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中午的時候，毛先生放學回來，進門后第一時間把IPAD找出來，勤快地在上面指指點點，嘴巴還不停地念叨著：蘋果快要熟了，不搶就沒了，趁著同學們吃飯的時間趕緊搶。
我喊了他好幾聲，讓他收拾桌子準備開飯，他完全聽不見，屁股也沒挪動半下。等到我把飯菜都端上桌子，叫他過來吃飯，他嘴巴“嗯”了一聲算作表示知道了，屁股依然紋絲不動地粘在沙發(fā)上。
看著桌上的飯菜在慢慢冷掉，我無法接納吃飯時間不吃飯玩游戲這種行為，我知道自己處于問題區(qū)了，心里開始盤算如何發(fā)一個“我-信息”讓毛先生放下手里的IPAD，乖乖過來吃飯。“唉呀！我好不開心啊！”我大聲地嘆息道。毛先生抬起頭驚訝地望著我，問：“為什么？”
“我掐著時間做好了飯菜，卻沒有人吃，只能看著飯菜在桌子上變冷了！”毛先生不好意思地笑了笑，趕緊放下手里的IPAD乖乖過來吃飯。
托馬斯.戈登博士一再強調(diào)，在遇到各種問題時要去區(qū)分每一種問題屬于哪個區(qū)域，這樣我們才能選擇是要用傾聽技巧還是面質(zhì)技巧。老先生建議所有父母養(yǎng)成習慣，經(jīng)常問自己：“現(xiàn)在誰處于問題區(qū)？”
我在和毛先生的互動上應用PET這種技術時，一直順風順水，想當然地感覺這個問題區(qū)的歸屬很簡單啊！毛先生有情緒的時候，當然是他處于問題區(qū)，自然是要用傾聽的。當我想要改變他的行為，滿足我的需求時，是我處于問題區(qū)，自然是要用面質(zhì)性“我-信息”進行表達的。我一心以為只要把關注點放在雙方的感受和需求上，應用這種技術并不難。
~2~
前段時間發(fā)生了一件事情，讓我發(fā)現(xiàn)，要腦子清明地去區(qū)分好每一種問題屬于哪個區(qū)域，沒有我曾經(jīng)以為的那么容易。
我和朋友聊天，朋友向我大吐苦水，說：“你的那個方法，在現(xiàn)實中我們沒法用！”聽到朋友這樣說，我覺察到自己的心緊了一下，整個人都變得緊張起來，我故作鎮(zhèn)靜地問她：“你具體說說是什么事情！”
朋友：事情發(fā)生的時候，根本就和上課時說的不一樣，家長的態(tài)度根本就不是那樣子的，這點我和我的老師心里都知道是怎么回事！
我? ：你能具體地說一下嗎？
朋友：像排舞的時候，有的家長希望她的孩子站在隊型中間的位置啊！她們提這個要求的時候態(tài)度可不像我們在上課時做案例練習那么好說話。
我? ：那就傾聽她呀！
朋友：傾聽也沒有用……
……
后面的故事，就是我不停地在扔各種溝通拌腳石，想要證明我的方法是行的。我之所以這樣執(zhí)著地想要證明到底，是因為我想要從朋友那里得到認同。事實上，直到結束，我們各執(zhí)已見，場面微妙地尷尬著。
回到家里，坐在電腦前，我一邊敲擊鍵盤，一邊回想今天的溝通過程，突然笑了起來，原來我倆的溝通在一開始就已經(jīng)陷入了情緒的投射之中。
我聽到朋友說出那句“你的那個方法，在現(xiàn)實中我們沒法用！”的話時，我覺察到自己的心緊了一下，全身開始繃緊，直到現(xiàn)在我才明白過來，我掉進了驚嚇的情緒里了，當我覺得遇到了被否定、被指責、被質(zhì)疑的時候，我很容易就掉進驚嚇的情緒里。
因為進行了將近一年的情緒療愈，我內(nèi)在的驚嚇情緒已經(jīng)釋放了很多，我還以為，已經(jīng)釋放得很徹底，經(jīng)此一役，我才發(fā)現(xiàn)原來是自己想多了。
對比以前掉進驚嚇的情緒時，腦子一片空白，身體緊張哆嗦，講話語無倫次，這次的狀態(tài)明顯進步許多，雖然沒能成功給朋友洗腦，讓她心服口服，起碼還是能較有條理地跟她爭辯一番的。像老諾說的，即使只是小小的成就感，也時時不要忘記肯定自己。
~3~
繼續(xù)回到當時的事件，當朋友向我說出那句“你的那個方法，在現(xiàn)實中我們沒法用！”的話時，我卻一下子就掉進驚嚇的情緒里了，就像掉進了一個旋渦之中不停地轉啊轉，轉得暈頭轉向，壓根沒辦法頭腦清明地去區(qū)分是誰處于問題區(qū)，也根本看不見朋友和我自己的感受以及需求。
在我還沒有認出我當時處于驚嚇的狀態(tài)時，我會反復地糾纏在問題之中，不斷試圖說服對方，以及不斷地回溯事件發(fā)生的過程和所有對話，殷切地期待能找到片言只語或者一絲半縷的證據(jù)，證明我是對的，她是錯的。
我還會生自己的氣，我會在心里一直喋喋不休地批判自己：你心里明明什么都明白，為什么說出來的話卻軟弱無力，沒法充分地表達你內(nèi)心對問題的了解呢？你不應該表現(xiàn)得這樣差勁的！你真是太失敗！太令人失望了！
幾乎每個人的內(nèi)在都有一個嚴厲苛刻的聲音，就像是個批判者。她不斷地告訴我們應該做什么，不應該做什么。她不停地評價我們的一言一行，總是指責、批判、挑剔著我們。
內(nèi)在的這個批判者一直在我們的腦子里，要求我們遵守所有的規(guī)則和制約，達到每一個標準；一旦我們沒有達到她的期望，她就會讓我們充滿恐懼和罪惡感。
而當我辨識出自己當時是處于驚嚇的狀態(tài)，并承認當我面對否定、指責、質(zhì)疑的時候，我的內(nèi)在小孩會在恐懼中凍結，我會在那一刻傻掉，我整個人即時放松下來，喋喋不休的自我批判也瞬間煙消云散。
這個世界上最難的事情之一，恐怕就是不對外投射我們的情緒了。朋友的一句話，就觸發(fā)了我心里那個驚慌失措的內(nèi)在小孩，童年時被大人指責、否定、質(zhì)疑的心理創(chuàng)傷就像洲際導彈般自動啟動向外投射的程序，即使是世界上最強大的導彈攔截系統(tǒng)也攔不住。
當我們的情緒在對外投射時，我們根本就沒有能力看清誰處于問題區(qū)，更不用說去傾聽他人了。對外投射的情緒也在提醒我們，我們需要去看看自己有什么需求沒有得到滿足了。
傾聽的本質(zhì)，是我們的自我修行。我們需要在點點滴滴的生活中，對自己有所覺察，覺察越深，與親人、朋友之間的愛就會越容易流動。看見他人的前提，是看見我們自己。我們是關系問題的所在，感受與需求是唯一的答案。
自我成長的修行之路，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
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