前不久，我辭職了。

回到家里，自然少不了一頓冷嘲熱諷：我就知道你就是做什么事都堅持不下去，還說想自己創業當老板，還是老老實實讀書，出來找個好點的工作算了。

從小到大，家里人對我的評價就是：做任何事都是三分鐘熱度，脾氣大過能力，想法多于行動。好像說的也是那么一回事。

十五歲那年冬天，離過年還有一周的時候，和家里人起爭執，身上揣了兩百塊錢離家出走。一個人去到了離家二十公里外的鎮上投靠初中同學。那時候身上沒有手機，只有兩百塊錢，在那個時候最多在外面撐一個星期。于是，好心的同學幫我找了份餐館服務員的工作。那時候多攢勁兒啊，想著我要好好生生的做，然后回去讓家里人看到我是可以吃下這個苦的，我是正兒八經的大男人了。然而，玩了兩天，做了兩天，腰酸背痛。嬌生慣養長大的我終于忍不住了，借了同學的手機給老爸打了個電話，說：爸，我不做了，我要回來。然后聽到電話那頭“你在哪里，我馬上來接你”。沉默，潸然…

“你要乖乖聽話，好好長大。”

十七歲那年夏天，我處了一個對象。在她生日的前兩天，手機放在家里充電沒上鎖，和她的聊天記錄被媽媽翻到。在她眼里，十七八歲談戀愛還算太早。那時候正好升高三，人生的重要關頭，不能掉任何鏈子。所以，手機爭奪戰一觸即發。然后，我輸了，摔門而出，一個人騎單車到了鎮上姐姐家。那晚上和姐姐聊了很久，我才知道“代溝”這個東西是真的可怕。她媽媽和我媽媽是親姐妹，性格如出一轍，整天絮絮叨叨讓人心煩。他們老一輩不懂我們的心思，我們年輕一輩不懂他們的關心。后來，我還是低頭認錯了。回家，桌上的菜還是我最喜歡的。那時候起，我才知道父母的良苦用心。我發誓，以后一定要讓她做一個幸福的老太太。

“我把青春獻給愛情，但我沒有第二次青春了。”

時至今日，二十歲，整天嚷嚷著要努力去改變自己。一次次經歷，又一次次的放棄。讓自己成為了我最惡心的那種人——“思想的巨人，行動的侏儒”。所有的想法都像是天馬行空，癡人說夢。有個貴人講過這樣一句話：不要滿足于現在的成就，要收起浮躁靜心沉淀。那時候不懂，現在懂了。別讓自己的行動配不上自己的野心，也別碌碌無為還安慰自己平凡可貴。辭職那天晚上吃過晚飯，和爸爸聊了很久。他從頭到尾的挑出我的壞毛病，徹徹底底的教育了我一番。最后老爸給我講：無論你做什么，都要堅持下去，別給自己留下遺憾，我們一直支持你。

"可憐天下父母心“

從辭職到今天已經是第五天了。這幾天來，我在感冒、抑郁和焦慮中度過。我也有看到那些家里條件艱苦，吃不飽飯上不起學穿不暖衣的山區的孩子們，個個都年幼且懂事，我為什么不能成長？我生在這么好的一個家庭里，為什么還要“作”？很多情感，真的到位了，自己才能真正地感受得到。

希望善意不要被當做嘮叨，希望付出都能得到回報，希望世界能夠和平，希望天下的父母都能長命百歲。