睡不著的時候，我常在陽臺上抽煙，用力吸一口，看煙頭明了又暗，像黑夜中蠢蠢欲動卻又固步自封的邪惡欲望。
小小的花盆已容不下越來越肥的多肉，我仿佛能夠聽到它的喘息，拼命想要離開彼此，又苦于沒有更好的選擇。
倘若我用熔點極高的煙頭去戳多肉，它會疼嗎。皮肉焦爛了，沒有流出綠色的鮮血，反倒吸入了不少煙灰在肉里。顯而易見的結果表明，煙滅了，多肉除了多了個傷疤，并無其他異樣。
疼痛感這東西，也許只有人會因此而變得矯情，倘若你問我心痛與偏頭痛哪個最痛，那定是后一個。
兩者差別很大，卻又殊途同歸，心痛與偏頭痛癥結都在腦子里，中樞神經系統是個可怕的地方，我卻常常喜歡挑戰它的底線。
凌晨三點了，不知道為什么從陽臺看去，整個生活區籠罩著一層暗紅色的煙霧，江南的夏，竟如此詭異，一點都不像個嬌羞的女子。
片子剪了一半，思路全無。
桌子雜亂不堪，煙，只剩一根，酒，還有半瓶，U盤閃著藍色的光，還有十幾顆碧根果。
熬夜的人都是傻逼。包括我自己。
真想去他媽的夜晚，去他媽的工作，去他媽的杜易。
沒有信仰的人，是不是都一面罵著上帝，一面又乖乖臣服于命運。
好像從高三開始，就很少在12點前睡著了吧。又是什么時候開始，中了從想睡不能睡變成想睡卻睡不著的圈套。
我總覺得人活在一個又一個的圈套當中，有些圈套是別人設的，但大多數是自己設的。當你醒悟過來的時候，才發現人生不過是自己在整自己，跟上帝一毛錢關系都沒有。
杜易說，抽煙的女孩不是好女孩。
我只在心里笑他，明面上笑了，反而認同了他的想法。煙從不會搞性別歧視，只有人會故作高深。
抽煙唯一的錯，就錯在了它傷人，現代的人們高喊吸煙有害健康，搞得煙總是無辜躺槍。然而他們從不反思，煙從來不會主動傷人，都是人在自傷。
如果變成弱者就能站在道德的制高點，那是否人人無病呻吟世界就能因此而多點關心多點愛。
杜易常說，在感情里，人人都是初學者，沒有人能經歷一份完全相同的感情，就像人不能兩次踏進一條河流。
人是可以進行記憶和比較的，這就是大腦異于河流運動變化的高明之處，我回答他。
你昨晚又熬夜了，杜易用略帶磁性的完美聲線漫不經心地說道，然后抬起他珍貴的手給我做眼保健操。我也曾試著給他做，但發現這件事有一定的難度，就像我小時候只會給自己系紅領巾和鞋帶一樣。
我和杜易在一間三十平方米的屋子里談論哲學問題，享受著陰面朝向帶給我們的沉重感，我們有時連續三個小時不向對方講話，卻有著相同的默契點燃一根煙。
我們是很相似的人，就像活在對方的身體里，用一個時髦的詞，叫soulmate。
他彈吉他的時候，我就打開電腦修圖剪片子。循環撥動的旋律與反復調色的照片，構成了我和杜易大二的整整一年。
天啊，你竟然和一個男生同居！
小溪用驚詫地句式重復了一遍我跟她說的話。
那你們肯定發生關系了吧。
沒有。
說出來有人信嗎。
沒有。
我都沒說是什么關系你就說沒有，心虛。
一般人會想到的那種關系，沒有。
小溪不再理我，留給我咔吱咔吱薯片碎裂的聲音。
要讓不同的人產生相同的想法竟那么簡單，只需給他們一個情景，他們就能產生一致的結果，他們叫做一般人。
我和杜易是一般人不能理解的那種關系，因為有著同樣的行事風格，所以能夠融進彼此的靈魂里，互相激勵，又互不牽扯。
他寫著沒有人聽的歌，我剪著沒人看的片子。
我們都幻想著將來有一天自己現在閃光燈前面光彩照人的樣子，然后講著自己臥薪嘗膽重新拾起破裂的夢想的故事。
我們都想做一個有故事的人，不落俗套，特立獨行，走路帶風，引來校園里不明真相的群眾眼光，可以是鄙夷，可以是驚訝，最好是欣賞和期待。
我們像在夢里追夢的青年。
約翰·威爾伍德說，在兩人關系中，期望常是一種微妙的暴力，因為這是要求別人順從我們的意志。
在期望這一點上，我與杜易之間的暴力值為零。與父母之間的暴力值為五十。
我們從不對彼此抱有希望，又對彼此的夢想表示尊重，即使這尊重也許會被時間和生活消磨盡，我們仍渴望有人尊重自己的夢想，至少不要在它剛萌芽的時候一棍子打死。
有人說，你口中的杜易與生活聽起來很假，沒有煙火氣。
我問他，順手幫我帶了包姨媽巾，騎著小電驢帶我穿過常年積水的小巷，為了省錢兩人吃一份外賣，把他的內褲扔給我洗，這算煙火氣嗎？
我覺得不算，這明明是很酷的生活。
有時候，右耳上面的神經一痛一整天，神經每抽搐一下，我就感覺自己歷經了一場劫難。
有時候，喝藥對我來說沒什么用，反而杜易的吉他能讓我稍微有所舒緩。
最長的時候，疼過半個月吧，睡不著，頭又很沉，躺在床上，無休止的玩著手機，過十幾分鐘，換另一側頭。
杜易生氣了，禁止我在頭痛好之前觸碰手機電腦。我覺得被擔心的感覺，真幸福。
我那時還從未考慮過愛情友情的區別，只是覺得既然互相了解，為何不愉快的生活在一起，不需要用任何一種關系來定義。
杜易離開出租屋后，我還是一個人住在那里，夜幕降臨的時候，看對面燈火闌珊，我不敢開燈，害怕面對只有一個人的屋子。
從他走后，我才真正審視了我們的關系，我依賴他，生活在沒有他的空間里像缺失了氧氣，時常面臨窒息的邊緣。
更重要的是，我的偏頭痛再也沒能通過不傷人的辦法緩解，越來越多的煙頭，越來越遠的杜易。
我知道，杜易是我的解藥，煙只是一夜的情人。
杜易有了女朋友，一個溫柔大方甜美的女孩子，我敢保證她不懂杜易，她讓他好好學金融，不要把時間浪費在唱歌上，她爸爸是某企業大鱷，他可以有更好的出路。
她從未用心去理解過他，她不知道他真正想要什么，他不懂他熱愛什么樣的生活，這些我都懂，杜易曾用驚訝的眼光問過我是不是看穿了他的內心，我說，不是，因為我們是同一類人。
所以她愛上的不是真正的杜易，是被生活折磨后的杜易，這樣的愛情不真實。
靠想象力支撐的愛情，是有裂痕的，遲早有一天會破碎。
我最討厭雨霧蒙蒙的江南，天陰沉沉的，讓人很難過，頭痛也的厲害，這天氣要負很大的責任。
右耳上面的腦神經抽搐的越來越厲害的時候，我不得已給杜易打了電話，他帶著我常喝的藥像以前一樣走到床邊。
他說，你這樣，我很心疼。
我好像特別苦特別累即便受了委屈的時候，也沒有對他哭過，但就在他說了那句話之后，再也咽不下去的那苦水，從眼里流淌了出來。
我問他，我們還會像以前那樣嗎？互不打擾。
我刻意向他暗示不會打擾他談戀愛。
他說，不能了，我怕女朋友會生氣。
原來愛情是高于soulmate的。那一刻我才明白。也許不只是愛情，還有生活。
臨走前，杜易勸我，不要抽煙了，對女孩子的身體不好，而且快要畢業了，好好生活吧。
成長的過程也許就是不斷反駁過去的自己，現在的杜易已經變成了過去的杜易最討厭的樣子。
現在的我，也變成了過去的我最討厭的樣子。
過去的我，討厭喝牛奶，討厭健身，討厭早睡，討厭八卦，故作高深。
現在的我，按時喝牛奶，按時健身，從不熬夜，偶爾會和同事聊聊八卦，對生活一無所知。
偏頭痛漸漸離我而去了，連同那段不切實際的日子。
我跟同事說起大學里的那段時光，她問我，你難道不喜歡他？
她的問題好像打通了我的任督二脈，一切青春時期的疑惑漸漸明朗起來，又漸漸暗沉下去。
我回答她，不喜歡，我跟他只算關系很好的朋友，或許也可以說是兄弟。
她又仿佛很懂的樣子，說，男的和女的成了兄弟那種關系，很難會喜歡上對方。
我笑笑說，當然啊。
回家的地鐵上，不知道為什么，腦海中一直是杜易的影子。我有一種強烈的預感，他會在某一天出現在我面前，問我現在還有沒有再頭痛。
平常的不能再平常的一天，手機在辦公桌上嗡嗡地響了兩下，直覺告訴我是10086發來的，因為手頭做著一張海報，直到中午吃飯的時候才拿起手機。
是一個熟悉的號碼，是一段看了第一句就不想看下去的話。
杜易要結婚了，邀請我去參加他的婚禮，看樣子不是群發的，里面有對我特殊的問候。
我還沒有去愛你啊，你怎么就結婚了。對話框里的這句話打了三次，同事已經吃完飯，問我是不是沒有胃口。
怎么會有胃口呢，自己喜歡的人要結婚了。
那天下午久違的偏頭痛又來光顧我了，還是那種熟悉的疼痛感，卻被自己丟失了唯一的解藥。
就任它痛吧，最好能蓋過心痛。
世界上總有一些人，占據了你生命的一部分，當你失去他們時，沒有人能彌補那塊空白。
