粗略讀過村上春樹的《當我跑步的時候都在想什么》,今天寫寫當我在背單詞的時候想些什么?
一個一個的抄記著單詞,看著是一百二十的投入,我卻知道自己總在想什么。無非是旁邊的姑娘又在回誰的短信,宿舍的垃圾又是時候該倒了的無聊想法。似乎再回不去高中時候書中頗有顏如玉的努力姿態。這也并不奇怪,畢竟連身旁坐著的都不是曾經那樣一個學習氛圍了,怎么敢奢求如今的心境與往日一樣。
有時候又在想著夜宵該吃些什么,超市的東西又漲價了的更是無聊的想法。唉,大抵我這個人怕是沒救了吧。無非是些吃啥,做啥的簡單事情,很多時候卻能消磨時間去蹉跎,去等待,去執著。總是用這是時代的通病做借口來推脫自己,到了夜深人靜卻還是無法原諒自己對不起生命。
明明是pressure看著看著就能變成play,后來pray,pray也變成了play。連passive也沒能幸免,很多時候對自己也只能是一張無奈的臉。
記單詞的很多時候是一個人默默的在一個角落,一間空曠的教室,也沒在特地的想著些什么,只是無聊的坐著發著呆也會覺得靜美。有時候是自己一個人,有時候是很多人。比如室友常常會在我眼前變來變去,各種打擾。
人往往求而不得,得而不惜,惜而不久,時間好像總叫我們錯過。似乎悲劇才是長久的主旋律,寂滅才是永遠,永遠所有的歸宿,才不要,才不要如此的寂寥,才不要如此的冰冷。
? ? 有時候卻會在想世界上有什么力量敵的過時間,有一段時間很是恐懼,似乎夜不能眠,生怕醒來后就不是自己了。我沒有東坡先生的偉岸胸襟,于無限之世界中而存。我恐懼死亡,恐懼未知,恐懼不能掌握的一切。什么都在流逝,連自己也是 。由恐懼時間到恐懼死亡,進而恐懼一切,白天黑夜,無處藏身。
? 坐在教室卻像身處生命的長河,朋友漸漸離去。開始還坦然自若,何懼無友。后來卻只言一個人也可以活的不被任何人疏離,享受委屈 ,像是空氣。
? 有的時候卻是懊悔,懊悔自己明明可以擁有很好的人生,卻被自己硬生生的毀掉了一切。很多時候只有自己一人哭的泣不成聲無論是誰都會覺得滲人,卻依舊還得面對這慘淡的人生。
? 哦結束了,我的單詞記完了,我大概真的是有些病態的人吧。有時覺得自己幸福的剛剛好,陽光正好,時間正好,你我正好。有時候卻覺得沒有什么不可以被放掉,我自己一個人也能過的很好。