都說：“最真實的愛是自由，最虛偽的愛是綁架”；

這一句話運用在家庭關系中再恰當不過，有時候會覺得我就是那個被這種親情綁架的人。

在別人看來，我是那種活潑可愛，沒心沒肺的人，他們會想當然的覺得我是一個被父母寵大的女孩，沒有經歷過挫折，每天無憂無慮的笑著，生活著，當然這是我夢想的生活方式，我也渴望被被人無條件去呵護，像我的那些朋友一樣；但是熟悉我的人都知道，其實我是那個經受挫折最多，卻習慣把這些深藏內心的人。

從小我就羨慕并且希望擁有一個和諧溫暖的家庭關系，這樣可以滋潤我的心靈，讓我可以健康快樂成長；這種希望在這個家庭中竟然變成了奢侈：爸爸的懶惰與自私，媽媽的一味忍讓與付出? 讓我內心的天平大大失衡，也讓我對媽媽對了一份同情與關心；這份同情與關系隨著我年齡的長大竟然會有一種壓力感，有時候壓的我喘不過去來。

為了幫助媽媽減輕壓力，我大學時期自己貸款上學，大學一畢業，我就立馬還清了所有貸款，而且也“順利成章”的承擔了家里幾十萬的債務；我一直以為能用錢解決的問題都不是問題；按我現在的工資水平，也就是幾年以內的事情； 但是我卻不知道這份沉重的壓力竟然會被我壓回到潛意識中，也不會想到那一天他會爆發。

朋友們都說，我就是現實版的“樊勝美” ，遭受原生家庭的壓榨；我雖然沒有看過這部電視劇，但是從他們言談中可以略知一二；我不得不承認，確實很像，但是我比她幸運，因為有一個愛我的媽媽，我從她的眼中可以讀出對我的愧疚以及對自己的無奈，她曾經哭著對我爸爸說：一個不到100斤的女孩子扛起了這個家的重任，她哭了，我也跟著哭了；她知道我的壓力有多大，她也知道我堅強的樣子讓人心疼。

隨著年齡的長大，”爸爸“這個詞語對我來說就如同擺設，沒有一絲絲情感，曾經有一段時間，我真的很恨他，他是如此自私，自私到向女兒不斷索取；我在他身上絲毫感受不到一點愛的溫度，對我媽亦或是對我；每當我跟朋友逛街看到一件特別喜歡的衣服時，我總是會壓抑內心的喜歡，繼而轉化成對他的恨；每一個家里，都是爸爸承擔著整個家的重任，為什么我們家竟然會是我，我也只是一個剛剛大學畢業步入社會的女孩子。

記得有一次，朋友問我為什么很少提及自己的爸爸，我真的好想說一句“我沒有爸爸”；但是我卻沒有說出口，只是微笑結束了這個話題；后來我還是漸漸的變成了媽媽的“情感容納器”，每次接通電話，她總是控訴爸爸的自私與無情，以及自己的苦命，而我除了鼓勵他們離婚之外。并不能說什么。我有時候看到媽媽的來電顯示，心情都會莫名緊張，無論那個時候我有多忙，我都會立馬回電給她，安慰她，讓她平復心情，學會接納當下的一切。

終于有一天，我的潛意識再也容納不了自己的委屈，以及我的情感再也無法接納負能量，我開始悶悶不樂，心不在焉，頭暈腦脹，輾轉失眠，胡思亂想，每天總是想哭；醫生診斷：我有輕微的抑郁傾向；那個時候，我的男朋友對我這種情況也表現出無比的冷漠，有時候還會做一些讓我很生氣的事情；那個時候，我還是會回想起小時候的自己，習慣望著天空，去憧憬自己的未來；仿佛可以聽到自己爽朗干凈的笑容。

感恩那段時間自己的堅持，我機緣巧合的遇到了一本《秘密》 的書籍，以及影片，我重復觀看了不下5次；我也去查過有資料，所照資料顯示，去健身，去溜冰，去旅游；一切都在回歸正常，有一天我竟然發現自己可以肆無忌憚的笑了，這份微笑有種似曾相識的感覺，，駐足那時的一切，我流下了感動的淚水，感恩回來時，一切都還在。

感恩那段奇特的經歷，讓我的生活方式發生了很大的改變，我開始讀書寫作，開始健身旅游，開始嘗試一些從未涉足過的新領域；我開始理解爸爸媽媽的一切，刻意去回避一些負能量的傳輸，并養成了每天冥想祈禱的習慣，開始感恩身邊的一切。

從那以后，我開始找回了內心對自己的那份愛，懂得了愛人先愛己；

愿你也同我一樣幸運，無論道路多么迂回曲折，你都有勇氣找回對自己的那份愛與成長。