文/若水希言
我并不想把一切過錯歸咎于原生家庭，有人說，“自己沒有力量，還怪是原生家庭的錯。”但原生家庭對一個人的影響力是不容忽視的。
先看個例子吧。
（一）
A是一個性格軟弱的姑娘，從小喪父，母親一個人把她和哥哥拉扯大。上小學時，她學習挺好的，后來突然留級了，再后來小學沒畢業就不上學了。
她哥哥上到初中畢業也輟學了，兄妹二人外出打工。哥哥在學校時就有個女朋友，過了沒幾年兩個人就結婚了，按道理說校園愛情更長久。可是兩個人婚后有了孩子還是天天吵架，甚至動手。
A也早早結婚了，婚后有了一兒一女，生活也算美滿。突然有一天聽說A的哥哥和嫂子離婚了，雖然他們總吵架，但沒有想到他們會離婚。
在這個家庭中，A和哥哥是由母親一人養大的，缺少父愛，而A的母親是個嘮嘮叨叨的人，在我的認知標準里不算是一個好母親。
同時在重男輕女的觀念下，A得到的母愛自然沒有她哥哥得到的多，A的性格逐漸變得軟弱，而她哥哥自然就是那個被母親寵壞的小孩。因為缺少父愛，母親的作用也沒有充分發揮，所以A的哥哥就和A的性格截然相反。
在婚姻中不懂得如何尊重妻子，沒有履行好自己作為丈夫、父親、兒子的職責。
（二）
就像著名心理學家阿德勒在《自卑與超越》一書中所寫：父親的任務可以總結為幾句話，他必須證明自己是妻子的好伴侶，兒子的好同伴，社會中的好成員。他必須正確處理生活中的三大問題――工作、友誼和愛――他必須平等地與妻子合作，照顧并保護自己的家庭。他不應該忘記：女性在家庭生活中的作用無法替代。他的任務不是貶低妻子，而是與她合作。
A的哥哥不是在父親的言傳身教中長大，又作為一個被母親寵壞的孩子，他并不知道他的任務是什么，所以戀愛時可以很美好。一旦走進婚姻，就不懂得如何與妻子合作，就會將關系弄得很糟糕，最后只能以離婚收場。
再來說A吧，上面說到A婚后生活還算幸福。有很關鍵的一點是A的公公婆婆關系很好，良好的家庭關系在很大程度上決定了A的老公對A的態度，以及A和她老公的相處方式。
健康的原生家庭長大的孩子自然也是健康的。雖然A在不健康的原生家庭中長大，但她嫁給了一個充滿愛，足夠健康的家庭，所以她曾經缺失的一切也會漸漸趨于完整。
有人因為深受原生家庭的害，所以咒罵原生家庭，但這并不能改變已經發生的事情。要做的只能是改變自己，跳出原生家庭的魔咒。
阿德勒認為：孩子對婚姻的最初印象來自父母的生活。如果父母自己無法合作，他們就不可能教會孩子去合作。我們看一個人是否適于結婚時，往往最好是看他是否在良好的家庭氛圍中長大，看他對父母及兄弟姐妹的態度。
當然這只是片面的，但從很大程度上說明了原生家庭對一個人的影響很大。
如果一個人自身擁有很強的能量，自然是不會受任何環境影響的，可這畢竟是少數。所以我們絕大數人還是要戰勝自己，跳出不健康的原生家庭的苦海，從而活出自我。
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