魏先生--最后一次

半夜,我從哭泣中驚醒。身邊,沒有溫暖的懷抱,夢里,有個女孩說你是她的,說要帶你走,我說好。那一剎那。陽光那么刺眼,那么溫暖,可是怎么也照不亮我寒冷的心,心在滴血,只記得,我好冷。某人,我曾經把你當做我生命的全部。可是,我拿什么拯救在感情面前這樣脆弱的自己。當一次又一次,忍不住流淚時,我很懷疑自己真的就是神經病,為什么非要那么痛,非要那么撕心裂肺。

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當笑著和那個已經分了手的人爭吵時,怎么會不痛,怎么會不疼。我沒心沒肺,不懂愛,不會愛,也沒有什么刻骨銘心,但是對待你,我卻支透了一輩子的認真和感情。給自己畫地為牢,放下自尊,放下一切,只因放不下你。我愛你時,你才那么閃耀,我不愛你時,你什么都不是!而你恰恰那么閃耀。對不起,我先說,我錯了,最后一次。誰會容忍,這一切的一切,誰會。既然已經過去,為什么還在聯系?我很想知道,我如果真的很理智的不聞不問,是不是這真的就不是愛。
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不要讓那個愛你如生命的人,撕心裂肺的為你哭一次,因為。。會夠。或許,痛過之后,就不會那么不理智的在乎,無可救藥的不理智。不會。最后一次。我已經接近崩潰,那么認真認真的愛,是不是真的該死一次。如果死一次,能不這么痛,那我寧愿為了你,試一次。當每天除了那些數字,腦海里全是一個人的時候,你會不會知道,我的腦細胞會死,你會不會知道,我的所有努力和艱辛,會不會。到底會不會。真的好累。我要的不過就是一段平平淡淡的愛。為什么總會錯?是不是真的不會愛。
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過去的那個自己。丟在什么地方了。那些堅強,被什么樣的風以什么樣的理由帶走了,我不知道,怎么做都是痛。明明很愛。明明就是很在乎。找不回來了,那個自己。可不可以,堅強點,好不好?可不可以,清醒點,好不好?什么都可以,但是唯獨愛情。我不允許。有任何雜質。唯獨愛情,要么就是不要,要么就是全部。。全部。你知不知道?你是全部。你到底知不知道,到底?知不知道?
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給自己說聲對不起,今天,委屈你了,心,又一次疼了。對不起,最后一次,讓你疼。如果有下次,忍著。一定要忍。你說,你愛我。我說,我愛你。這算什么?既然愛,為什么就不能彼此原諒一次,彼此寬容一次。為什么就不能。如果愛,能吵散,如果愛,會厭煩,如果愛,會讓人痛,如果愛。。那么多如果,會不會真的就不是愛。

最后一次,最后。。我愛你。真的。僅僅愛。

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