朋友最近有點煩。
喝咖啡的時候她邊講話邊在桌上畫圈圈：“我煩死隔壁部門那群嘰嘰喳喳的女人了！我幫她們分擔了那么多工作，她們還是不愿意配合，給她們講道理吧，她們總是胡攪蠻纏，說的話根本沒有道理！”
但是下次開會的時候，她還是會溫聲細語地，被“攻城略地”，不停地妥協，不停地增加自己的工作任務。她不是不知道這個循環很奇怪，只是沒有勇氣向對方說“不”。然后在下一次喝咖啡的時候，她會再次上演情緒失控，其實只有一半氣別人的胡攪蠻纏，另一半是氣自己的敏感軟弱。
常言說“秀才遇到兵，有理說不清。”說不清道理的秀才們很痛苦，無法說不的我們也很痛苦。腦子里總是有一個聲音：“怎么可以做一個不為別人考慮的人呢？與人方便自己方便。”正所謂“世事洞明皆學問，人情練達即文章”，做一個“可愛”的社會人，大約要做到以下這么幾點吧：不發火、不爭執、不給別人添麻煩、對其他人友善、依照別人認可的方式行事。
如果做不到呢？作為謹小慎微的遵守者，我的內心總是縈繞著一股恐懼感，萬一沒有變成“可愛”的社會人，我是不是會得不到別人的關心愛護，甚至會給自己帶來懲罰？但是強迫自己總是退讓，將別人的訴求永遠放置于自己的訴求之前，總是有一股一言難盡的不適感。
最近讀了一本書《可愛的詛咒：圣母型人格心理自助手冊》，其中心觀點是：身為社會人，憂勞既不可免，只能正視它，想辦法保護自己。如果為了一份虛無縹緲的社會認可，強迫自己做一個“可愛的人”，那么反而可能還會讓自己的處境更加難堪。我們被淹沒在了別人的期望中，在為了滿足別人期望的時候忽略了自己的訴求，比如書中一位因為無法拒絕對方求婚而結了三次婚的女性；慢慢地，我們的身體每天在無法發泄的委屈與無奈的努力間掙扎，焦慮不安，呼吸加速，疲勞虛弱。這就是“可愛的詛咒”。
不禁要問一句，為什么要不斷委屈自己成全他人呢？
讓我們試著做這樣兩件事：把自己想象成自己最喜歡的那個人，將對他付出的時間、精力和愛付出在自己身上；找到曾經因為不可愛被責罵，孤苦無依的自己，好好和自己談一談。這樣我們會發現，只要對自己負責，就是我們需要做到最好的事情了。
書中說明的體貼自己、擺脫“可愛的詛咒”還有下面的工具和方法：
寫下自己的“可靠優勢清單”，將自己驕傲的事情和它們所代表的特質，對抗不合理的質疑。
對自己說鼓勵的、肯定的話語。
培養自信的儀態，強勢自信的走路，放松肌肉。
說出自己的需求，清晰地表達拒絕，不要有舉棋不定的態度。
簡潔而冷靜地重復自己的需求，刪去冗余的鋪墊。
有選擇地亮出自己的微笑。
給自己列下恐懼系數表，做好心理準備和應對方法，驗證恐懼事件是否真的會發生。
調整呼吸，贊美對方，接受現狀，尊重對方地提出自己的想法。
關照自己，即使會讓別人失望。不好意思，讓你失望的鍋我不背，這是在讀這本書之前我從來沒有想過的。總是強求自己的所作所為更加完美極致的我們，不放松、不平靜、不自信、不從容。讓我們早點拋棄這些似是而非的“可愛準則”， 慢慢找到曾經瀟灑、獨立、睿智、不盲從不敏感不自卑的自己！
