?我無數次想象過我們再次相遇的樣子。幸好，我們沒遇見。

? 都說初戀難以讓人忘懷，我覺得難忘的往往不是這個人，而是自己再沒有像當初那樣用心去愛一個人。

? 上次看閨蜜的朋友圈，突然看到你動態的那一秒我承認我手有一些抖。轉過身背對著朋友點開，我想我當時的表情一定是僵硬的。結果最后還是沒有看圖片的勇氣。離開朋友后我嘲笑自己太慫了，分手的時候明明竭嘶底里的是你，可是害怕面對的卻還是我。我一直都在逃避，卻又無數次想象相遇，真是在折磨自己。

?高中二年級，住校的第三天我才注意到你，在此之前我都不記得有你這么一個同學。每次的晚自習看你都是一個人回公寓，說實話，當時覺得你有點可憐，所以開始有了對話。“我放學也是自己，一起走要不要？”后來，有了更多的接觸，再后來，開始把你放在心上了，制造偶遇，不滿足每天晚上教室到公寓短短的一段距離，我以為我的暗戀很隱晦，現在想想真是太傻了，曖昧，真是惹人討厭。

?表白的時候我知道你會答應，我知道你在等我說，我知道你喜歡的是我對你好，可是青春期的少女面對心愛的人要藏著愛慕的心，真是不容易做到的事。我向來喜歡想做就做，在一起的時候也是想著我只是喜歡我這一份真心，等到這份感情被消耗盡了，我也就會離開你了。呵呵，一開始我就看得清，只不過不知道為什么一耗就是兩年。

?不敢說為你我放棄了什么，只不過你說的每一句話我都奉為圣旨，真的就是你說東我不往西。我的朋友都說，和你在一起以后我都不像我了。

?他們看到我變溫柔了，變淑女了，他們沒看到我在你罵完我，我戰戰兢兢說“我改”的樣子，他們沒看到因為你生氣我在家抱著被子哭2個小時的樣子，他們沒看到你聽到我哭，可是從不在乎的樣子。親愛的，那些都是我對你最真誠的喜歡。

?轉過頭來看覺得自己真的是傻，你不愛我的樣子那么明顯，我竟然對著你伸出的小手指如救命稻草。

?是啊，我怨，我怨你太多，可是我又不怨，因為，無從所怨。

?我們是同一個星座，一個除了愛便是恨的星座，我以為我是一個很偏執的人，在后來，在我們相互折磨憎恨的日子里，我覺得你更甚于我。高中的日子太快，整個三年級除了任你擺布做一個聽話到極點的女朋友，我似乎什么也沒做。高考，假期，開學，爭吵。曾經一件一件能細數過來的事情在回憶里全部變成了籠統的文字。習慣了你之后我突然覺得就這么下去也好。有太多人對我說不值得，有太多可憐我的眼睛。可是我每次都微笑著告訴他們我很幸福。我也以為我很幸福。

?已經不想再想起那些吵架的細節，你曾經說過，我就是一頭白眼狼，無論平時對我多么的好，只要惹我生氣，所有的好都消失殆盡，余下的全是不好的回憶。可是親愛的，你想沒想過，為什么我不好的回憶會有那么多？

?我說，我們一起去旅行，你說，應該先讓父母去旅行。我說我的親小弟對我很好，你說沒有人愿意娶家里有個弟弟的女生。我說我想吃冰淇淋，你說，難道你出來就是為了花我的錢？你說每天要給你打三個電話以上，你不給我打是因為怕打擾我上課，你說我不能加有男生的社團，你說我不能參加我想加的體育隊。你說我不能和任何異性聊天。

?我不止一次提分手。你每次都說我拿這個做威脅，可是我好想告訴你，每一次的分手，都是經過深思熟慮的。可是理性永遠戰勝不了感性，我無法面對你充滿哀傷的眼睛。以至于后來的麻木，是的，分手對于我來說已經麻木了，我知道分不掉，可是每次說出口心里都會期望這次是真的。

?都說愛的最終方式就是花錢，和你在一起的時候我一身地攤兒竟然覺得幸福。而你的父母并不喜歡我，他們支持我們的唯一原因是我愿意給你花錢。我知道，可是沒辦法，我愛你啊。我怎么能讓我愛的人過得不好。我記得一次我們在電話里吵架。你父母在那邊說“跟她吵什么，不行就換”，我在電話這邊，心涼到底。

?最后一次分手，你不遠萬里橫跨大半個城市在我的宿舍樓下大聲辱罵我。我是個婊子，你原本想玩兒我可是把自己玩兒進來了。我不要臉，我以后出門小心點，憑什么，憑什么最后被甩的人是你。諸如此類，爛熟于心。

?我也仔細想過為什么事情會發展到這種地步，可能，我們一開始就不合適。我知道，可是我想反抗，我想可能在一起之后我們會變成合適的樣子，后來才發現，不合適就是不合適。無論找多少借口都是掩蓋不了的。

愿你一切安好，學會愛一個人。我教不了你的，希望別人可以教給你。

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