我是一個打小就愛挑食的姑娘，我媽為了我能營養均衡沒少操心。每次板著臉和我僵持，逼我吃那些我不喜歡吃的蔬菜，外婆就會在一旁和我媽急眼，護著我說：“她不吃就不吃，長大了就會吃，你小時候也一樣?！?br>
每次聽到這話，我就會偷偷嘀咕，等我老了我也不會愛吃這些的。后來我發現，在時光往前走的過程中，我們長大，我們變化，我們和當初的那個樣子會有些不一樣。曾經嗜肉如今沒那么喜歡，曾經無辣不歡如今卻會囑托我媽別放那么多辣椒，曾經不吃的茄子冬瓜茶樹菇如今頻頻被我要求上桌。
我媽說我上個大學真好，那個不懂事很固執的小姑娘變得懂事，那個膽小怯懦的女生變得開朗，甚至學得更懂人情世故更有人情味?？磥砦乙郧霸谖覌屟劾锼悴簧弦粋€好孩子。
上了大學兩年，再回校園就是大三學姐了。新生群里熱鬧非凡，而我卻沒有了插科打諢的激情。對我來說，我更享受無手機狀態下的讀書寫字，我不再喜歡曾經熱衷的社交軟件，也不再害怕沒有人陪的孤獨。曾經的我寫過很多矯揉造作關于孤獨的文章，我也和很多人說過我很討厭一個人，不喜歡一個人吃飯，不喜歡一個人上街，不喜歡一個人呆在寢室，那時的我覺得只有身處一群人當中才有自己存在的證明。
可是如今的我，花大把大把的時間一個人呆著，不和朋友聯系，也不外出，我媽以前說我老是和狐朋狗友鬼混，放假都見不著人。可是她現在看我每天都在家，卻小心翼翼地問我是不是和朋友鬧矛盾了。也許，我真的變得和以前不太一樣了。
我把這種種變化歸于成長，也許這樣的變化有些極端，可是走極端原本就是雙子座常干的事，所以并沒有那么可怕。這段時間，我又開始喝咖啡，喜歡苦苦甜甜的味道。可是曾有一度我聞到咖啡的味道就會想吐，時間間隔真的是一件很奇妙的事情。
大學兩年里，真的發生很多，我也變化了許多。大一的時候，一個18年來一直對運動深惡痛絕的人卻參加了籃球隊，400米都跑不了的人卻咬牙堅持了兩個月的訓練。那時候覺得自己很偉大，也因為熱愛身邊那群伙伴而覺得自己很幸運。我那時候覺得對于籃球隊我會一直一直愛下去。
可是當我到了大二，當了副團當了副部，讓我可以假借忙碌而逃避。我不再碰籃球，不再熱衷與和那群伙伴們跑跑跳跳，曾經在告別聚餐上流的淚許的愿都被我忘記了。我開始覺得自己是一個很涼薄的人，因為我可以在當初很熱愛，在離開后就輕描淡寫不再惦記。對籃球隊如是，對同學如是，對我呆過的每一個團隊都如是。從來不會在分別后刻意聯系與維護，因為我覺得既然已經離開，那么遲早都會走散在時光里，不必強求永遠如故。
大一的時候，精力充沛，對什么都充滿好奇。自信到覺得自己什么都能做好，再多的事放在一起都能完美的處理。在栽了那么多跟頭，經歷那么多教訓后，發現自己其實沒有那么強大也沒有那么優秀，平凡如我，如這個世界大多數的人都一樣，有太多的路需要走，有太多的東西需要學。
后來有一段時間里，我變得很自卑，我覺得身邊的每一個人都比我強，他們總有著我沒有的特質，我所擅長的遠沒有其他人厲害，他們是精通，而我只是略懂皮毛。
在這樣矛盾的情緒掙扎著我就上了大二，我開始變得圓滑變得世故，也變得不那么盲目。見過的世面更多，對這個世界便有了更深刻的認識。曾經我所崇拜的人也讓我發現了他不優秀的一面，曾經我所輕視的人也讓我發現了他了不起的閃光點。不再自信，也不再自卑，或者說自信的同時學會謙卑，我沒有自己想象中那么好，也沒有想象中那么差。
都說青春終是伴隨著疼痛，但是我的青春很平凡，沒有電影里的歇斯底里，也沒有小說里的愛恨糾葛。我就如同中國大多數的年輕人一樣，平凡地成長，無波無瀾地度過自己的青春。如今我大三，我開始盤算自己還剩多少時間無憂無慮，仔細算算才發現自己的青春其實所剩無幾。考研、考公務員或者就業被提上議程，每天不再只思考中午吃什么晚上吃什么，我開始要為自己的未來找尋方向，把那些眼前的迷霧播散開來，思考哪一條路才是自己要走的，得到哪一種結果才是自己將來不會后悔的。
所謂成長，不過是青春里的躁動不安趨于平靜，那些無處安放的情懷漸漸消散，我開始不強求得到與失去。不再充滿目的性地去做自己不想做的事，曾經假以鍛煉的名義給了自己太多安排，當站在這個關口回首，才發現曾經因為太年輕，讓自己上了生活的當。
現在細想，隨著歲月前行，我們慢慢成長。時光隱沒在我們成長的點點滴滴，而我們的青春已然所剩無幾。告別渾渾噩噩的自己，珍惜為數不多的青春，無愧未來。
