前不久宋丹丹怒懟兒子巴圖的視頻截圖傳遍公眾號，看到都為巴圖心疼?！翱刹豢梢缘矫裾謸Q兒子”“腳趾是你自己啃的吧，小時候就愛啃腳趾”，又爆自己兒子小時候的糗事，給她丟臉，反正都是負面的語言，這種相處模式看著都累。

來自親生父母的語言暴力，殺傷力是很大的，不僅不能讓孩子更堅強，反而是會讓他們更麻木，更不自信，更依賴，沒有自我判斷力。我嘗試把自己代入充滿語言暴力的家庭里，當面對每次暴力時，我會有什么想法：

“為什么我做什么你對不滿意？”

“我已經很盡力了，你就不能鼓勵我幫助我嗎？為什么還譴責我？”

“我這樣做是對的嗎？我爸媽會怎么看？他們會為我做的這件事感到驕傲嗎？”

“算了，還是隨意做做就好，反正他們也不會滿意，我做那么多干嘛”

當孩子有了這些想法后，很自然就會把整個狀況變為惡性循環，孩子認為自己做什么都不能讓父母滿意，所以干脆不做或者得過且過，事情勢必會做得不好，于是父母又繼續惡意中傷，認為孩子沒有用，什么都做不好。

這種相處模式，相互都感受不到愛，即使關系不弄僵，也只能維持表面上的和睦。潛意識是相互看不起對方的，表層卻因為有最親密的血緣關系所以保持和平共處。這種病態的關系實在太普遍，到最后，我覺得會演變成互相傷害，互相拉扯，除非他們認識到自己根源性的問題——共生絞殺關系。

為什么會總覺得對方做得不好、做得不對、做不到自己所想，明顯就是因為把自己和子女的關系捆綁了，認為他應該要按我的思路走、按我的想法去實現、必須做到我的預設，對方做不到，就很自然地去責備對方，認為通過這種施壓能使子女更強大。而這種捆綁關系就是共生關系，你是我的，我們是一起的，你的思想和行為都要跟我的想法一致，我希望你更好，我對你做的一切都是有利于你的。

然而，共生關系從來都是危險的關系，因為必然會形成絞殺。絞殺的是自己和對方，為什么？因為當一方嘗試不斷控制對方的時候，就是牽制和拉扯著對方的自由生長，對方不能形成獨立的判斷力和自信心。因為弱勢一方在每次開展任何一件事時，都仿佛有個聲音在評判他們甚至批評他們，有個眼睛在監視他們，所以會畏手畏腳不敢放開去按自己的想法去做，甚至根本沒有想法，行尸走肉般地移動著而已。而施加壓力的一方也不好過，因為他們把太多注意力都放在對方身上了，完全忽視了自己的發展與追求，苛責對方其實自己也不會好過。

跳脫出來理性思考，是永恒解藥。要知道孩子是自由的、獨立的，你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。何必苦苦把孩子握在手中，以愛的名義苛刻地要求他們這樣那樣，其實你的陪伴與愛護，就是他們最大的勇氣與自信來源，嘗試放手，給他們更廣闊的空間、更自由的走法，你會看見全新的孩子和你自己。

我很崇尚國外的育兒觀念，孩子成年后就會離開家，他們選擇獨立居住、獨立生活，選在周末跟父母聚餐交談，大家不會干涉對方的生活，而且家人也不愿兒女“打擾”自己的生活，夫妻還得二人世界呢。子女獨自打拼，自己或專心事業或發展個人興趣，自得其樂。他們更偏向于個人主義而不是集體主義，能深刻認識到人必須從自身出發，從自己的感受出發，根據自己的感受，做出各種選擇，根據自己的感受，活出自己的生命。并且，在這個過程中，逐漸體征到，別人和自己都是人，別人和自己都是值得尊重與愛的。