文:江小T
發現一個很有趣的現象,在生活中,每當我們遇到什么事情時,我們都會和身邊人分享,開心的或者不開心都會。好像分享完之后,開心的事情會加倍開心,不開心的事情會減半不開心。
當然,這種結果是站在第一人稱,也就是分享者的角度上來說。那么作為被分享者,很多時候,他們被分享之后的想法,都無法與分享者達到真正的感同身受。
舉個例子,你在工作上受了委屈,與閨蜜傾訴,傾訴途中,你一直在強調自己的委屈點,說明明不是你的錯,但是你領導硬是把過錯強加在你的身上。
這種時候,一般是你越說越覺得委屈,迫切需要閨蜜與你產生共鳴,和你一起吐槽領導。當然,如果閨蜜能說出一個比你更慘的故事來安慰你的話,你應該會更開心。
可當你委屈巴巴地說完,等著閨蜜附和你,和你一起吐槽的時候,她卻安慰你說:沒事,沒有哪份工作是不委屈的,忍忍就過去了等等之類的話。然后她就繼續和她男友聊天去了,時不時還會發出一陣傻笑。
還有一種情況,就是在感情問題上面,更多的時候,分手這種事情好像是沒有太多必要讓太多人知道其中的細節。因為我曾經就在各個朋友哪里了解過他們的其它朋友分手經歷。
一段感情走不到最后的理由有很多,父母不同意,男方或者女方出軌,或者干脆以“不合適”三個字為理由。其實沒有太多必要,不愛了就是不愛了,哪里來的那么多理由。
在我聽過的分手版本中,上面這幾種理由都包括在內。但故事的開始,都是以當事人之前是如何如何恩愛,再到后來的如何如何發展到分手這一步。當然,講故事的人還會表達一下自己對這個故事表達的惋惜之情。
大家伙好像很喜歡用我有一個朋友來作為一個故事的開頭:
我有一個朋友,高中那會成績可好了,可高考發揮失常,沒有考上一個很好的大學。
我有一個朋友,和她男朋友在一起時他倆可好了,可后來還是沒有頂住畢業分手這句話的魔咒。
我有一個朋友,長得可漂亮了,結婚以后,活生生地被生活壓榨成了黃臉婆……
這或許可以解釋為什么我們越長大越不喜歡發朋友圈,好像越長大就不喜歡與他人分享自己平時的喜怒哀樂。因為仔細想想,好像對自己來說是大事,可對別人來說其實是一些無關痛癢的小事,畢竟世界那么大,誰也沒有義務去關心誰對不對。
我開始習慣和自己和解。這里的和自己和解,是說遇到事情,不再第一時間傾訴,先自我消化,實在消化不了就要傾訴。
說了這么多,其實我不排斥傾訴,也不排斥他人向我傾訴。相反地,我也很樂意他人和我傾訴,因為我覺得,那是信任的一種。
我只是想說,不要太期待傾訴的效果,因為很多時候,我們都無法達到真正的感同身受。