今天是什么日子
起床：8點
沒什么好解釋，又起床失敗了。
導致整個上午都廢了。
聽老公和兒子不斷拌嘴，我想去咖啡館，又怕臺風。
就寢：11點。
其實，理想中，應該9點睡，4點半起比較好。
也不是比較好，而是那樣，我會滿意，會放心。
天氣：昨夜雨，今天下午又開始下。
我在咖啡館三四個小時，出來的時候有點下大了。
等著老公來接我，站在門口20多分鐘。
背后的感應門開了關，關了開。
我只能再站遠點。
此時，窗外大風大雨，窗戶不時發出響聲。
如果此時我在姥姥家，姥姥還活著，我會不會踏實地享受和家人在一起的雨夜？
而現在我在自己的小家，無時無刻不有一個自由職業者的壓力。
還擔心明天需要上班的人們。
未來三天狂風暴雨。希望這城市的每一個人平安。
心情：在舊的文章結束，新的文章還沒打算的時候，有短暫的快樂。
而一旦打算起新的文章，就開始亞歷山大，因為完全不知道要寫什么論點，用什么素材。
痛苦都是真實的，幸福像是硬撐。
我知道這不是事實，而只是我看問題的方式和態度導致的。
晚上和老公聊天，我說希望他以后可以維護我和孩子的利益和尊嚴。
他說，其實他也想要一個小鳥依人的老婆。
我覺得他是放屁，因為他追求我的時候，我就是個大女人。
差別在于，那時候是個華麗的大女人，現在是個蒼老的大女人。
我想起了李亞鵬，他娶天后回去做一個賢妻良母；又想起了文章，他享受了馬司令陰涼后，又想做一個話事兒的大男人。
老公也是這樣，在他的原生家庭，他已經習慣做一個沒有存在感吃奶孩子，在我們的小家，他只是口頭告訴我，他想要做一個大男人。
做大男人需要頂天立地，而他不想承擔任何責任。
做多錯多，少做無功無過，是他奉行的原則——他可能一直沒意識到。
而我，大概也沒辦法一直做個小女人，盡管我曾經做過。
因為我，不怕擔責任，只求事情不要失控，只求問心無愧，只求過了自己心里那關。
雖然，他很絕望，我也很絕望，但是貌似我和他的組合又是合理的。
紀念日：無。
周目標·完成進度
一周兩篇文章，變成兩周一篇文章，我對自己的人失望不言而喻。
他們都說，干點懶慫拖，我不知道怎么干掉？
學習·信息·閱讀
沒有。
健康·飲食·鍛煉
早飯
不，應該是午飯。
我一臉的汗短時間內張羅一桌飯，老公因為沒有找到體溫計，跟我發脾氣。
這個是我的按鈕，我不能接受別人在飯桌上搞什么不愉快的事情。
他沒有任何證據證明體溫計是我弄沒的，只是暫時沒找到。
所以，我懷疑他是之前在他媽和哥哥那里受了委屈，回來就一直發泄在我和孩子身上。
晚上，他也說，這次回去他確實覺得不舒服，覺得自己不必回去做那么多，因為做多了沒人感謝，做錯反倒遭人埋怨。
所以，他最后把矛頭指向讓他回去的我。
我覺得不可思議，自己媽媽的事，自己三兄弟的事，也跟自己小家利益有關，當然要回去。
不過，如果以后要減少和原生家庭的來往，當然不過問，連利益也全部放棄當然可以。
我覺得他的邏輯就是：不敢反抗傷害的施加者，反而去指責被傷害的人太敏感，太計較，太不能釋懷。
他最后也同意了，但他仍強調，過去的事就過去，不要再提，只管以后怎么做。
以后怎么做由什么決定？由原因、目的、能力決定。
單講方法論，其他都不李，不是耍流氓嗎？
人際·家人·朋友
強勢的人表面看似強勢，其實，真是有苦說不出。
柔柔弱弱的人，一看就是被害者，強勢的人一看就是嫌疑人。
在哪里看到的，說外柔內柔，人辱之；外剛內剛，人毀之；外剛內柔，人輕之；外柔內剛，方成大器? ???。
而我，屬于或者人毀之，或者人輕之，或者人辱之的那類。
唯獨，不是成大器的那類。
慘。
余生，還有沒有可能改變了？
工作·思考
能想到的，就是一定要爭取早晚兩頭不被打擾的時間。
爭取再閑庭信步一點點。
最美好的三件事
1.自然醒。
2.今天把很多一直憋的想法，跟老公說了。即使他不改變，至少他也知道了是什么驅使我那么做。
或者，日后有什么事，他也不至于太吃驚。
3.把育兒和心理學的書籍大概整理了一下，放在陽臺的小書架上。
真的蠻多的，兩排。
不好好利用，多寫幾篇文章，都對不起那些書錢和他們占用的空間。
思考·創意·未來
真實。
真實里一切都有，即使狼狽，也無悔。
