌控了，不好的情緒或許少了，或許是藏的更深了，在潛意識里。我發(fā)現(xiàn)不了，也不愿意想起。每次我把自己解剖的很透徹就會覺得莫名的恐慌。有時(shí)又刻意的偽裝，感覺自己就想一個(gè)瘋子，永遠(yuǎn)縮在自己的狹小世界里，自己不愿意走出去，也不讓任何人走進(jìn)來。回想以前的無知，有什么都會說出來，從來不懷疑別人的用心，覺得懷念又好笑。懷念當(dāng)時(shí)的天真，開心都是發(fā)自內(nèi)心的。

本來就是中途斷了的文章，就從這里另起一段，隨便寫寫好了。我從來都不是和有耐心和信心做好一件自己喜歡的事。我很懶，是真的懶。我喜歡書寫，卻不見得希望誰了解，因?yàn)槲淖志拖褡约旱拿艽a，總覺得這樣赤裸裸的說話會讓人破譯了，就好像一個(gè)人把自己的后背留給了自己不信任和了解的人，擔(dān)心會有人隨時(shí)給自己致命的一刀。雖然我口口聲聲說不愿意以最大的惡意去揣測他人的用心，可我還是一個(gè)戒心很重的人，很難完全信任誰，我好像誰都不信。以前可能不是這樣的，以前誰的話我都信，我對誰都掏心掏肺，不知道為什么成了如今這樣。我總是對自己的想法和潛意識促成的行為無可奈何。就像我在感情中的懦弱和無知。我從來不會去恨一個(gè)離開我，不愛的人。我不喜歡在心里留下恨。雖然有時(shí)我能感覺到自己的傷心?？晌揖褪遣辉敢饨忉專辉敢馊ニ榔べ嚹樀募m纏。我的大腦它幫我忘了很多不快樂的事。我把每天當(dāng)做新生，也當(dāng)做生命的最后一天。我真的能做到轉(zhuǎn)眼即忘。好多人好多事都模糊了，之前還有些影子，現(xiàn)在連回憶的影子都沒有了。好的不好的記憶都被忘了，我像一個(gè)沒有記憶的隱形人，不知道是不是一種可悲？每一天對我來說都很重要，總覺得時(shí)間不夠用。不知道自己想捉住什么，總覺得自己在掙扎，并不快樂，也沒有很值得傷心的事。我感覺自己像個(gè)死人一樣。靈魂漂浮在空氣里。無所依，無歸處。不喜歡深想，腦袋天天都是滿的，什么都塞不下，可也不知道腦子里都有什么。除了正常的作息，其他感覺都是虛幻的，不真實(shí)的。這種來自生命的無力感讓我倍感恐慌，我越是回避，就積的越多，像無法疏散的淤青，不覺得很痛，卻一直青紅一片。不說了，太消極了，越來越?jīng)]了自我。意識也變得朦朧。怎么辦？