上了大學專科的一年半里,我無時無刻不活在“要回到原來就好了。”像夏洛一樣的夢,他是為了回去追尋逝去的愛情,我是以為回去能改變自己的一生。
我抱怨我憎恨,無時無刻把“我若回到過去這一幻想無線擴大,把自己幻想成偉人。”作為一個大專生,我沒有目標抱怨自己的人生,抱怨自己的遭遇,抱怨原來一起的朋友已經飛黃騰達,混的滋潤。
想起來有一次和朋友在操場上說道自己有個很好的想法,也是無意說出來覺得最近的一個事和自己的一些想法,本來只是隨口一說。卻得到了朋友的大力贊賞,一直鼓勵我是很棒的點子。然后接下來1個小時我們興高采烈神采飛揚,我覺得我當時臉難以言語來形容,硬要加一個就是光芒萬丈當時正看完一些成功勵志學,第一次覺得自己要努力去做些什么事。雖然后來不了了之。
我至今難忘當時的欣喜,就像被全世界承認了一樣,得到了肯定。
后來冷靜的想想,我發現我一直在別人的眼中消耗自己。
我一直記得我當時對我朋友說的話“如果不是你的肯定,我肯定把這個事情會拋在腦后然后忘掉。”
雖然最后不了了之,但是又讓我很清醒的去認識到了一件事。我們總是太在意別人的看法,我們在意到
“你今天這件衣服很難看啊。我從此不再穿。
你今天這個搭配好丑啊。真的很丑嗎那我下次換個好了。
這件衣服好難看,不要買了。于是便不買了,即使心里很想要。”
雖然我是一直回避甚至是不肯承認,但是我的確受到了不小的影響。
所以我變得不在乎太多,別人的說話分心去想別的,甚至是戴耳機。
我自己一個人晚上去長跑,去試著整理自己,去試著斷舍離。
不再讓無關的人消耗自己。