很久很久不曾動筆寫點什么了。

準備考研的日子忙忙碌碌，偶爾有了間歇還想著去刷刷微博看個電影。生活中的情感變得單調乏味，除了喜怒哀樂，很久沒有出現其他的細膩的感情。

想寫點什么，又想到要排版要措辭要想如何下筆，這些麻煩下來，想寫的欲望也消失殆盡了吧，也就不知道最初是想寫點什么了。等到了天亮，突然忘記昨天一閃而過的寫作的沖動是萌生于何處，也就作罷了。

不知道從什么時候開始，身上的包袱居然變得這么重了啊。發個朋友圈都要仔細想想配文。

下午的時候閨蜜打來電話，說她找到工作了。電話那頭她興奮不已，說著最近跑東跑西面試的辛苦，終于塵埃落定還是意料之外的好去處，著實是個驚喜。她跟我講了許多她初入社會，以同齡人的角度的所見所聞，以及當下二本學歷的尷尬。

我考研的心又被狠狠撞擊了一次。突然之間積壓在內心的委屈都爆發出來了。想到從決定考研到選學校，辛苦淘來專業課筆記，想到身邊很多的不屑和輕視，放棄了實習的機會放棄了吃喝玩樂的時間回家備考，卻又被澆了一頭冷水。

最近看紅樓夢，朋友開玩笑說我像黛玉，性格像，患得患失敏感異常，身體素質也像。末了看著我期待的眼神，又追加了一句，嗯，文筆也勉強像吧。

我記得初中的時候特愛寫文章寫小說，那時有個老師鼓勵我一定要好好學習考個好學校，不然就浪費了自己的愛好了。后來去了高中，參加文學社，從單純的寫文章到后來的兼理編輯，每天都堅持寫點什么。以致于班主任老師總在班會的時候說，有些同學不要擔心到了大學會埋沒了你，現在主要任務還是學習爾爾。可惜啊，到了大學好像放飛了自我，發現寫作之外有意思的事太多了，直到瀕臨結束的今天，才恍然發現，我的愛好呢？故而重新拾起，想要考研。

對于文學，是否真的熱愛，還是退而求其次的選擇。這個問題困擾了我很久。是真的熱愛嗎，那這三年都在做什么。是不愛嗎，可是為什么內心深處總是蠢蠢欲動，輕易被一兩句美好的詩句撩撥起來。

所以聽到朋友補了那句文筆也勉強像吧，我從內心開始苦笑。

人的一生總是面臨許多的選擇吧。像曾經文理分科，曾經高考，曾經填報志愿原則一個城市。多少孤注一擲在里面，又有多少非它不可在里面，我分不清楚。我是否辜負了那些殷切的期望，我是否第一個辜負了自己。

如今又到了選擇的路口，將來還會有選擇的機會。每逢此時，都想要被人推一把，讓我墜入毫無選擇的境地，那么我就安安心心努力爬出來，或許過的盲目而快樂。

我這種不敢為自己的人生做主的人，大概是這世界上絕大多數失敗者的構成之一吧。

什么都可以，所以才什么都不可以。

寫到這里，想起來回家以來遇到的所謂鄰居親朋。每個看似關心的詢問背后都帶著一絲想要尋求優越感和安慰感的用心所在。在問到實習工作的時候，也是無一例外的先問薪資。

前段時間在輔導班代課，負責老師的女兒考上了免費師范生，四年本科，畢業上崗。她不住贊嘆女兒的同時隱隱流露出對正常畢業生的同情。說著你們也不容易，畢業還要打拼，得打拼到什么時候才能有這樣一份安穩啊。

也許這個時代就是這樣的吧，好像每個人都為今天而過，明天及以后都是今天晚上該想的事情，當下就不必為它們而活了。

從前聽到這些話恨不得現在就投身社會，趕緊干一番事業出來堵住他們的嘴。

后來就漸漸明白了。人和人之間價值觀是不同的。何為上，何為下，何為高枕無憂，何為劍走偏鋒，大家的認知也是不同的。

或許你在你的世界里樂得自在，而仍然有些人覺得你凄凄慘慘，時刻想勸你出水火之中。你笑著說你喜歡這樣的生活，可是對方嘖嘖一聲一臉朽木不可雕之作態。

迫切需要同類，想要逃離，不斷的逃離。

毫無章法的寫了這么多。好像已經偏離了本來的意思。

算了。

反正生活本身都是亂的。