【幼兒說】原創，轉載請標出處
孩子無理取鬧、撒潑時，你是如何對待的？
一個周日的早上，幾個小朋友在一起玩。家長們在一旁聊天拉家常。突然，一位臉蛋粉嘟嘟的小男孩把一架玩具飛機緊緊抱在懷里，帶著哭腔大喊“媽媽……”，旁邊另一位年齡相仿的小男孩揪著玩具飛機的尾巴大喊：“小偷！別拿走我的玩具……”
這時粉嘟嘟小男孩的媽媽氣急敗壞地跑過去，兇惡地喝令：“還給別人，馬上！”孩子眼淚汪汪，委屈地看著媽媽：“不要！”另一個小男孩趁粉嘟嘟小男孩分心，用力一拉，把玩具搶回，一溜煙地跑了。
粉嘟嘟小男孩隨即崩潰大哭，躺地上打滾。媽媽：“看你這熊樣！那是別人的玩具……”孩子仍在沒完沒了地哭鬧。
?父母如何應對無理取鬧的孩子，將影響未來幸福感
很多孩子無理取鬧，在我們成人看來是“無理取鬧”，但孩子心里往往有“正當”理由，雖然這些理由不為父母們認可，一方面是由于孩子的道德判斷力未建立起來，另一方面孩子們尚缺乏人生經歷。但如果你想養育未來善解人意、擁有更多幸福感的孩子，那么父母最好用“共情”對待孩子的無理取鬧。在“共情”的基礎上，才教會孩子們正確的人際交往的方法，比如玩具不能通過“搶”獲得。兒童大腦專家約翰.梅迪納說，研究表明，父母應該做的是承認孩子的感受，設身處地為孩子想想——這肯定很糟糕。父母面對無理取鬧的孩子的應對方式，將影響孩子未來的幸福感以及是否能更好地理解他人。
>>“共情”有力量
一個小女孩從幼兒園回來，剛進門就氣鼓鼓地把書包扔地上，還踢掉了腳上的鞋子。媽媽很清楚自己女兒的脾氣，一看便明白肯定是幼兒園遇到了不開心的事情，這位媽媽蹲下來，微笑著叫女兒：“過來，媽媽抱抱！”抱了一會，女兒說：“媽媽，我感覺開心一點了……”。沒有說教，只有一個擁抱，這便是共情的力量——我能感受到你的難過。
>>最糟糕的莫過于羞辱對待孩子
在某玩具店門前，一位小女孩撅著嘴巴不肯離開，一看就是想買玩具但媽媽不讓買的。那位媽媽一開始還好言相勸，但勸著勸著便失去了耐心。媽媽情緒激動地用手指戳著女兒的腦門：“什么都想要，蠻不講理，我看你長大就是個爛人……”
想起了前幾年家暴妻子、說生孩子是為了“做實驗”的李陽。據說小時候常常遭父母打罵，被父母羞辱“笨蛋”、“豬”。毫無疑問，喜歡打罵孩子的父母是缺乏同理心的，所以長大的李陽，不僅對妻子孩子缺乏同理心，生活也是缺乏幸福感。即使事業很成功，卻常常覺得人生沒有意義，在“傷害別人、也傷害自己”的日子里生活。所以，孩子們越年幼，越喜歡無理取鬧，采用羞辱嘲諷對待是父母不成熟的表現。
?那么，面對無理取鬧的孩子，父母具體應該怎么辦呢？三步驟：
1、大人妥善處理自己的情緒
面對無理取鬧的孩子，很多父母在一開始還能帶著耐心勸說，但勸著勸著耐心便沒了，什么育兒技巧也跑到了腦后。咆哮、呵斥是常有的表現，但生氣過后又常常為此懊惱，后悔自己沒能控制住。好父母是需要從一開始便有意識地妥善處理自己的負面情緒的。
父母們需要記住的是：無論你事后如何彌補、疼愛孩子，當你一旦開啟“咆哮”后，這枚釘子就會“插到”孩子心里，即使拔除也會留下陰影，孩子成大后會常常記得，所以別輕易對孩子咆哮。在即將“忍不住”時，及時“切換”情緒頻道，離開孩子讓自己靜一靜。
2、給予孩子“共情”
兒童心理學家海姆.吉諾特說，當大腦感知到共情的時候，迷走神經會讓身體放松。當孩子感覺到父母對自己共情時，孩子直接表現出來的是快樂和寬慰的表情，即使負面情緒的疙瘩還在，但心情也會好轉不少。孩子在父母的共情作用下，也能感受到父母對自己的關心和關注——父母理解我的感受，被人理解的感覺多好啊。常常被父母如此對待的孩子，長大后也會更善解人意、懂得換位思考，也能比他人收獲更多的幸福感。
3、教孩子標注自己的情緒
教會孩子標注自己的情緒，其實就是教孩子養成把自己的感受說出來的習慣。不是所有孩子都能把自己的感受說出來，小嬰兒就不會，因為他們大腦中的溝通中樞的神經系統尚未連接起來，所以小嬰兒一發脾氣就會沒完沒了。當孩子慢慢長大，生理機能逐漸發育成熟，鼓勵孩子說出內心感受后，不僅能給孩子帶來“自省”，孩子還獲得了自我安慰的能力。所以，習慣向他人說出自己情緒的孩子，他們的情緒恢復能力也很強。
美國心理學家科胡特曾經說過一句十分深情的話：
人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你、接納你，而且不給你設任何條件。無理取鬧的孩子，他們往往先接受“無條件接納”（共情）后，才能接受“批判”。
本文關鍵字：無理取鬧、共情、情緒、幼兒心理、早期教育
幼兒說，一枚親子心理咨詢師，專愛淘國外心理學家們有價值的育兒知識。
