今年忽然似乎在一個死結上繞不過去了：我想去的地方因為績點的原因，可能連門檻都摸不到。

我見到我的同學們，真真像高中一樣，一天一天的學習，好像時間在她們身上停止了。理科生，嘖嘖。果真如老話所說，一個人怎么可能在各個方面都碾壓他人呢？

于是想了好久，忽然發現，好像自己上大學以來，也許真的如父母所說走歪了呢。我依稀記得大一的時候反問父親，「難道我的大學要這樣過？！」。然而事實證明，作為一名數院的學生，別想多，好好碼績點才是正道。我現在真的好懷疑大一大二的學工和社團生活是不是真的如他們所說「浪費時間」，或者說得更好聽一點兒，「不務正業」。

忙著組織活動，忙著假裝感動自己，忙著證明自己的價值。正業。不務。

我覺得我上大學以來，可能才真切的體會到除了不會做題的焦躁和分數比別人低的沮喪之外的情感。原來世界是這樣的，原來世界不是這樣的，原來世界可能是這樣的，原來世界不應該是這樣的。如果大四有時間，我想認真的，修一兩門文科的課程。

我一直在想，大學會不會就像一場修行，四年的輸贏都會被記錄，然而勝局多的人得以進入更加高級的賽局。這也許多少有些不公平吧，畢竟對手才決定了輸贏的難度；而且那些不停挑戰比自己更厲害的人的實力肯定會更強吧。

忽然特別特別討厭那種要正態的課程。一門課程憑什么不能大家都學得好？憑什么超綱的內容了解得越多就越「好」？碼作業碼到吐血的時候只想說老師的責任心都被狗吃了-。-

跑題了。

曾經我很自信，因為在同齡人中爭奪的東西，只要我想要的（當然目標也很單一——成績），我就能得到。然而現在，好像，誒，還是什么都得到了啊。社長。庫布齊。科研...也算吧。

還有意外之喜，副部。泳隊。還有戀愛...噗...

哦對，我還有好多失去的機會。部長。數院的人際。成績->獎學金/推薦信/交流。

我主動放棄了的東西：堅持了一年的小提琴。爬了兩個學期的山。書法（半殘）。手作手作手作手作手作。

但是，但是，我真的好不喜歡和數院的同學說話。我不喜歡數學。我不反感，我也能學好。我只是期待著，我學的數學總有一天可以幫助我做出欣喜的事情，而不是研究出一個數學問題，更不是成績。

不過也許大家都是這么想的把，只不過人家更能忍耐，利用目前的時間和努力企圖換取夢想的未來。一想到這個可能性，就感到一種全面碾壓的絕望。

我的優勢，可能在于善于耍小聰明吧。

所以，看起來下學期的目標就很明確了：套磁。

課選少點兒吧，多跟核心的那幾位教授交流。

哦我天我不是在總結嗎...怎么又跑題了。

Anyway

我很羨慕某位大神。他和其他數學好的人有點兒不一樣。比如，他不會因為一兩分跟老師爭來爭去；雖然也是滿分簡歷，但我總覺得從他的履歷看不到「刻意為之」，就不像某神的履歷。舉個簡單的例子，其「先后做過三段本研」，第一段是跟統計系一名和國外聯系相當密切的老師，第二位則是計算系出國黨的衣食父母，第三段是在大S交換。從上面可以清晰地看到人家的每次選擇都是完美的「局部最優」。這樣也挺無聊的吧。我終于明白「完美為何會產生平庸的感覺」。可是他僅僅跟從第二位老師一直做了整個本科生涯，之后順利大S。而且，學工方面更是把大家暴擊到不知道哪兒去了。

我很羨慕這樣的生活。但我做不到。Seriously

我顧著生活就沒法好好學習，而認真學習的話...成績和生活都不好了233

哦好像他只是相對的比較自然吧...喪心病狂到可以大四再談戀愛我才不會相信之前沒有遇到真愛~~(╯﹏╰)~

哦

我承認，某個人把我傷到了。

我開始不停地尋找自己比他人厲害的證據。

因為我忽然不相信自己了。

.......扯回來。

我見過有單純到走火入魔的人。見過為了勉強維持高中的榮耀不停的在走「局部最優」的大多數人。我見過和我一樣玩脫的人。

我看過起點不一樣的人面對不一樣的結果時的想法。

你愿意相信自己是最棒的嗎？或者換句話說，你愿意承認平庸并接受并不理想的現實嗎？

我越來越懷疑，當初一意孤行，堅持說對，這是否真的正確。

堅持一下，可能就熬到了春天。也可能在秋天就力竭而死。

而實際上并不存在任何一個冬天。

我開始被文字后面的東西觸動，開始照顧其他人的感受，可是這對于硬指標來說，并沒有什么用。

好像這是屬于迷茫的一年吧。在回憶中復盤了太多選擇，在想象里演習了無數決定。可是好多時候，我依然不知道，什么是正確的。

我說，數學不好沒關系，我要努力學習我喜歡的；然而我也不知道我喜歡什么吧。

成功和成為自己喜歡的人可能并不是完全重合的概念。

我會盡量讓二者相近的。

After that, what's ur choice?