越長大就會越感嘆歲月的神奇，一轉(zhuǎn)眼就過去了十幾年，明明小學(xué)三年級和同學(xué)在回家路上吃辣條的情景還記憶猶新。
噢，或許我也不再適合用“長大”這類詞以形容自己的生活。不是孩子們的專屬詞嗎？而我們，已經(jīng)變成了當(dāng)初遙不可及、不必操心的大人。明明是那時上課，怯懦地不敢舉手回答問題，不會積極競選班干的默默無聞含羞草，現(xiàn)在居然要站上講臺，面對著幾十張陌生的臉孔講幾節(jié)課。
我的大多數(shù)同學(xué)都成為了光榮的人民教師。其實我蠻佩服他們，能從容不迫地一個人連續(xù)講那么久。
包括以上形容的這位害羞的朋友。她居然都要上公開課了！從容不迫，那一定是以后的她。至于現(xiàn)在的她，非常緊張，我只能安慰她，說我相信她。
結(jié)果出乎意料又理所當(dāng)然，上完課后她哭了很久。她說：“我從評課老師走了后就開始在辦公室哭，同事也看見了。回家的路上也一直哭……我覺得很丟臉。”是那群心智未開的一年級小孩弄哭她的嗎？大多數(shù)人該是這樣認為。可她告訴我不是的：“我哭的是這一個月……我是覺得自己不適合這個職業(yè)，對不起學(xué)生、家長和學(xué)校。”
這就是，我們很多人都在遭遇的自我挫敗。其實人都是自私的，并沒有誰會為誰花費過多時間去批判、責(zé)怪一個人，人更關(guān)注的是自己。所以，搞砸一件事后，夸張地來說，即使周圍根本沒有反對的聲音，甚至充滿著理解和寬慰，本人也不會像事前那樣挺直腰桿。對于自己，我們來不及找出好的理由為自己開脫罪名，只能在愧疚感擴大之前，自覺迅速地給自己戴上枷鎖。有時這樣還不夠。我明明在很客觀地說：“你才當(dāng)老師多久，大家都是這樣過來的。”她偏要通過比較來給自己“加刑”：“別人可以，我為什么不行？”
人生之所以殘酷，除了客觀不可抗因素，還有自己給自己親自補刀。什么叫全世界與我為敵，這就是。連我自己都嫌棄自己，連我自己都討厭自己，連我自己都不再相信自己。
自我挫敗感才是這個上最痛苦的折磨。誰都曾經(jīng)對未來滿懷理想，想象一路繁華盛開，卻不料結(jié)果如此狼狽不堪。
特別是臨近畢業(yè)，有的人海投簡歷卻杳無音訊。為什么沒有人打電話給我，是我太糟糕了嗎？幾天的等待是別人的否定，過后的等待全是自我否定。相信我，到這里每個人都是一樣的。不同的是以后。以后，有人選擇繼續(xù)厚著臉皮去挫敗，有人選擇按下暫停鍵就此自哀自憐、一蹶不振。
找不到工作就不找了？課講不好就不講了？還是同樣的說法，人都是自私的，誰都不會費心埋怨你，誰也都不會費心去同情可憐你。你唱歌唱得再痛哭流涕，觀眾也真的只有你。如果一輩子就這樣了，想想都無聊，你不像悲劇的主人公，更像一個笑柄。
我想，給自己補刀并沒有什么錯，那總比對錯誤視而不見，得過且過好得多。可真的遠遠算不上明智的做法。如果覺得不可饒恕，為什么不去想想原因？不要拿“我能力不足”這樣空泛的理由來搪塞一切。不去思考那該死的“能力不足”是什么，不去想辦法避免再次“能力不足”的到來，陷入無法自拔的悲傷里，窩囊地逃跑又逃跑。說到底，無限的自我挫敗就是因為沒有花時間去反思。去計較，去死磕，當(dāng)你找出你生命的蛀蟲，我相信你一定會氣憤得忘記悲傷，氣憤得毫不猶豫地捏死它。
我聽說，我們這樣還算年輕的人最好的資本就是一無所有。所以，親愛的，沒什么好害怕的。你可以批評你自己，但是千萬不要妄自菲薄；你可以躲進角落里畫圈圈，但是記得千萬不要待太久。
