前2天與我的老師溝通中，老師問我：如果你那么想吃媽媽做的飯，為什么不去呢？我說：第一：我怕麻煩別人，第二：我覺得如果我去了，我就向我的需要妥協了。
老師再問：妥協意味著什么？
我說：意味著我不能自己滿足自己，我需要別人滿足我。
老師：有些事只有媽媽才能滿足你，媽媽在我們生命中最初對我們做了任何人無法代替的事，比如喂奶，媽媽做的獨一無二的飯菜。
我開始哭泣。
是的，那一刻我承認媽媽做的飯是獨一無二的，任何人都無法模仿。我現在就是那么渴望想吃，我自己可以做到嗎？不能，婆婆能做到嗎？也不能，老公能做到嗎？也不能。那我愿意向媽媽妥協嗎？
哦，一直以來，我是不愿意的，我不輕易向我的父母開口，我覺得我可以搞定一切。
后來，我和婆婆的聊天過程中，婆婆突然和我說：如果你心情不好，你就去找媽媽住幾天吧。聽到婆婆這樣說，我是感動的。
也正是因為婆婆的這句話，我決定向媽媽開口，對，我要去找媽媽住幾天，吃盡她做的美食，滿足一下我內心的渴望，同時與媽媽做更多的鏈接，希望通過鏈接獲得更多的內在力量。
還有我也去體會一下做孩子的感覺，從小到大，我在媽媽面前很難體會到怎么輕松做孩子，我不敢撒嬌，不敢與媽媽親昵，我深深的知道我不敢做的，可能我也不太允許我的女兒做。
我必須先學會做孩子，才能學會做媽媽。
昨天一到媽媽家，便吃到了我想吃的咸飯、雞湯，晚上也吃到了媽媽自己做的手工面，胃是滿足了，可心還是不滿足的，我更渴望與媽媽有心的鏈接。
所以晚上與媽媽睡在一起聊天，我和媽媽說：媽媽，從小到大我都很少感受到你的愛，你大多時候都是很不開心的樣子，滿臉寫著憂愁，當你憂愁的時候我就只能默默的把自己的需求壓抑下去，會擔心是自己不夠乖，不夠好，不夠優秀嗎？所以就會更努力去更乖，更聽話，更優秀，可是即使這樣也不能換來你的開心。
你關心家務與農活超過我們這些孩子，你都很少過問我們的心里想法，我特別渴望你能停下來和我們說說話，如果我們不能和父母說，我們還能和誰說呢？成長的過程中我能感受到爸爸對我們事無巨細的關懷，爸爸關心我們成長的每一步，可是你呢？你只管做飯，做家務，所以我都感覺不到你到底愛不愛我？
媽媽聽到這里，氣炸了，也氣哭了，你竟然能說出這樣的話，對，我不愛你，我一點也不關心你，是你自己長大的，從小你最調皮了，動不動就生病，我沒錢給你看病，只好采一些山藥來煮著吃，我不會騎車，背著你一步一步走到另一個村。
那時候你爺爺身體不舒服不能干活，脾氣又不好，家里只有奶奶和爸爸干活賺點錢，什么東西都沒得吃，我從小就沒有父母，17歲就嫁給你爸，你說我能開心嗎？我嘴巴也笨，不會說話，也不知道說什么。而且干完活回來也很累，根本沒力氣說話。
媽媽，巴拉巴拉訴說著很多的委屈，當年的不易，我也不甘示弱。
為什么你要把你的這一生過得苦哈哈，那個年代的人們都這么苦，別人的媽媽為什么也還可以談笑風聲，和她們的孩子聊聊天，說說話。
媽媽說：對呀，我就是不會，我嘴巴笨，我不會說。我不想和你說了，每次和你說，就氣的半死，這兩年你總說我不愛你，不關心你。你怎么就不能說一些讓我開心的話呢？
我說：說就說呀，吵架好過不能溝通，怕的不是發生了什么事，而且發生了事還不能溝通。我現在就是這樣感覺的，所以我就這樣說，以前我不敢對你說，現在我才敢對你說。
我們又來回交峰了幾次，偶爾陷入沉默，媽媽默默的哭，我默默的遞紙巾給她，只是我發現我沒有了以前的內疚。
沉默片刻，我回憶起了幸福實修課堂上做的臣服父母的活動，我看到了自己在抱怨、指責父母，我對父母所付出努力的漠視，也有對媽媽的傲慢在，我想要的愛的方式是心靈的交流，而媽媽不會，她用的方式是努力將我們養活養大，也許那個年代里能存活才是根本。
我也突然理解了紫瑤，她最近也常常和我說：媽媽，你根本不愛我。每當聽到這句話的時候，我也如我的媽媽一樣很生氣，明明這些年我為了你的成長做了這么多，我注重你的心靈，關注你的成長，為此學了那么多育兒知識，做了那么多好吃，陪你去了那么多地方，陪你讀了多少本繪本，我給你很多的尊重和自由，你竟然說我不愛你，究竟怎樣才是愛你？或許我一直渴望的心靈呵護，是我自己的需要，并非是紫瑤全部的需要，紫瑤或許需要的更多，她一直在表達，而我一直視而不見，因為我覺得我做的就是她的需要，也許她希望我更多給她生活上的關照，猶如我如此渴望媽媽給我心靈上的關注，盡管媽媽已經做了很多，可我還要去責怪她做得不夠。
我也突然理解了紫瑤的那一份說話時的憤怒，盡管我感覺到了傷害，可她卻無動于衷，就如我和媽媽訴說時媽媽也哭泣而我也毫不動搖，我覺得我表達的一點都沒錯。
我也記得課堂上惠亭老師說：你繼續指責，繼續傲慢，這樣你什么也得不到，你想要愛嗎？想要就去拿，你媽媽就是不會笑，不會說話，你教她。媽媽不會笑也愛你，媽媽不會說話也愛你。
嗯，我的內心似乎開始有些柔軟的部分出來，我仿佛看到了那個無比努力的媽媽，那個為了讓女兒活下來在路上奔波的媽媽，那個對自己也很懊惱的媽媽。
于是我輕輕的靠到媽媽的身邊，枕在她的手臂上，感受著媽媽身體的暖和，我和媽媽說：媽媽，其實能和你說出這些感受，我就感覺到了輕松，你愛我們的方式是關心我們的身體，照顧我們的生活起居，努力想盡辦法讓我們活下來，和我們交流對你而言太難了，是我太高的要求了。我也答應你，以后我更多的關心弟弟。
說完這些，媽媽又掉了眼淚，我不曉得她感受到了什么，但我感受到了自己的臣服，而且也很暢快，我感受到了流動的愛，至少我沒有對媽媽的愛有阻止了。是的，媽媽不會交流，我會呀，我可以教她呀，為什么一定要她先和我交流呢。
人變柔軟了，身體也感覺到了疲勞，一看已經快12點了呢。
此刻，我真的對媽媽這個角色有了更深的理解，她于孩子而言，真的意味著太多。
媽媽的行為模式會毫無保留的傳遞給孩子，哪怕你不想這樣，可是18年來你的行早就大過于言了。
懂比愛更重要，如果你一直沉浸在自己的痛苦了，其實你也毫無能力看到孩子真正的需要，更不用說滿足她們了。
愛是什么？對孩子而言，愛是看到孩子真正的需要。
媽媽與孩子的鏈接很重要，沒有鏈接以前，不要想著如何修正問題。
此行，于我而言，有些很大的意義，我去體會孩子，也去更多理解媽媽這個角色，我希望我身為媽媽的身份能更多給到孩子支持，所以如果我學不會做孩子，恐怕也學不會做媽媽。
最近一直困擾我的紫瑤的問題似乎也找到了答案，是的，不在紫瑤身上，在我身上，在我與媽媽的關系里。關于紫瑤的問題我會另寫一篇。
