（十三）

? ? ? ? ? 一切順利，我繼續收拾東西。在整理廚房用品時 ，看到了平底鐵鍋和竹板，都是老公為我做煎餅果子，專門配齊的工具。他知道我特別喜歡吃，就在網上幾乎看遍了所有的視頻教程，又網購了工具和材料，經過幾天的悉心研究，終于掌握了做法。我至今還記得，他把各種雜糧粉混合攪勻，用力打上勁，提前炸了加了雞蛋薄脆，混合幾種調料熬制的醬，準備好配菜。萬事俱備，就差這張大餅的制作了。他先把平底鍋燒熱，用油輕輕一抹，倒入一勺面糊，只見他手腕靈巧地一旋轉，面糊被均勻的攤開，滾圓，在鐵鍋中滋滋作響，好像也很期待化身成餅的一刻。慢慢的形成了一張很薄的皮，趕快打入一顆雞蛋，抹開，翻面，撒上芝麻海苔香蔥等配料，放入薄脆，刷上靈魂的醬料，鋪上生菜，將美味與營養卷起來。我至今還清晰的記得，入口的唇齒留香，粗脆可口。

? ? ? ? 哎！味道還縈繞心頭，工具還安靜的擺在那里，創造美味的人已經離我遠去了。 曾經有一個人，為了滿足我的口腹欲，那么用心投入的鉆研、實踐，讓我實現了足不出戶，隨時隨地吃得到最最健康的食物，這片心意我怎么去忘記？他離開了，誰還能給我做呢？想著想著，眼淚又流了出來。一切的一切都沒有變，唯獨人不在了，好像我們從此之后，永遠的錯過了。我在家里，他已到了海邊玩；我出門尋他，他已返回家中。我們自此別過。想到這些，我失聲痛哭，這次我沒有控制自己，任由淚水肆意流淌，我只想沉浸其中。

? ? ? ? 不知過了多久，把我喚回了的依舊是我那敬業的胃。咕嚕咕嚕地叫著，我忽然很想吃煎餅果子。自他離開，我從沒有吃過。今天，卻特別特別的想吃一個。換好衣服，理了理頭發去，就出門了。

? ? ? ? 沿路走著，情緒穩定了很多。等到了煎餅果子店，發現老板已經在收拾東西，準備回家了。一問才知，他把材料用完了，只能等明天了。我有點低落，一轉身我，又遇到了在旁邊收件的小王。他見我從煎餅果子店出來，問到：“想吃要早點來呀，他們家的特別好吃。”笑得依舊燦爛奪目，大白牙明晃晃的。我嘆了口氣，說起：“早飯看來是沒可能了。起不來呀。”“明天我幫你買吧。我反正天天從這經過，要去你家送件，順路。再給你買一份豆腐腦吧。”我沒有想到，小王竟提出主動幫忙買，一時有點不好意思去。想到有現成的美味送到價錢，還是連忙點頭答應了。

? ? ? ? 第二天，我特意早起了。誰知額，等到8點半，還沒有到。我就下樓，看看能不能遇到。大約10分鐘左右，小王發微信說到了6樓！我只得匆匆往樓上趕，在一樓遇到了。我差點沒有認出他，他竟然沒有穿順豐的灰色制服，也沒有帶棒球帽。只見他身穿一套藍色運動服，很亮的那種藍色，領子翻出來的部分是更為鮮艷的黃色，這一藍一黃配的真扎眼！我敢想想我，走在街上，小王一定是最亮的仔。

? ? ? ? 我無力吐槽他可笑的審美，暗暗想單身狗的確不會捯飭自己，可惜了一副清秀的皮囊。我好奇的盯著他客氣，他馬上笑笑說：“昨天晚上，同事才和我換了休息。”接著遞上來兩袋早飯，熱乎乎的，散發著誘人的香味。“休息了，不順路，就別跑了。沒法睡懶覺了，真不好意思。”我趕忙道謝，接過早餐。他憨憨地笑著，沒有說什么。我把他送到他停車的地方，目送他的車里離開。對他的印象又增加了幾分，人長得干凈舒服，聲音略帶磁性，話不多，人也自帶點憨傻，關鍵是誠信重信用，值得交往。

（十四）

? ? ? ? 拎著熱乎乎的早餐，迫不及待地打開吃。盡管煎餅果子還是熱的，吃在嘴里也還是香脆的，可是感覺已經不對了。吃著吃著，回想起之前的種種，味同嚼蠟，眼淚竟然撲簌簌地落了下來，一滴一滴仿佛是心在淌血，又好似在哭訴這一路的坎坷。

? ? ? ? ? 不知哭了多久，我累了竟然睡著了。有點痛苦過不去，唯有沉睡中才能忘記一切，即使是暫時的也是好的。

? ? ? ? ? 迷迷瞪瞪的醒來后，想要出去走走，稍微一首詩，出門了。不知道想要去哪里，索性去地鐵站吧，忽然莫名的想要去遠一點的地方。乘坐滾梯時，發現前面一個熟悉的身影，還是穿一套藍色運動服，還是領子翻出來的部分是更為鮮艷的黃色，同樣的在人群中這一藍一黃配的真扎眼！我快走幾步跟著他，發現他也在等地鐵，就踱步到眼前停住了。他抬頭看到我，又笑著漏出一口大白牙，亮白耀眼，我莫名的被吸引。以至于她說了什么，我都不記得。就稀里糊涂地和他一切上了地鐵，并排著坐下。

? ? ? ? 一切都來得猝不及防，又那么順理成章，我們就約了晚上的飯局。小王要去辦點事，等忙完直接到飯店。我們，兩個幾乎陌生的人，就這么約了飯，儼然老朋友聚餐那么自然。

? ? ? ? ? 我慢悠悠的一路閑逛，漫無目的的走著 ，心情平靜了很多。記得看過蔡康永老師的訪談，他說生活這么不易，想要快樂真的很難，能夠做到平靜已經是非常不容易的事了。

? ? ? ? 大概等了40分鐘，小王來到了約好的地方。我選了一家吃四川串串的小店，需要先付款。沒等我反應，小王徑直接走過去，已經把賬了。我也不是矯情客套之人，錢也不多，沒有必要多說什么。很快，燙水沸騰了，我們依次往里面放各種串串，熱氣彌漫開來，澆滅了兩個陌生人的不適。我們菜、肉、丸子都吃了幾樣，我開始對他娓娓道來我這幾個人月的遭遇。我盡量不帶感情的訴說，沒有過多去渲染玩遭受的傷害，就是陳述事實。他明顯被震住了，半晌沒有說一句話。

? ? ? ? ? “我還記得你老公的名字。”忽然，他蹦出來這樣一句話。“他走之前，我還有去你家收件。你還在家。”如何去，又沒頭沒腦的說了這句話。我認為他被驚住了，所以說了什么，自己也沒有辦法控制了。

? ? ? ? 時間就這樣慢慢過去了，我們什么也沒再說話。我在說完之后，覺得心頭堵的大石頭，好像被挪開了，憋悶感情得到了緩解。大概這就是心理專家所謂的釋放吧，問題總需要一個通道，去把他們處理掉。但是，我把這些扔給小王，把一個局外人拉扯進來，有點不厚道，特別是像小王這樣的簡單的人。我不禁看向他，側臉先看到筆挺的鼻子，似乎彰顯著為人的剛直。臉上依舊布滿紅暈，好像激動的情緒未消。眼睛看著前方我，帶著一絲不易察覺的憂傷。

? ? ? ? ? “你不應該和陌生人說這些，萬一有什么惡意，你再受傷怎么辦！”又是冒出一句話，這次，驚呆了是我。不知為什么，我聽到的瞬間，眼淚奪眶而出。我很少在外人面前哭，這次破防了，大抵是聽到小王的話。他的話里，既有對我的同情，也有對我的悲憫。他是個善良的人，也是個極富同情心的人。我這樣想著，也在心里把他看作了可以依靠的朋友。盡管，我們只是熟悉的陌生人。

（十五）

? ? ? ? ? 和原本不熟的人，吃了一頓飯，聊了連最親近的朋友也沒有說過的話，沒有更多的交流互動，只是各自說著沒頭沒腦的話，就是這么別扭，也都把整個過程走完了。好像是兩個生活在平行世界的人，忽然發生時光交錯，原本不應該有交集的人，就這么搭上了同一班車，恰巧被安排在鄰座，鬼使神差的坐在同一張餐桌上，有了一晚上的接觸。從此之后，兩個人比陌生人更近一步，或許還會發生什么不一樣的故事。

? ? ? ? ? 下了地鐵，各自回家。那一晚，我睡得特別踏實，或許把心事都說出來，人就輕松了。再之后的日子，普通而又平靜，我每天讀書、散步，收拾東西。小王繼續忙碌，每天無數次地奔波在網點和我們這條街道，他和他的小黑車，成為一道風景。我時常在陽臺上，喝著茶，就著點心，看著那個忙碌的人影，陽光下、夕陽下，風里雨里，都是他。我感覺他和周遭事物融為一體，因為有他，這一切顯得格外美好，生機勃勃，一種跳動的活力，更像是一束發光體。特別是在我內心一片灰暗時，看到他就覺得周身縈繞光暈，很治愈。

? ? ? ? 有一天，媽媽說想吃我做的披薩了。我急忙準備食材，準備做兩個，送給小王嘗嘗！巴恰塔面餅不好做，面團含水量特別高，而且全程都要手揉。我這個喜歡揉搓面團的人，都有點承受不了。基本上需要用一整天的時間，來伺候這塊面團，不是真正愛烘焙的人，一定堅持不下去的。在醒發的時候，順手做西紅柿牛肉醬，就顯得特別容易了。終于面團的操作結束、我小心翼翼地整形，不能把氣泡壓扁。放入烤箱 剩下的只能交給時間。看著面餅四周一點一點鼓起，傳說中的輪胎邊，雛形畢現，我覺得一整天的付出都值了，這大概就是烘焙的樂趣，其他人很難get到這個點吧。

? ? ? 等待放涼打包的時候，我順手讀李博士的書《一生所尋不過愛與自由》。這是一本探索幸福的書，我讀了發現李博士活得很勇敢，古稀老人年依舊閃閃發亮地愛著活著。今天讀到她說要過精致的生活，遇到喜歡的人的汗水味，也會聞到誘人的雄性荷爾蒙的味道。腦海里浮現出一汗流浹背的身影，還有他身上散發的味道。難道，這就是李博士說的誘人的…“倒車，請注意！”忽然，樓下傳來聲音，打斷了我的胡思亂想。我搖了搖頭，想要把剛剛的一通奇異的想法甩掉，趕緊起身裝好菩薩出門。

? ? ? ? ? 在樓梯，我就遇到了小王。那屬于他的味道，又直竄入我的周身。我還和以往起，沒有半點嫌棄，我知道自己是喜歡這味道的。難道這就是誘人的雄性荷爾蒙的味道？我抬頭看他，還是那一身灰色制服，已經濕透了，滿臉的汗水，眼睛像是被清洗過一樣閃閃發亮，不染塵埃的樣子。這就是屬于他的獨特氣質，雖然艱辛但是不乏熱愛，四十不惑，依舊迸發活力的少年感。這就是吸引我的所在吧。

? ? ? ? 我把披薩遞給他，說：“謝謝你聽我講自己的故事，謝謝你休息日給我買早餐，謝謝你幫了我那么多。請你吃披薩。”他笑著接過披薩，還是看得到28顆牙齒的笑容，還是滿眼星光，我看得見茫然無措的自己。

（十六）

? ? ? ? 做披薩吃著順口，我順道又做了三文魚披薩。做好后，裝好一份給小王送去。不知道從何時開始，只要我給家里人做，總會順手留一份給他，習慣成自然了。好像不給他，就覺得缺少了點什么，當我意識到這一點時，已經不能停下來了。兩個不會有交集的人，就這樣有了一絲一縷的聯系，很自然，不緊密也不疏離。不是什么親密關系，但是比一般友情要真摯很多，因為我向他吐露了心事，他擠出時間盡力幫助我。在這個匆匆忙忙、冷冷清清，充滿了猜忌與懷疑的世界，還能衍生出這樣一份無所求的單純的關系，我覺得是上天給我的一份小小小的恩賜。不知道小王怎么想怎么看，我甚至覺得他忙得沒有想的時間。我是很珍視這份特殊時期的特殊友誼。

? ? ? ? ? 今天他似乎特別忙，各種退貨讓他焦躁不安，整個人如同飛起來一樣，我遠遠地看他，周身好像都發著火光。我就在那里看著他低頭操作，時而拍照，時而操作手機，時而打印單子，再貼好、裝件、封裝…我已將把整個快遞流程看得明明白白，好像明天也能上崗工作。機械重復的工作，我卻能看得津津有味，看得到一種節奏與韻律之美，看得到每一個如同小王這樣，勤勤懇懇付出的人的可愛。工作真的不能分什么高低貴賤，只要投入去做了，都能體現勞動的力量，都有值得紀念的地方。我一直都這么覺得，大概是我總能發現平凡與普通中的美好存在吧。

? ? ? ? ? 等了不知多久，期間小王進出過幾次，瞥見我擺擺手，我沖他笑笑，示意他繼續忙吧。終于，等得我都有些困意了，他才開著出朝我而來。我趕緊拿出披薩遞給他，說：“今天做了三文魚披薩，你餓了嗎？來一塊吧。”只見，他笑盈盈的臉上，笑容頓時消失了。我有些納悶，只是盯著他，等他開口。他語氣低沉的說：“有點兒晚了，回去吃吧。”說完，很快收起披薩，開車走了。徒留下疑惑不解的我，立在原地許久。

? ? ? ? ? ? 第二天，小王休息。臨近中午的時候，他發來一段新聞圖片，講三文魚被日本核廢水污染的消息。我頓時明白了，他是對于三文魚存疑。我趕緊解釋，這是人工繁殖的，應該還好。結果，他又是一通質疑。小王第一次表現的如此激動，與他平時笑笑的暖男形象差別巨大。我懵了，不知說什么好了。接著，小王又對我的飲食習慣，進行了不客氣的批評。我從未想到，會被一個小6歲的人，批得如此徹底。怎么，這個人這么言辭犀利嗎？以往的彬彬有禮都是裝的嗎？他這就把自己的面具，開始扯下來了嗎？他到底還隱藏了多少張不為人知的面具呢？為什么今天他會這樣一反常態呢？到底哪一個才是真的他呢？

? ? ? ? 我竟然從他對我的責難中跳脫出來，開始對小王，產生了巨大的懷疑與濃厚的興趣。還好，他今天休息了。如果面對面，互撕多尷尬？我不想看到那張陽光燦爛、春意盎然的臉上，陰云密布、怒目圓睜的樣子！

（十七）

? ? ? ? ? 小王的突然變臉，讓我猝不及防，我甚至都沒有反應，更別說反擊了。我百思不得其解，挖空腦袋，都沒有想出個所以然來。

? ? ? ? ? 日子也就這樣一天一天的過去了。小王依舊忙忙活活，我依然松松垮垮，我們倆好似生活在不同頻率的軌道里，都在做著勻速運動。只不過一個拼命向前、永不停歇。另一個反射弧很長，近乎于靜止的原地踏步。就是這樣兩個完全不同的人，錯誤的搭上線，纏繞縱橫，不協調的共處著。

? ? ? ? ? 偶爾，我們會在路上遇見，我注視著他想說什么，卻又張不開口。他也看到了我，卻一副風輕云淡的樣子，兩眼放空，視線從我頭頂上飄過去了。可是，我每天出來溜達，小王天天多次往返于這條街道，抬頭不見低頭見，每天總會遇見的。況且，還有快遞要收。一個周六，我在父母家里，接到小王的電話，他的聲音還是低沉有磁性的，還是沒有稱呼，等我說話了再說，問我什么時候回來給我送快遞？我也冷冷的說放門口吧。他說你不怕丟了嗎？我沒有回話額，他說去等我回去聯系他。

? ? ? ? 我只好匆匆忙忙趕回來，給他留了信息。很快，他敲門了，我打開門，還是熟悉的人，眼睛卻沒有了光彩，雖然也是清澈的。我們對視最前，沒有說話 ，像兩根桿子立在那里。這時，他忽然開口：“我以為你去了郊區，一時半刻趕不回來。”我看見他緊繃的神情，忍不住，撲哧笑出了聲，他似乎我也笑彎了嘴角。

? ? ? ? 一切盡在笑聲里，之前的誤解一笑了之了。之后，沒有誰再提起，好像那只是一段小插曲，不足以影響主旋律。雖然，我也不知道，我們究竟會譜出一曲什么樣的旋律，但是有一點我無比確定，認識小王之后，我的世界有了光，有了色彩，有了溫度，我不再是泥沼里跋涉的人，而是積極勇敢面對，對未來有了一份美好的期待與憧憬。我堅信是小王帶來的改變，他讓我更快樂了。

? ? ? ? 但是，我倆的拉扯依舊上演，但是我們似乎都能承受彼此的不完美，承載彼此的憤怒，也得以所見更多真實的一面。

? ? ? ? 有一次，我比約定時間晚了兩分鐘取件，小王揚長而去，只留給我一騎絕塵的背影，打電話過去問，他怒氣沖天地說：“我每一個件都是有時效的，耽誤不得一點時間。”說完，直接扣了電話。我后續就給他立了規矩，提前10分鐘電話告知，留出充裕時間我準備。而且特別指明，要注意禮貌禮儀的。下一次的時候，他態度和緩了很多。我下樓時，只看到了小黑車，他可能在附近送件。我只能在車頂的盒子里面找，希望快遞別被他壞心眼的放上面。看了一圈，也去沒發現。一回頭，看到了立在那里傻笑的小王。他臉上曬得紅紅黑黑的，少了清秀多了一抹健康，嘴角已經不自覺地上翹，眼睛閃著亮晶晶的星星點點，怎么一副那么欠揍的樣子呢！他故作鎮定的咳嗽了一下，徑直走過來，打開車門，找出來一個泡沫箱子，笑盈盈的地遞給我，說：“給你仔細的收在里面，不是怕曬著嗎！”我接過的時候，碰到了他的手指，一瞬間麻酥酥的感覺，傳遍全身。我有被驚呆到了，怎么會這樣呢？

（十八）

? ? ? ? ? 我對于自己身體的敏感很明確，這是被觸動了。怎么會這樣？怎么能這樣？為什么是對這個人？無數個問號在腦海里翻滾，始終百思不得其解。以至于那一段時間里，我把自己糟心事全部放下了，問題就這么被轉移了。我從來沒有想過，那些看起來越不過去的坎兒，能被一個人輕松繞過，還是以這樣的方式。

? ? ? ? 那段日子，我依舊沉浸在書本里，與偉大的人和他們了不起的思想為伴，體會到了前所未有的充實和滿足，智慧之門就這樣被推開了。人就被引領進入到一個嶄新的世界，就會發現以前的自己不論身體還是思想都是被禁錮的，對周遭的認識很有限，痛苦與歡樂也是相對的，在那一方狹小的天地，人能看到的僅是眼前一隅，掙脫不出來，被束縛了。

? ? ? ? 尼采在《人性的，太人性的》一書提出：“歡樂永駐的訣竅，便是幫助他人，成為對他人有用的人。

這樣你便會感到自己存在的意義”；“一切行為與運動皆為不死。所有人的所有行為，即便是最微小的行為，也是不死的。也就是說，我們其實都是永生的。”

? ? ? ? ? 如此的境界，將我們完全帶離原有的桎梏，可以用更為開闊的眼界看世界、看人生。人之于浩瀚無垠的宇宙中，如同塵埃一樣微不足道，在苦苦執著于自己的那一點哀愁，顯得格外可笑。我大概是真正讀進去，周身覺得輕松自在了。“每個人都會有一段特別艱難的時光，生活的窘迫，工作的失意，愛的惶惶不可終日。挺過來的，人生就會豁然開朗，挺不過來的，時間也會教你怎么與它們握手言和，所以你不必害怕。”日升月落，總有黎明。我被文字感動、治愈，也終于要從暗無天日的世界覺醒，我比以往任何時候都更加渴望光明。

? ? ? ? 我的生活好像是慢慢解凍，我依舊喜歡徜徉于書海，相信“長歌有和，獨行有燈。”也恢復在網上購物，努力回到原來的樣子。

? ? ? ? 一次不成功的購物，需要退貨。我如果退給東北的賣家，她再發給廣東的新買家，真折騰。所以我提出，直接轉給買家。我找了小王，希望幫忙退貨。誰知，這個家伙，秒火了。我又懵了。一再不想給我退貨，噴出來的話，全都是帶著火光四射的火星子的話。還不容易等到他極不情愿的來收件。怒目圓睜、滿臉通紅，動作極為憤怒，臨走時忽然回頭望向我，恨恨地說：“你怎么勸都勸不住，非要讓人賣了還給人數錢嗎？”帶著風，氣呼呼地走了。我又是很長時間沒緩過來。他朝我發火了？為什么？我們有熟識到，可以毫無顧忌的拉扯嗎？我急忙奔出去，他早已駕車離開了。我只好給他算一筆小賬，我只是多花了一點錢，幾方都方便，不好嗎？他忙得還是氣得，沒有回復我。

? ? ? ? 我懨懨地打開手機，刷到武志紅老師的訪談，看著看著我懂了。武老師說，一個人看很難從困境中解脫，需要有人給一個支撐。聯系到剛剛某人真為我生氣的樣子，一下子頓悟了，氣消了，還有點感動，他是真心想我好的。“愛之深則恨之切”，他的動怒是恨我的癡傻好欺。就如武老師說的，你出現了，把我內心黑暗的部分照亮了，療愈了我，擴大了我光明的部分。

? ? ? ? ? 我忽然聯系到前幾天的反應，我特別像是身上背負著重擔的人，我希望黑暗中有人可以把手遞給我，讓我得以在泥沼中跋涉出來，我更希望他就是那個可以分擔我重擔的人！

? ? ? ? ? 是他嗎？

? ? ? ? ? 是他嗎？

? ? ? ? ? 是他嗎？

（十九）

? ? ? ? 我知道自己的身體應該是比頭腦更誠實，或許身體先感知到了共同的磁場，量子糾纏在一起，使得兩個原本就不相干、不搭界的人，就這么被拉扯在一起了。這期間，我們還進行過一次深度的交流。

? ? ? ? 起因大概是小王吐槽我整日無所事事，每天就是發呆、購物，在無聊中度日。如果年邁的父母保護我的搖籃，還能呆多久，以后怎么辦？如果現在的單位，把我掃地出門，我連基本工資也沒有，我怎么辦？我未來、以后要怎么面對這一切？這樣直擊靈魂的拷問，把我問懵了。我不是沒有想過，而是我不敢想、不愿意去想，這些終將會成為現實，那會是最凄慘的吧？身邊人也不忍心刺痛我，得過且過吧。

? ? ? ? ? 只有他、唯有他，直言不諱，我們是親密到可以直擊對方痛處，致命一擊的關系嗎？

? ? ? ? 不行，我也要反擊，不能任人宰割！我反問他：“你也四十不惑，消耗著明天的健康，賺著這份辛苦錢，不婚不育，你老了怎么辦？你快遞的工作，也是青春飯？你不可能干到退休的？”我也是把自己一直以來的困惑，都說了個痛快。既然他也然向我開炮，我也沒有必要含蓄委婉了。

? ? ? ? 等了一陣，他回話了：“我的身體我有數，我天天戴著護膝，保護膝蓋，我能做多久，就會堅持下去。后面不能干了，干不動了，再說。我養了一只貓，我打算給它養老送終。”他的話，讓我覺得心里面一抽一抽的，就會覺得很痛心。我腦海里浮現出一副畫面，一人一貓，在夕陽的余暉下，互相陪伴依偎著。想著想著，眼淚就流下來了。

? ? ? ? 明明還正壯年，為什么就已經預想到了年老，還是那么孤寂的一人一貓的畫面，那么凄涼。這不應該不應該是那個我喜歡的少年感的人，我無法想象這么有活力的人，不知疲倦的人，怎么會有這樣悲涼的打算？我無法接受這樣的安排，無法理解他的想法，唯有通過哭發泄自己的情緒。哭著哭著，我忽然意識到了一點，我比起小王，似乎是更為凄慘的存在呀。他還有一只貓陪著，我呢？我哭得更兇了，從哭小王到哭我自己，真的真的很難過。我不想可憐可悲可怕的老去，我甚至有些嫉妒他養的貓了，最起碼它的未來，已經被人接管，可以無憂的安享晚年了。我呢？正如小王所言，父母能看顧我多久？之后自己怎么辦？我生平第一次，不想成為人，非常想變成一只貓，盡管生命只有15-20年。我寧可要有人陪伴的20年，也不想要孤苦無依的40年。

? ? ? ? 之前，我一味沉浸在痛苦之中，無暇想以后，小王的話，把我拉回了現實，以及殘酷的未來。我一個人可以承擔生活的重擔嗎？我如何承擔呢？我被壓垮了，誰來心疼我呢？不敢想，真的真的不敢展開來。當我垂垂老矣，牙齒掉光，老眼昏花，口不能言，行動不便，怎么生活？我又哭了。時間很快的，現在覺得是很遠，時間一眨眼就過去了。我就這樣哭了很久很久，第一次恐懼未來，恐懼孤獨的老年，恐懼無人看顧的自己。

? （二十）

? ? ? ? ? 對于年老的恐懼，讓我不得不重新思考未來的路應該怎么走！一個人走下去，能不能忍受得了種種困難和挑戰，在身體和錢財方面，是否都要重新規劃，以更好的應對未知的種種。是不是也可以向小王那樣，養一只寵物，陪伴我度過漫長的后半生。在糾結了很久之后，我放棄了這個想法。原因有三：1我本身對有毛毛的動物，帶有天生的恐懼，要養寵物，這個障礙克服不了。2我有點懶惰，不管養什么，吃食、糞便、陪伴，都需要大量的時間和精力，親力親為，我大概也做不到。3也是最最重要的一點，我剛從生死離別之中緩過來，不論養什么，它們一定會先我而去，那種痛楚我不想再經歷一遍了，我傷不起了。

? ? ? ? ? 養寵物這條不行，自己一個人孤獨的老去，也承受不了，只剩下找個人共度余生這一條路了。十年前，也是下了很大的決心和勇氣，邁入婚姻的大門。原本覺得找到了一個可以相互依靠，攜手老去的伴兒。哪成想，那個人的保質期只有7年，他對我的種種承諾，被他帶去了天堂。這一生，我是沒法跟他討回來了。我們注定活在了不同的軌跡上，此生別過了。我想起了關于死亡最浪費的注解：

? ? ? ? ? 他只是跳出了時間，變成宇宙里最原始的分子和原子，重新構建成你身邊的其他事物。以后為你遮風擋雨的大樹是他，為你抵擋嚴寒的毛衣是他，當你疲憊時看著桌頭的掛件是他，你散步時迎面吹來的晚風還是他。他以你親人的身份消失了，但他卻散落四周。無處不在。有時候我覺得，親人的離開就像是你去上學，他去趕集；你在家吃飯，他去地里干活。等到你去地里找他的時候，他又恰巧回到了家里。其實他從未離開，只是你今生的每一個瞬間都會與他擦肩而過。

? ? ? ? ? 我體會過有人疼惜、關愛的生活，不想再次陷入孤零零的狀態。十年前，還是勇敢追愛的女子。十年后，我傷痕累累、遍體鱗傷，依舊想要用盡力氣，追求那一抹粉色的溫暖。可能，這就是所謂的擁有愛的能力吧。

? ? ? ? ? ? 這種能力是因為一個人的觸發而蔓延出來，這一點我在一個夏日的夜晚，用整個晚上證明了。那是屬于自己的“仲夏夜之夢”。最自由的、最綺麗的、流光溢彩，像琥珀一樣，封存住了水晶罐子里，反復翻出來回味把玩，在以后無數個庸常的令人疲倦的日子里，牢記2024年的那段粉紅色的瑰麗時光里，在周圍灰暗中，熠熠生輝閃閃發亮，有我滾燙里的克制。

? ? ? ? 之前，一直有投喂，吃到的、做出來的，我有的就會條件反射的留一份。我一直覺得這是我見不得別人太忙太辛苦，我閑我無聊我愛心泛濫喜歡給予。后來我聽了長江講壇陳思和教授講座，他說當你總是想把自己的東西，送出去時，你就攤上事了。我后知后覺地發現，自己之前一系列的操作，原來都有這樣的緣由。每次看他吃，就會覺得高興，比自己吃還要開心幾分。意外震驚之余，我也不知該怎么繼續下去了。怎么辦？怎么會這樣？我一只腳還踩在爛泥堆上呢？另一只腳，又不安生地邁向了另一片未知的領域。對象還是近乎于陌生人，他的家庭、經歷、性格、脾氣我一無所知，只是每天能在這條路上偶遇，點頭，簡單的招呼客氣兩句，其他都沒有了。就像開盲盒一樣，我摸到了什么，一概不知。“oh my god！”我腦子秀逗了吧，憂傷撞壞了內部組織，在最不可能的時間地點人物上，產生了鏈接，和我開了一個大玩笑吧！

? ? ? ? ? 記得有一次投喂，我竟然送到了網點，沒有社恐，大步進去放下就走。誰在暗中推了我一把，一定是這樣的。從我媽家回來，我竟然第一時間想去找他，看到他，強烈的欲望，已經蠢蠢欲動。我提前下了車，就在小黑車上坐著。不管不顧周遭的一切，因為我只想這么做，十頭牛也開不開。這回想想，這輩子做得最瘋狂的事，莫過于此了。而且，一等就是一晚上。我完全不管不顧了，就想要無限的接近。殘存的理智，告訴我應該抽身離開，馬上回家睡美容覺。可是，另一股力量，更強勢的來了。我知道自己又有感覺了，還是在這個季節，我的紅鸞又出動了，不分場合不分對象，如同一頭困獸，摧枯拉朽之勢頭，把理智碾壓。

? ? ? ? ? 我就是想坐在車上，等那個觸發了程序的人，我隱隱期待自己還會怎樣，還能怎么持續瘋狂。時間一點一滴流逝，我竟然一點不焦躁，身體里面微微熱著，低燒般的慢慢在各處點燃起小火苗。夜已黑，溫度在將地鐵，我卻如同已經上膛的子彈，隨時隨地發射。終于，終于疲累的人走近我，一臉的震驚不解與怨懟。他上車后，說了什么，我統統不記得了，確切的是我沒有聽到。此刻的我，只能感受自己身體的熱流已經蔓延開來，席卷而來，此時我是確信自己有感覺了。可是，又能做什么呢？在此時此地，面對的幾乎是陌生人，我的傷口還在淌血，我很清楚的直到我什么也做不了。能在車上，近距離的感覺感受我，已經是極限了。

? ? ? ? 車子啟動，我一點不想回家，我知道離開就意味著不能沉溺在這個難得的氛圍里。要知道，想而不得比得到了還要彌足珍貴。讓我這個悲催的人，暫時遠離那個漩渦，在自己編織的夢里假寐一會吧。一路跟著車到了他家樓下，我獨自一人在夜風里等待。這回，徹底把我的理智喚醒了，美好的感覺被抽離了，回歸現實世界。余熱還在，熱情褪去，我似乎經歷了一場夢，有一個人很無辜的被卷進來，那個夜晚，他什么也沒做，卻比整個世界還迷人。

? ? ? ? 想起來一句話，“浪漫是沒有后來的事”，似乎和人們推崇的“敢愛敢恨”相悖，我和老于能走到一起，是我瘋狂地順從身體的本能。但如今的我，沒有力氣再玩一把了。人與人間有過一個瞬間或一段琥珀似透明心靜的經歷便足矣。

（二十一）

? ? ? ? ? 我深處無盡的黑暗，或許本能上需要有個人，伸出手，拉我一把，讓我可以脫離桎梏，讓我可以重返光明。我仔細想了一下，我在認識小王之后，我與他從陌生到一點點熟悉，的確有讓我心生困惑的地方，煩躁不安，甚至是焦慮郁悶，但我從之前的困擾中擺脫出來，是真真切切的有點放下了。或許我簡單的大腦，容不下兩個世界，我的注意力只可能圍繞一個問題展開。

? ? ? ? 那么，我要怎么樣繼續下去呢？我無數遍的問過自己，我自己也想不出個所以然來，只能交給時間了。

? ? ? ? 現在，我和小王的關系，似乎也遇到了瓶頸。我們想處的似乎比一般朋友要親密些，互相之間沒有客套，需要幫忙時，可以隨時招呼。我時不時的還是會給他投喂，他也不再是開始時的客氣、禮貌，總是會一針見血地指出問題，給出很中肯的建議，這大概就是他真實的一面。我也從最初的抗拒，到逐漸接受，到很是在意他的意見。我還有點小慶幸，得以見到小王微笑之后的原本面目。不是只會見人就笑出大白牙，笑得眉眼彎彎，笑得一臉陽光，的確很吸引人。但是我知道，那其實是他偽裝的面具。我們都在深度交往中，看得到彼此真正的樣子，不偽裝，很真誠地展現了自己掩藏的內心，這種感覺很好。

? ? ? ? ? 眼下，我不想破壞這來之不易的一切，這剛剛建立起來的美好? ，這是在很多次的拉扯、誤解之后，重拾的默契與平衡。無需給這層關系多加定義，就在這個舒適區就剛剛好。?

? ? ? ? ? 小王是個誠實到無法說一句謊話的人，在給我搬家的過程，他表露出情非自愿的意思。雖然說的淡淡的、輕輕的，但還是被敏感的我捕捉到了。我就天天不重樣的給他準備禮物，東西不會很貴重，心意與誠意都是拉滿了的。終于，有一次，我感慨搬家真的挺累，想著怎么樣讓他從被動轉向主動！他臉微微紅了，抿著嘴糯糯地說：“已經轉為主動了，之前也是想著幫忙的。你別費心準備東西了，我都是順道幫忙，美想著你答謝。”習慣了聽他吐槽我去，這么乖順、客氣的話，我都有點不適應了。我心里暗暗得意，看來我的誠意是真的收到了效果，一個冰塊兒般的人，也慢慢解凍、融化了。

? ? ? ? 小王的話與行動是對的上的，之后的十天，我們天天晚上同行搬家。他總會提前安排好，拉著我上去，他去收件，我抓緊打包。他不管多累，都會親自爬6樓，扛一大包東西下來。記得一次，我收拾了重約30斤的箱子，一開始小王覺得搬得很輕松，沒想到下了6層樓后，再上兩層樓時，他一下放下了箱子，扶著箱子大口喘著氣，臉上看著通紅了，低眉垂目，無精打采的樣子，有點讓人心疼。他彎著腰，弓著背，我問他是不是太重了？他聲音低沉地說：“大概累了一天了，有點沒勁了吧。”我心里瞬間覺得被什么刺痛了，自責到不行。自己太懶了，人家這點寶貴的體力是用來賺錢討生活的，壓根沒有必要給我服務。我搬家，可以找專業的人，干嘛薅人家的羊毛？每天3萬步，還要拿著東西，東跑西顛的忙一天，插空還給我出大力。我又不是花不起錢，找不到搬家的人，干嘛壓榨人家！

? ? ? ? 我內心把自己罵了個千百遍（有點兒夸張），嘴上卻也沒說什么。以為搬完他就下班休息，可是他又在接單！讓他媽媽知道，兒子被我使喚，定是要怪我的吧。我又是一陣陣的自我懺悔。他半途讓我下車回家，囑咐我從樓梯走進一點。話不多，卻掩不住那顆溫暖的心情。在衣冠之下，也包裹一顆良善的心。若不是柔軟的人，怎么在當牛做馬一天后，還為我出力？我們只是萍水相逢，他是窺見了我的可憐無助，才肯伸出援手吧？

? ? ? ? 想到此，寫到這，我不禁流下溫熱的眼淚。我不是被完全拋棄的人，也有可愛的人愿意扶我一把，盡管是情非所愿。但是我能感覺到，最初那個滿分的人又回來了。帶著明媚絢爛的瑰麗的笑容，踏著五彩祥云，又回來了。

? ? ? ? ? 因為被感動，又沒有當面表達心意，所以我才會在夢境里把結尾續上。夢里，我也哭了，哭得細細密密的，不停地念叨著為什么去年你不出現？為什么我最難熬的日子去，你不出現？哭著哭著我就醒了。一陣痛感傳來，我低頭發現，昨天在車上撞出了一大片青紫，都腫了。哎！

（二十二）

? ? ? ? 我忽然意識到，小王已然成為我最為倚重的朋友，每當我遇到大小困難時，第一個想到的總會是他，已經成為條件反射的部分了。

? ? ? ? 他表現出來的，嘴巴上說出來的話，似乎和心里的初衷是有反差的。我搬家后買了一個衣服架子，快遞過來的是一堆零件，我只得求助小王。他一方面吐槽我買一堆破爛干嘛，抱怨我不會拼就不要買。可是，他卻在拼命干完手頭的活兒之后，第一時間拖著疲憊的身體，趕過來弄架子。他就是這樣可愛，嘴巴上說著牢騷話，行動上卻是已經打定主意要好好幫忙。他和一般滿嘴甜言蜜語的年下弟弟，真的真的不一樣，他的好深深的藏在心底，不肯輕易說一句好話。他說著情非所愿，一心一意地想做好。他看起來一副滿不在乎、很不在意的樣子，其實內心柔軟善良、熱心得很。正因為如此，他的好，才需要有一雙慧眼發現，更需要一顆聰慧的心去發掘。否則，你會被他冷酷冰涼的外在欺騙。同時，你也會被他噎死人的話語凍僵。他是一個沒有情商的人，一個不會花言巧語的人，一個只會在心里默默待你好的人。難怪人到中年了，長得也算眉眼清秀，搞得自己落單了。忽然很感謝那些拋棄了他的妹子，或是被他嫌棄了的妹子，謝謝你們放過了一個寶貝。雖然我和他依然隔著千山萬水，至少他沒有成為任何人的他。

? ? ? ? 想到這，寫到這，忽然很感慨，眼淚又稀里嘩啦地掉下來。原來，他和我是一樣的人，說著最狠的話，做著最暖的事。 原來，我能看得到他的好，不是我異于常人的腦回路，而是我們是一樣的人。我們屬于同款，只是他比我更悶、更深藏不露。他是一顆蒙了塵的寶珠，埋在深淵、藏在深山，不肯輕易展露真容，亦不會輕易被人撿拾。因緣際會，峰回路轉，任意門被推開了，我們同頻共振了，我們相互啟動了同源代碼，就在茫茫人海之中我們遇到了。到底是怎么樣的緣分啊，上天可以派他來我身邊呢？就像歌詞里唱的：當我在黑暗中徘徊掙扎跋涉時，他是一閃一閃的光，點亮了我的黑夜。這世界那么大，你知道我的夢、你知道我的痛，你知道我們我們感受都相同。你能把我的路照亮，讓我回到最初時光…

? ? ? ? ? 小王來了之后，直接看圖紙，核對材料，準備拼裝。別看小小的架子，一堆小螺絲釘，各種大小不一的竹板，也是需要費點功夫才能完成的。他就在那認真的搗鼓著，依舊戴著他的布帽子。我試圖想給他摘下來，他阻止了。我猜想，他是覺得自己的頭發被壓得沒有發型了。啊，也有容貌焦慮嗎？不該呀！那雙走到哪里就一眼認出的小臟鞋，他怎么不介意呢？好希望2025年快點到來，某人終于換新鞋走新路了。

? ? ? ? ? 還好，他舍得摘下口罩。發現他比夏天白了好幾個度，原本他就是皮膚白皙的吧。日曬雨淋、風吹日曬，戶外工作把他的白凈面龐蹂躪成糙漢了，平添了一些粗獷氣質。在柔和昏黃的燈光下，他認真的擺弄著，專注的神情比起以往，安靜了許多，柔和了很多。我盯著他看，覺得這才是他真正的模樣。沒有平時的緊張忙碌，沒有了馬不停蹄地趕路，時間仿佛靜止了一般，他溫柔地擺弄著眼前的竹板、螺釘，不徐不緩地進行著。我發現他的鼻子真的好看，給整個面龐起到了很好的支撐，高挺筆直的立著，帶一點柔和精致，使得他剛毅的同時略微帶了一點陰柔秀氣，又不是娘氣。眼睛干凈有神明亮，不是典型地濃眉大眼，配上大小適中的嘴巴，一切好像都是剛剛好的。恰巧都長在我的審美節點上，多一分都不合時宜了。

? ? ? ? 小王在專心致志的拼裝架子，我在肆無忌憚地看著他，時間在我們身邊悄悄流淌。這一刻，狹小的空間，一室溫暖。

（二十三）

? ? ? ? ? 溫暖旖旎的氛圍里，兩個人共處一室，細碎的幸福悄然滋生、蔓延，可惜小王只專注于螺絲釘和竹板。況且，一天的奔波勞碌中，他還剩下些什么，我不忍心采擷。

? ? ? ? 就這樣時間慢慢過去，不到2個小時，小王就把衣架拼接完整成了。我在旁邊盯著看了他2個小時，也是心滿意足了。照例，我把他送到樓下，看著他發動車子，駕車離開。

? ? ? ? ? 第二日早晨，我發現自己的姨媽大駕光臨了。還好，生理期雖然遲到，沒有缺席，代表身體還沒有到完全衰老的階段。白天我照例去了父母家，與他們吃飯聊天，也是美好的。下午返家，發現打粉機沒有帶回來，馬上聯系小王，希望坐他的小摩托去拿。

? ? ? ? ? 他的別扭勁又上來了，說外面冷最好不要出門。前幾次都不拿的東西，一定不重要，就不要去了。我不知道是他懶得拉我，還是覺得我冷，不想我凍著。總之，就是不想不想不想。他的不配合，我也硬杠上了。就是非要去，結果，陰差陽錯，我沒有搭上他的車。迎著風，一路走上去了。途中，一直找尋小王的身影。天已黑，我費勁的找尋。沒有倒車聲，沒有光亮，我只能憑直覺去找。在一個小區拐彎處，我下意識的走進去，終于發現了在摸黑兒打包的小王。我悄悄走近他，問他我為什么大晚上不開燈？他竟然任性的表示，不想開。what？這么幼稚的回答，壞心眼兒昭然若揭。哪知，他的悶壞還不止如此。他竟然讓我在冰冷的老房子里，等了他2個小時。我的生理期本來就冷，還餓著肚子，還是在悲傷的地方。我唯一想的就是，狠狠地報復這個壞小子。

? ? ? ? 終于等來消息，10分鐘后接我。我磨磨蹭蹭地下樓，發現他已經往樓上走了。再看到他一臉疲憊的樣子，凍得通紅的小臉，我又不爭氣的心軟了。上車后，我想試試他的手涼不涼。剛準備靠近，某人的手就像條件反射一般，瞬間躲開。我早就發現他的這種行為了。難道他是古代女子穿越過來的，不能與人肌膚接觸嗎？我又試圖接近他的隔壁，他又扭動著躲開。我忽然覺得，自己放佛是什么洪水猛獸，魔爪伸出去，讓人這么恐懼？

? ? ? ? ? 不行，這個病我得給他治。他這是疏離恐懼型人格吧？我又沒有做什么出格逾矩的行為，又不是十八摸了他？我默默想著，籌劃著下次坐車，直接上猛料。不和他迂回作戰，直奔主題，直搗黃龍！一次性根治，某人的密切接觸恐懼癥。摸小手，捏大腿，揉搓小臉袋，然后就是小J J，讓我罪惡的魔爪開開葷吧。我一邊想一邊開心，覺得能給小王治好了病，也是美事一樁。

（二十四）

? ? ? ? ? 昨天是土星沖日，我仰望星空，對準一顆最大最亮的星，虔誠的祈禱，希望我的接下來的劇本，可以和緩一點，別把我按在地上摩擦了。我已經在煉獄里苦苦掙扎過了，求放過吧。小愿望是希望小王變回乖順、溫暖的聽話寶寶，會幫我把沙發安裝好，我得以窩在里面看各國帥哥。眼前的年下弟弟太忙，屏幕里的我得可著勁兒的看個夠。趁著我殘存的少女心，還很花癡，讓我徜徉帥哥堆里快活快活吧。順道，我還期望小王收入不減，活兒可以少一點。一堆大大小小的愿望，默默重復了幾遍，看著那顆星準備回家。路過網點時，我從大卡車，一堆小黑車和忙碌的快遞小哥的縫隙里，又瞥見了那個戴著帽子的人影。依舊低頭忙著，打不完的包裹呀。我有點嫉妒那些快遞，在他手里上下翻滾，與他親密接觸。不像我，僅有遠眺的份兒。

? ? ? 好吧，遠遠看了一眼，我也滿意了，回去安心等吧。臨近雙十二了，快遞爆單，小王快10點才發微信，讓我開門。我迷迷瞪瞪瞬間清醒，跑出去給他開門。果然，某人全副武裝的站在門口，捧著2個紙箱。可是，盡管只露著眼睛，我卻捕捉到他心情大好，眼睛是彎彎的。迎他進門，接下盒子。我第一反應，竟是給他摘下礙眼的口罩。我直接上手，動作嫻熟而麻溜兒。小王沒有一點兒反抗，任由我上手。哎吆，好苗頭，下次我給他寬衣解帶，是不是也就順理成章了呢？我心里暗暗想著，竊喜著。很快，口罩被我粗魯的丟下了。“盛世美顏”得以重見天日了。我趕緊肆無忌憚地盯著看那個筆挺的鼻子，嘴巴卻虛假地說，你怎么把牙齒刷得這么白？某人似乎很受用，嘴角微微翹起，漏出兩排整齊亮白的牙齒，大小均勻，小珍珠一樣漂亮。即使下巴處有泛著紅頭的粉刺，也不能拉垮這張可愛的臉。

? ? 我趕緊屁顛屁顛地遞上溫熱的椰汁，小王半推半就的接著喝了。我喜歡看他喝東西，有種小孩子得到獎勵的感覺，喝得開心又甜美，我的姨母心瞬間爆發，想把世間的一切美味都給他。喝完后，我的大計徐徐展開，某人必須乖乖進入我的設計圈里。我拉著他，哎，怎么今天不抗拒不推拒了呢？千載難逢的機會，我可不能放過呀。索性從拽著衣角，到直接拉著手。還裝作關心的說，手怎么這么涼？某人依舊沒有抽離。我繼續把他的手翻過來，上手摸了又摸那些磨出的老繭，都很硬了。我這回是真有點心疼了，原本一個秀氣嬌嫩的小伙，生生被壓榨成了糙漢。好在手不是男人的第二張臉，還好蹉跎了的臉更添男人味了。

? ? 我握著他的手，進了里屋，拿出我給他的繡著老虎的衛衣。催促他脫外衣，試穿一下。他乖乖解扣，特別配合。而且，不僅脫了外衣，還把毛衣也順手脫了，只著秋衣。我邪惡的想，下次應該給他買秋衣，就可以脫光光了。接著他套上試穿了，有點大，衛衣就是要寬松，我解釋道。看到鏡子里顯得更年輕的臉，我后悔了。應該給他買老爺爺的衣服，不應該把他少年感的氣質凸顯出來。不過，看著那個可愛的模樣，我也是開心的。趁著氣氛剛剛好，我湊近他，笑著對他說：“這件衛衣是預付的安裝費，一會還有蘋果，酸奶，牛肉醬。你就同意給我安裝搖搖沙發吧。”昨天我和他商量，他的態度已經緩和了許多，我篤定他今天會同意的。?

? ? 我和他離得很近，我還挽著他的胳膊，他笑嘻嘻的聽著我繼續碎碎念著。臉上泛著紅暈，心情也是大好的。他悠悠的開口說：“你要買能不能買個貴的，便宜的組裝好了咯吱咯吱響，怎么辦？”原來他的顧慮是這個。我忽然壞笑著問：“我也不在沙發里干別的，不會咯吱咯吱想的。”沒想到某人笑得更燦爛，不知道他的腦回路在想啥，咯吱咯吱想！我急繼續柔聲哀求，看著近在眼前的臉，終于我的魔爪伸出去了，好一通揉捏他的臉。大計成功前，羊毛也得順手薅一下。小王經不住我的軟磨硬泡，終于笑著點頭答應了。土星沖日，許愿成真，而且來得這么快，還一次性的達成很多小目標。

? ? ? 送走了小王，我忽然覺得，他總是能給我提供很安全的感覺，前期修補了我心口上的大窟窿，然后成為我倚重的朋友。謝謝小王闖入我平淡的生活，讓我的日子變得明亮，讓我在這個寒冬，感到了前所未有的溫暖，謝謝你如此的善良與善解人意，帶給我莫大的支持。我是真的真的很感激你！寫完這一段，我眼睛再度潮濕了，眼淚是溫熱的幸福的甜味的！謝謝你從我的世界經過！感謝各路星辰安排我們相遇！

（二十五）

? ? ? ? 我的生活正像我媽說的一樣，好吃好喝好悠閑，如果再把年下弟弟速速拿下，似乎剩下的一點缺口也補上了吧。

? ? ? ? ? 生活也許就是這樣，給你一個大洞，再遞給你一顆糖，盡管不能塞滿，但是甜度也許可以掩蓋前面的苦味兒吧。白天，我恢復了有一下沒一下的佛系炒股模式。有賺就開心，權當是個消遣。抱著這樣松弛的心態，我竟然每周都會有漲停板，意外之財我就馬上花掉，給我爸媽買各種奇特的美食，當然也會給小王留一份。他終于終于不矯情了，給什么都乖乖拿著，笑盈盈的樣子很得我意。如果讓我媽知道，我一個人住這，不僅有吃有喝有小賺，還有可愛順眼的帥哥，老太太會不會驚掉下巴，更更更覺得，我的小日子不要太幸福。曉慶姐姐的美好生活，人人羨慕，卻不一定有享受的福氣吧。所以，我悄咪咪的許了愿望，很虔誠的對著滿天繁星，希望每天有小錢賺，還有帥哥抱抱。如果苦盡甘來了，就讓我沉浸其中久一點，再久一點吧。哪怕只是一個美麗的粉色泡泡，也結實牢固耐用點，讓我在里面美美的做一個夢，可以在未來無數個庸常的令人疲倦的日子里，有夢相伴！

? ? ? ? 小王好忙，他在賺錢和忙碌之間，沒得選。忙得我都不忍心再提買沙發的事兒，我也不忍心讓他幫忙搬家。他基本沒有回微信消息的時間，我也理解。特別珍惜晚上那一丟丟可以見面的機會，依舊是要先給他摘掉口罩，看看那張疲倦卻明媚的臉。眼睛、鼻子、嘴巴，湊成一張我看著舒服安心的臉，忘不了為我生氣慍怒的樣子，忘不了他帶給我的溫暖與感動，更忘不了他在陽光下笑得熠熠發光發亮的模樣，氤氳了我冰涼的心，驅趕了我內心的黑暗，點亮了我的世界。想到這，寫這些時，我又哭了，過往的一切潮水一般的涌上來，呼呼呼的充斥我的身心，只有想到小王，我才能把那些可怕的回憶壓下去，我才可能重新回到原來的生活，我才有勇氣回到陽光下！

? ? ? ? 想到這些，我覺得上天派了這樣一個人來，助我走出陰影，也算是待我不薄了。我得珍惜，我想到了我的夢。夢里，我抱著他，哭著問他為什么去年冬天不出現，那時的我死不了也不想活，僵尸一樣的度日，天天以淚洗面，把自己熬煉得只剩一副軀殼。我還問他，去年冬天躲在哪里，我需要一雙手，有力的手，把我拉上去，從困境里解脫出來。好在，雖然遲到，謝天謝地他來了。盡管一路不順暢，盡管幾番拉扯，別扭到拉黑好友，但還是把手伸過來了。我們終于在磨合過程中，看到了真實的彼此，找到了相處的模式，可以愉快的相處了。所以，我很想把我的夢境搬到現實里，我很想抱著他，問他為什么剛剛出現，我痛苦得太久太久了。我還要告訴他，我一旦抱住的就不會撒手了，我找到他不容易呀，不會輕易放手的。我還想趴在他肩膀，痛快的哭一場，把之前的委屈傾訴出來。

? ? ? ? ? 當然，抱都抱了，再蓋章有效吧。最后，印上我獨有的印記，專屬的烙印。如果給這個封印加上保質期，我希望是一百年吧！

（二十六）

? ? ? 痛恨萬惡的順豐

? ? ? ?

? ? ? ? 再乖順的小王，似乎也經不住雙十二爆單的考驗。一天工作14個小時，馬不停蹄當牛做馬，把人當牲畜使喚，結果就是對人性最大的壓榨與侵害。小王本性純善，溫柔、和緩。就是在不符合人性的環境之下，扭曲了性格，人在14個小時超長負荷的工作狀態里，沒有輕松、舒緩的機會，就是維持一個機械重復的工作，再加上幾個變態的客戶的摧殘，快遞小哥的壓力之大，無處安放那顆已經緊繃到撐斷的神經。即使賺再多的錢，似乎也無法掩蓋所需要承受的這一切吧。所以，公司的制度是有問題的，他們所要求的實效，一定是犧牲員工的身心健康。難怪胡安焉會在書里直言，不愿意在順豐工作，既要這樣又要那樣，面面俱到，正常人做不到的。

? ? ? ? 想到這些，想到剛剛那顆行走的爆竹，呼呼帶風地從我身邊帶著火星子離開，我似乎也被他炸得里焦外嫩，冒著煙兒碼字。想想這樣的日子他堅持了5年多，每到618，雙十一，雙十二，逢年過節，我們在瘋狂買買買時，他就如同上緊了發條的機器人一樣，一刻也不停歇的，重復著那些程序。我忽然想到他那雙布滿老繭的手，拿得摩擦成什么程度去，才會變成又硬又厚的老繭子呀。還有原本的白凈細膩的臉，也被日曬雨淋成了糙漢，生活的痕跡愈發明顯。想到這些，我又不爭氣的心軟了。我是見不得人遭罪的，我大概是很容易共情的人，設身處地，換位思考之后，我就反省自己，不應該在他如此疲倦時，還給他安排任務。我也是只想著自己這點小事情了，想著見見他，我還是有點自我了。做事之前，需要過過腦子，搞的兩個人都不開心。一個人忙了一天，一通火，估計全身通透了吧。另一個傻等一晚，被火燒身，煩躁不安。想做的啥也沒做，我的反射弧真的長，一點反應也沒有，就目送爆竹炸了之后，離開了。下次扔出去一只拖鞋也好吧。

? ? ? ? ? 總之，討厭順豐，萬惡的制度，一味的向顧客諂媚，犧牲掉全體員工的身心健康！這樣不人文、不大氣、沒有格局的公司，走不遠！