2017年5月6日20:11:04

不知怎么的，最近多愁善感，去超市路過吃的會想起你，在街上路過會想起你，一不小心就想起你，真是沒有辦法。想你，不敢聯系你，不能聯系你，真是好痛苦，好難過。這顆心注定要痛了，何不愛的勇敢和堅決些？這是其一，第二，我喜歡你，你有男友，你男友不開心，所以拉黑我，你允許了，那我的感受不重要嗎？嗯，是的，也不用你回答，確實如此。可瀕臨絕望之際，有微薄的希望閃爍，我就不忍放棄，至于是不甘心，還是真愛，我不花時間分辨，總之我是喜歡你的，是想和你在一起的，什么動機，去探究也只是空中樓閣，很容易說不清，說清也沒啥好的。

我不能懷疑自己的信仰，我可以被毀滅，但所相信的不能被放倒，因為我內心的童話故事，主角死了，還會重生，鳳凰涅槃，但輸了，故事就會停止。
若是懷疑喜歡的動機，對愛心生疑念，那顫顫巍巍的燭火，怎么能在凜冽的寒風中不被熄滅？我喜歡你，是美好的，我記得收到你消息的開心，也記得和你在一起時的歡樂，我沉默寡言，又躍躍欲歡，我開心，也難過。剩下的呢？我不得而知，但慢慢會知道的，畢竟你祝福我會幸福的，那我就追求自己的幸福，繼續追求你。

為了我的夢，為了我的期許，我還能堅持。至于堅持到多會，我也不知道啊，還是期待你們早日分手，畢竟喜歡你很痛苦的，我也不知道自己可以堅持多久。可能是一個月，也可能是三五年。說不上來的事情，那就不想，去做好了，喜歡你到不喜歡的時候，自然也就不喜歡了。

有時候我覺得自己真的不好，做事情沒有樂趣，自然也不會開心。考研，讀書，工作，的樂趣在哪里？看電影，吃飯，運動，我的生活是維持生命，卻沒有美妙可言，我對世界的探索和好奇，已經死了，我不再關注新鮮事物，我不想學日語，學英語，我要停止自己前進的步伐，沉浸在幻想中，或者逃避生活。怎么辦？這般我會和你的差距越來越大，大到無可彌補的時候，自然遠了，遠了，心淡了，慢慢你就消失在我的世界里。
但我不想這樣的結局。

你喜歡當下，我不是，我的所有美好，都是和你有關。
所以我要和自己相處啊，你很可愛，我很丑，但即便和你在一起（這已經是很小的概率了），你也不可能時時刻刻陪著我啊？有時候真想自己是孫悟空，就能變作蜜蜂圍在你身邊了，有你在就是好的。

聽聞你要和男友聚會，我很嫉妒，我很難過，我很傷心，我，4個月，只見了你一次，而你男友，卻能幾近每天見你，為什么這么不公平？我想及如此，情緒升起，可我沒有辦法，只能等待，只能等待，可能你回來，可能不會，可能我喜歡，也可能喜歡死了。未來的事情未來再說。我知道的是，我喜歡你，你不喜歡我，你有男友，每天和男友甜蜜蜜，而我想為了自己的快樂拆散你們。
這么說我是壞人嘍，那我做壞事，得到不好的結果也是理所應當。
但我還是期待和你在一起，你會回來，嗯哼，現在我難過，傷心，也沒有辦法消解。

我的開心是什么？你回復我消息，你在我身邊，你和男友分手，你……
我的難過是什么？你消失了，你和男友甜蜜蜜，
現在而言，我是開心多，還是難過多？
難過多。
因為每天和你交流，不超過2分鐘，幾句話的點頭之交，這讓我難過。為什么會這樣子？是我不夠愛你？是你不愛我？是……我想了一千種答案，但每一個都似是而非。
那到底是為什么？
我不開心，你去安慰同學，你去尋找自己的快樂，你有自己的生活，我一無所有，我的快樂是你，我的美好全和你有關。我失去了自己，那應該如何尋找自己？如何找到我的快樂？
我不知道，但繼續難過，痛苦，悲傷，流淚，是不行的。你不會因為我的哀求，我的痛苦就回來我身邊。
所以呢？
我……不知道啊。
但繼續難過是不行的，沒有意義的事情，再去做又有什么意思？
反過來說，有些事情，正是堅持了，才有了意義啊？
那問題來了，我相信你，相信你會回來，相信你們會分手，我就不會疑惑，不會猶豫，愛你是堅決的。
我不相信你回來，我覺得你們還是甜蜜蜜，那我的付出和相思是徒勞的，無異議的，那愛你就是充滿痛苦的。

所以呢？就讓我煎熬吧，讓我痛苦吧，一切都是最好的安排，至于最后是不是你，是你固然很好，不是你，我會痛哭流涕，但別無他法，只好繼續踏上尋找自己之旅。