起，落落落落落，起，落落落落落。

心情很糟糕，自我催眠，灌雞湯，打雞血都沒用。既解決不了問題，又不能讓自己稍微暢快一點度過每一天。處在焦慮里掙扎，面對現實惶恐。想逃避又逃避不了，想面對又沒有能力。如果我把要求降得極低極低，那我會不會就沒有這么大的苦惱了？我現在的痛苦根源是不是就源自我的野心求而不得，可是我真的有什么野心嗎？我已經懦弱到如今這種程度了，還談什么心比天高呢？我囿于世俗，受困于義務，限制于責任，所以只能煎熬著去活。還有希望嗎，或許有，只是現在還看不到罷了。

身無長技，也沒有資本。我這種人混入人群實在是太不起眼。面對現在的自己，時常會怒火中燒，實在想不明白我的人生為何會淪落到如今這個地步。茍延殘喘，蠅營狗茍。還偏偏得了文藝的病，一身窮酸臭味。

我也羨慕別人的快樂，有的很簡單，有的很高端。高端的我沒資格，低端的我又看不上。最為難的不是極好或極壞，而是我這種不上不下的，好像無論我怎么活都活不成讓自己喜歡的樣子。既沒能力，又不甘心。不過，看來我也會逐漸去接受現實了，因為沒有辦法嘛。曾經我以為人定勝天，后來我覺得別說勝天，就是一點屁大的事都能要了你的命。生病沒錢治，漂泊無依靠，舉目無人牽掛，一身債務全世界人嫌棄。糟糕透頂的人生有時再加場寒風冷雨立馬會讓人有輕生的念頭。我至今還記得從和平大橋上不知何故跳橋身亡的二十出頭年輕人，他又經歷了什么樣的絕望？我還不至于，雖然我看不到希望，但我不會選擇死亡。我還有我的義務和責任，而且我也在尋找我人生當中的一些可能性，盡管極為緲茫，但活著就有希望。

面對做不好的事情怎么辦才好？對自己咄咄逼人又有什么意義？如果能讓我灑脫到覺得自己根本就是來混日子賺工資，那我可能真會好過一點?？墒俏移珪m結，偏偏會憧憬。明明自己那么糟糕還要想盡辦法去往好的想。我每天最期待的就是上班之前沒人吵的凌晨，還有關門之后什么事都可以留到第二天的深夜。興許我想改變些什么，這就是我的寶貴時間吧。需要很長的時間，短則一兩年，長則不計數。唯有堅持住，才有那一點點可能性。不然全盤皆輸。我都失無可失了，還能輸掉什么？

就算混幾個月日子唄，反正還有工資可以拿。解解燃眉之急比什么都重要。什么不受嗟來之食，如果能讓我一次解決所有問題，把尊嚴放下又有何妨。笑貧不笑娼，不要把仁義道德放嘴上，并不是每個人都有資格用得上。非人力可為，非短期可為，為其不可為有什么意義。我并不想太復雜，也不愿去爭去搶。簡單點，再簡單點。希望我能活得純粹且自在，不再需要這些世俗層面上的支撐。既然已經有點另類了，那就索興不同。能成皆大歡喜，不成那又何妨？

自從自暴自棄，反倒沒有那么大的壓力了?？磥硗纯啻蠖嗾娴氖亲哉业?。不問所得，先去做自己該做的事。自得其樂。