大抵每天早上睜眼第一件事兒便是收拾昨天一整天沒回微信的殘局。向來如此，其實大多時候信息內容都看過，甚至于怎么回回什么都想好了，但還是會隔天一一回復然后刪除，一個朋友告訴我這樣可以治療不回微信的癌，后來這就成為了一項工作，甚至為此設置了日常打卡。

看到高大胖給我發"段位不同的人，只會越走越遠"的時候，一下子就想到了你。那個回想起來還是會嘴角上揚的少年，那個夢里再見都深知不能再在一起的少年。剛剛在穿梭的車流里你朝我走來打招呼，恍如隔世，笑著回應。就在那一瞬間突然明白，都過去了，一切都過去了，無論當初多么的揪心與漫長。

初見你時，忘記了是在什么樣的日子里穿什么樣的衣服。聽說是生病休學一年，但怎么都想不起來你病懨懨的模樣，或許，所有的記憶都停留在最后分開時的糾纏和不堪。三年前你喝多了打電話時被我潦草掛斷，后來你發信息說"這個冬天還是穿你送我的毛衣，送我的錢夾里還保存著在一起的照片，你別冷漠也別客氣，我們誰也不欠誰的"突然就難過，我不知道啊這么折騰有沒有意義有沒有價值，可我還是這么做了，抵著同學老師的誤解和謾罵覺得自己很酷。怎么著，覺得累了不合適就分開吶，就是想要做自己不被束縛啊，那個時候真的還小喔，處理問題永遠這副德行，我一直說你不夠成熟說你不懂我，其實我又何嘗不是。你的深情挽留你的手足無措你的惡語相加你的眼淚甚至你的下跪，我都沒能懂。而這些，需要多少年我才能消化理解。并不是當初我能懂能理解，結局會有什么不同，只是，倘若還能再成熟理智一點點，分開的時候慢一點換個角度，也許我們給彼此留下最后的一眼，不至于如此難堪。

肖紅說"我沒有多少個七年了"。是，我也沒有多少個六年，把最特殊最寶貴的六年拿出來戀愛，和你，即便最后選擇放棄也從來都沒有后悔過，只是很遺憾，比起在一起，我們都更想要走自己內心的路，而不是委曲求全相互妥協。這些當時的你都不懂啊，但我，了解我自己更了解你，深知你的好也深知無法長久。記得生日你送戒指的時候和我說"這枚戒指是終生可換的"?？赡悴恢腊?，哪里來的什么終生和可換，不過是我們賦予其不同的定義。就像最后分開時，我留下了一切卻唯獨把戒指還給了你。

也會自責，當初用那么激進決絕的方式選擇分開，但如果還能回到那時，話說的再輕婉，我還是會先走，不多不少也幾個年頭晃蕩過去了，做法可能會變，想法始終沒變。只是希望你好，但不希望你比我過的好，因為會有落差啊，還是會難過。人都是這樣，說著假惺惺的話卻大無畏的裝坦誠。只是，如果我沒能留住你，也是我沒能留住我自己。說分開的人是我，可先走的人卻不一定是我，很多時候，你沒法在一段時間內給一件事情下定義，暫且放著，日后的有一天，可能是地鐵關門的一瞬、也可能是打開冰箱的一瞬，你突然發現，原來是這樣。

如果我沒能留下你

是我沒能留住我自己