生病一個月
最初一個星期是在醫院病床上度過的 其實沒有什么大礙 精神倍兒棒吃嘛嘛香 有時間還把小桌子搬到床上把心愛的充電臺燈打開 做做作業看看書什么的 我還記得爸爸跋涉幾小時恰好就在護士站和我們交接 后來他直接躺在陪護床上睡著了 很困很累 那時候倒沒有意識到會拖這么久 而現在 在家里喝著巨苦無比味道奇異的中藥 期待病痊愈 但它總差那么百分之五或百分之十 折磨人 精神上的傷害
第三天早上頭發已經非常油膩了 不知道為什么忽然很煩躁 情緒挺不穩定的 還用手抓頭 結果輸完液從床上掙起來 直接體位性低血壓 天旋地轉啊 直接倒下 倒是把我媽嚇得夠嗆 記得小時候有好幾次被這樣突然的昏厥折騰 其實我身體不差啦
回到家 簡直就是噩夢的開始
第二天出現腹痛 痛了兩天 渾身都沒有力氣 沒有進食 應該是長這么大以來第一次食物進了嘴巴自己沒有嚼和咽的欲望 于是去找中醫治 名醫呵民醫 說話慢慢吞吞又不愿意告訴你似的 作風如此讓人不適 情況倒是好轉 結果就在準備回學校的前兩天腹痛再次來襲 只因為前一晚吃了一顆香梨 那時候我才真的難過 敗在了一顆香梨上
回來后老媽就各種百度查詢 于是菜只有鹽和味精作調料 熬湯吧連生姜胡椒粉什么都不能加 其實是不敢加 忌口的實在太多 而有些可能不必忌的也不敢吃了 腹痛起來還是折磨人的?
第一次發現沒有其他調料的番茄湯那么難喝 番茄味太大沒有湯的味道 不然還以為我自己是在吃熱水果呢 第一次發現只用一根蔥就可以讓土豆絲變得美味無比 生姜對去腥的作用那么那么大！
吃飯吃一吃的就忍不住感嘆 想吃蒸餃啊想吃面啊想吃豆腐腦啊想吃粉蒸牛肉啊炒個肉吧也不能加豆瓣 顯然都不能實現 忌口忌得太狠了 結果敗在一顆梨上 結果今天我硬是抵住了李子的誘惑
之前老爺的電話天天打來 腹痛的時候也讓母親大人很是擔心 老爸不在家里 大姑三姑的電話偶爾發來 我媽可是不高興了 那段時間工作壓力也大 然后得伺候我的一切 苦了她了 本來她放松了一下下下班回家發現怎么病又復發啦 噢 簡直就是打擊！她的原話就是“咋個又長了喃”“咋個了喃”“要不我們換個老師”“這在屋頭咋個還是要長喃” 顯然她也束手無策 一次洗完澡發現她正和老爸通話呢 我可聽得清清楚楚明明白白真真切切 她承受了大大的壓力 她說大家打那些電話關心她理解 只是真正做難事兒的是她 她一個人 也有埋怨爸爸的意思吧 那時候 我倒覺得她還是一個小女人小綿羊哈哈哈
但是 她很棒 都撐過來了
在醫院照顧我的時候跟著我喝魚湯吃肉也沒有鍛煉 然后聽到我說 啊雙下巴長出來了 第二天她竟然在我面前憂傷得埋怨 她就是這么在意一切關于她體重的言論 現在正在外面快走呢
其實 每次發現病復發的我內心總會咯噔一下 “又遭了！” 就是一種無助吧 西藥中藥還在家里老老實實的休息 心情可能因為收到同學關心或返校的日子臨近的時候 意外總會出現 把人整的情緒低落 網上那些關于病情恢復的言論如出一轍 實質性的幫助根本不大 出現的“好大夫在線”一類網站發現有些回答和問題完全牛頭不對馬嘴 回答全是百度百科里的內容 我覺得所有能試的都試了 該做的都做了 總是很難看到希望 現在 已經習慣了它反反復復的特性 對于如何干掉那剩下的百分之五或百分之十我還是很疑惑?
問題總可以更糟
我還深深地記得6月6日我滿懷欣喜地到學校 午飯后出發 我想 可以再午休的時候到教室里 那時候他們碰巧坐我們后面 如果遇到他還可以說一聲“Surprise!” 結果13:50才到 ?走在樓梯上我竟然感到緊張 那時候教室里還是安靜得嚇人 因為他們還在睡覺呢 zj第一個看到我 她正在收拾箱子 因為要待會兒要布置考場 教室要大清倉 記得她很驚訝的表情 熱情地跟我打招呼 現在很喜歡zj了 從她介紹李清照后就更喜歡她了 其實很想和她做朋友 但是基于我們班的模式 不太現實?
然后發現我的座位已經很窄了 因為YQ同學有效地利用了資源 后來你醒啦 你是唯二看到我不驚訝的人 最讓我失望 “你咋個來了喃 今天要放假噠” 那時候我居然會緊張 后來有一個小小的默契秒速幫你找到眼鏡 不過 話倒是沒有怎么說 都是些無關緊要的?
無論如何那時候熱情包圍了我 對于已經有三個星期沒有見到你們的我來說我還是激動了下下?
我還記得第二周結束的周六 你發來消息“welcome back” 那時候我也是以為兩周就OK的 結果我只能滿懷抱歉的說還不能回來 那時候你正坐我們后面呢 抽簽機制抽了一年才遇到 moreover 放假那天是周五所以沒有抽簽 座位可以再維持一周啦 當時可高興了 結果6月8日晚上上了三節晚自習加路途奔波 又撲街了 重復第一次發病的場景 第二次覺得從教學樓回宿舍的路那么那么長 自己跛著腳回宿舍 情景再現讓我崩潰 我想著三個星期已經不是什么好事兒了 結果我連三節晚自習都不能堅持下來 而母親本來是不同意我回學校的 等于自己是折騰一遭 瞎折騰 要是在家休養 盡管耽擱了學習 把身體養好也是很值很值的 但這根本就不是等價交換 更像是賠了夫人又折兵 病也沒好 現在已經滿滿五個星期了 我知道自己落下了太多太多 多了難以彌補 回到學校 等待我的又是怎樣一番風景？
當時 我想 回學校 飲食上的不注意和運動量的突然增加都不利于康復 但不可抗 而且 是時候回去了 現在 我打算端午節后回學校 我最擔心的有兩件事 一是病二是差距 和大家有五個星期的記憶缺失 他們在聽課做練習為期末考試準備 我在家里沒有心思學習 我覺得太痛苦了 其實也是我懦弱 我怕了 我不敢了 我害怕大家的詢問 他們無非會說“病好點沒有啊”還有一種無聲的關心的眼神告訴我“哈你已經落后很多了” 唯一讓我覺得這是件好事的就是八成幾率的期末考試敗北 可以激勵我在接下來的日子努力 把差距縮小 我以前從來沒想過自己會生這樣一場病 也并沒有多嚴重 可它成功制約了我 你看 連他和我的聯系都很少了?
漫長的養病時間里自己其實是很浮躁煩躁的 每天都會有短信告訴我他們今天在學習什么 進度到哪里了 我不知道這是否有意義 但那確實沒有發揮它應有的作用 一直回想 初三時候的我是最具正能量的我 現在自己就是個頹敗的人 思想處于呆滯狀態 本來我有大把大把的時間可以用來閱讀或自主學習或背單詞或復習 我卻揮霍了 我為自己找了一個借口——在家里我感受不到班里的那種氣氛 讓我覺得很無力?
無非是沒有了那種壓力 所以自己之前一直都是被壓力推著走的 我這是怎么了呢 軟弱抱怨卻沒有行動 自己的弱點一覽無余 不喜歡這樣的自己?
一直覺得自己弱爆了
或許再讀讀《我與地壇》《病隙碎筆》
或許是病讓我沒有希望和信心 其實更多的負能量來源于自己的無動于衷 明明知道差距愈來愈大 卻沒有行動 這是病 得治啊 更多的壓力來源于自己的膽怯懦弱 害怕返校后的種種讓自己不爽的東西
啊呀
還是先祈禱 回到學校 在剩下一周多的時間里身體要挺住啊！病快好！希望和信心相伴！
成為有朝一日可以說自己太酷了的那個人！
