炎炎夏日，一個人坐在宿舍的空調(diào)下，看了一上午的電視劇，是年少時看的第一本小說《林海雪原》，這樣空洞無聊的周末，難免讓人感覺特別的憂傷，總是想起以前的事情。
重新回到廣州后的生活變得更加無聊，一個人的宿舍顯得特別孤獨寂寞，車間搬到江門去之后，聯(lián)系的人也更少了，漸漸變得特別空虛，時常會感到生活的乏味，人生的無趣。
人還是要與人相處的，只有與人交往才能夠克服那種孤獨與寂寞，一個人的日子真的非常難熬，有時想想，即使跟討厭的人在一起，生活當(dāng)中有點爭吵，或許也會比死水一般的生活來得更舒服一些。
想起過去一個月在家休息的時光，感覺過得那么快，雖然在家什么事情都沒有做，但是卻覺得在家的日子讓人特別的舒服，隨著年紀越來越大，對家的依戀反而越來越強烈。
腦海中總是會想起歲月流逝時光里的春夏秋冬，每一個季節(jié)都有些特別的含義和體驗，里面都有著無數(shù)的故事在腦海里盤旋，這些美好的時光真的讓我特別留戀，在這么年輕的時光里回憶過去的事情，讓人覺得有些不可思議。
不知為何，突然特別地想家，想起家鄉(xiāng)的一切，無論大小事物都感到十分的眷戀，好想擁有一個屬于自己的家，小小的，不大，但是卻很溫馨。
感覺沒有那種特別想要去奮斗的勁兒，總想要一種安穩(wěn)的生活，平淡卻不失魅力，平凡卻透著幸福，有這樣的生活感覺就特別地好，無關(guān)名利，無關(guān)權(quán)勢，安靜自我。
好想家鄉(xiāng)，一草一木都讓我特別的留戀，不想遠離家鄉(xiāng)的一切，不想要每天都看到身邊平凡的事物，熟悉的人，簡單的一切就是一種踏實的幸福。
真的好想家啊，太想家了，心里有種沖動，想要立刻就回到家鄉(xiāng)，再也不想離開家鄉(xiāng)半步，想要每天都看到那些熟悉的人，熟悉的事物，無論他們多么得平凡普通，但是卻讓我感覺無比的踏實。
可能工作一段時間之后，真的會特別想要回家吧。想要和家鄉(xiāng)待在一起，不想分開。就和那些平凡的一切在一起，就和那些自己喜歡的東西在一起，就這樣平凡的度過一生。
心里越來越?jīng)]有什么遠大的志向，也不想要取得什么樣的成就，只想平凡的度過一生，安靜地細水長流，看著時光靜靜地流逝就好，沒有什么緊迫的事情需要去做，沒有什么特別的人需要對待，只想靜靜地靜靜地度過這平凡的一生。
歲月化成一張網(wǎng)，將我牢牢搏住，我眷戀這平淡的生活，日常里的每一分每一秒，都值得我深深地留戀。
總是在無比受傷的時候回到南都，總是在尋找著某種依靠，總是在回憶過去的東西，總是心神不寧的睡不著，三年過去了，我卻感覺一切都還是沒有真的發(fā)生變化，那道陰影仿佛惡魔一般緊緊地纏繞著我。
心里特別地不安，每天都需要祈求神靈的保佑才能夠活下去，感覺自己隨時都可能死掉，根本控制不住自我的思維飛車，腦子里胡思亂想的東西越來越多，越來越停不下來，這讓我感覺無比的難受。
我把14年在南都生活時常去的地方都走了一遍，想要找回那兩年逃避一切時的感覺，只為了能夠找回片刻的寧靜，但是這樣做的結(jié)果卻是徒勞的，除了洶涌的回憶之外，什么都給不了我，反而讓自我的內(nèi)心更加難受。
走在熟悉又陌生的街道上，看著來來往往的人群，看到每一張笑臉和對生活充滿的希望，但是在我的內(nèi)心卻燃不起半點光輝，我看不到未來的希望，感覺不到生活的幸福，體會不了人生的意義，我感覺生活在一片虛無當(dāng)中，可有可無，可存在可消失，沒有在乎，沒有感覺。
我試圖在故鄉(xiāng)的每一個角落找尋屬于內(nèi)心的安寧，把心真正放到寶臺古寺內(nèi)，放到長流不息的江水中，故鄉(xiāng)的每一寸土地都能夠撫慰我的心靈，每一個場景都充滿著回憶，我要讓故鄉(xiāng)的一切取代大腦的胡思亂想，讓自己的內(nèi)心能夠安靜下來。
既然你無法做到正常人的生活，那何必要按正常人的標準要求自己，坦然地做一個非標的人不是挺好嗎？既然你無法過上正常人的生活，那何必要按正常人的幸福要求自己，坦然地做自己想做的事情不是挺好嗎？為何你總是在尋找某種標準？難道別人眼里的你就那么重要嗎？你為何不能活出一個坦蕩的自己來呢？
一個人想得太多，做得太少的結(jié)果，往往最后是變成一個瘋子，只有把想到的東西，腳踏實地的做到，才能夠真正得到解脫。不要做一個無知無畏的瘋子，而要做一個踏踏實實的人。
