寫在年末，辭舊迎新。
對于重癥拖延癥加懶癌患者來說，新的一年有著別樣的儀式感與神圣感，適合讓一切重新開始。2016有太多的遺憾與悲傷，一波未完全走出，又緊接著在大四到來之際讓自己深陷迷茫之中。
父母整天在耳邊洗腦式的說服，讓我一度懷疑自己如果仍執意于內心便會被這個世界所唾棄。老實說，回想三年前填志愿時哭著將填好的五個志愿重新修改倒著來填提交后的心情，至今都能馬上紅了眼眶。只能不斷安慰自己，并用孝心感動著自己。三年來，記不清有多少次與父母關于選擇這一專業的爭吵與埋怨，所謂的孝心早已變了味。
父母似乎是中國式父母的典型。老媽至今仍不遺余力地游說著當一名老師的好處，飯間的談話逃不開某某女兒在上海工作，多大年紀了還沒嫁出去準備回家工作；某某女兒工作不穩定雖然月收入很高卻至今單身，或者就是晨間鍛煉時誰說起了當老師的輕松自在，誰誰誰都認為女孩子當老師最好……與他們再多的據理力爭都不敵陌路人的一句你孩子讀師范啊，教英語啊，蠻好蠻好。任何說辭在他們眼中只不過是年少不懂事，心氣高，被他們寵壞了太懶。
從來未曾懷疑過父母的愛，哪怕在家里最困難拮據時期，老爸都會說不要去家教，安心好好讀書，錢的事他會有辦法。23歲的我，在離家步行十多分鐘便可到達的大學里體驗著不一樣的大學生活。于是三年了，我被寵溺著去醫院、買衣服都需要老媽的陪伴，買東西不會討價還價，他們從不放心我獨自一人搭個出租車或動車，更別說獨自去旅行。他們讓我習慣了做任何事都想要找個人陪。
其實每個人都是孤獨的個體，我們終將面對一個人去做所有的事情，這樣一份以“為了你好”來標榜的愛顯得太過沉重。于是我試著一個人去看電影、爬長城、騎車環繞這個再熟悉不過卻仍顯陌生的城市，瞞著父母一個人坐動車去遠方的城市。
朋友曾說，你看起來啥都不會，還路癡沒有一點方向感，在有人帶路安排好一切時蠢得只知道吃，其實在被需要時卻可以很冷靜地解決所有問題。
我想每個人都是這樣，在告訴自己不要依賴任何人時都能小宇宙爆發般激發出自己的潛能去解決任何不得不解決的事。
最近幾天一直在困惑著，所謂的孝心到底是什么？是遵從父母的意愿，找一份他們希望的工作，嫁個他們覺得所有條件都符合要求的人，與他們生活在一個城市，再生個孩子讓他們的老年多一些歡樂？那么自己的意愿呢？自己想要的生活該如何去實現？構建在內心的烏托邦中再施壓給自己的孩子？如此循環往復，倒是為中華民族的傳統美德做了份貢獻。父母給予了生命，是否就理所當然地對我們的生活有了主宰的權力呢？而任何的意見相左都會在社會輿論中顯得不孝。
我們總是信誓旦旦地說要為自己而活，不應該活在他人的眼光里。那么無法不介意他人眼光的父母該處于怎樣的境地？人的一生已經注定會有太多遺憾與無奈，那么活著的意義只是在于一一體驗這些遺憾與無奈嗎？
世事變遷，中國開始鼓勵生二胎，英國脫離了歐盟，美國人民選擇了滿嘴跑火車的特朗普為總統，很多看似不可能的事就這樣在短短一年間發生了。
總是會設想如果三年前堅持了自身選擇的自己如今會是什么模樣，然后馬上又打斷這一可笑沒有任何意義的想法。骨子里是一個很相信緣分的人，一切事物的發生、人與人之間的相遇，都一定是為了教會自己一些東西。
我討厭著曾經爭強好勝成績優秀如今卻只顧埋頭低調一副與世無爭模樣變成學渣的自己，討厭自己的懦弱與膽怯、不善言辭，可是也感謝并珍惜著生命中發生的每一件或好或壞的事。
在這座小城里的大學生活，盡管有著太多的不盡人意，卻讓我生命中多了幾位摯友，讓我有機會每周日下午去書法老師家拋開一切雜念靜修兩個小時并時刻警醒著自己不要放棄閱讀不要迷途太久。
回顧2016，還是相信自己一直所堅持的善意會在冥冥之中積攢著好運，在必要時自動與上天交換。
兩份的家教兼職，結識了兩個很友愛的家庭；在獨自一人搭順風車時總能遇到很善意的司機；想要做微信公眾號時，許多哪怕許久未聯系交情本不深的朋友都拿著稿子還帶著身邊朋友前來支持；實習時遇到兩個以朋友相待的親切和藹的老師和一個常常意見相左起爭執卻感情愈深離別時紅了眼眶的朋友；在2016的尾巴上，又找回了那個偶然相識教會我很多精神上特別契合的朋友……
如此想想，其實一切并沒有那么可怕呀，包括未來的未知。2016學會了的勇敢，是為了2017的更加勇敢吧。我漸漸相信，父母的固執是因為在他們眼中，我仍是并將會一直是那個離開他們無法生存的長不大的孩子，而我所能改變的，只有勇敢地遵循內心邁出腳步去追求自己的選擇，向他們證明自己選擇的生活也可以很美好。
