父親：

請允許我這樣來稱呼您，不用爸爸，不用老爸，用父親二字。

記得上一次給您寫信，不知道是在高中還是初中了，記憶原來已經那末模糊，可是我記得上一次是家長會，反正是老師要求的。給父母寫一封信，那時候的我啊，小心奕奕寫下每一個字，甚至都有些激動。我無數次的想象給你們練我寫的信，我知道我可能會在你們面前哭出來，因為我知道自己的淚腺有多沒用，您不會笑我的對不對，雖然我從小到大沒少哭鼻子。雖然后來，你們都沒能來，我寫的信，被我夾在我覺得最重要的那本書里。

我一定從來沒告訴過您，我最愛的人是您，我從小最崇拜的人是您；您一定不知道，我小時候在別人面前提的最多的人是你；你也一定不知道，我對您的感情是一變再變，開始的崇拜，后來的討厭和恨，在后來的心疼，到現在的感動。

您看看您，曾經的帥小伙，現在都是大叔了呢，還長胖了那摩多，您和您以前的照片完全是兩個人。我以前覺得您上至天文地理，下知飛禽走獸，您可以一只手抱起我和我的弟弟，你可以用您的肩膀擔起比我都要重好多好多的東西，你還可以吼住我管不住的弟弟，您的一個眼神他就乖乖聽話。

可是，后來……

后來呢，我的好長好長的記憶中都沒有多少有關您的記憶。我知道您去了很遠很遠的地方，要好久好久才回來一次。我記得，很清晰的記得，我媽媽抱著弟弟，我站旁邊，然后問我們，你知道爸爸什么時候回來。感覺是很遙遠地記憶，可是那么的清晰。

后來呢，我和我弟弟上初中，您開始常年在家，然而我并不喜歡您在家的日子。那時候我們姐弟都不太喜歡您，一天管的太多了吧，和朋友玩也不讓，還一天脾氣那么大，您不讓做的事，我們偏要做，好多事都要和您對著來，看您生氣，我們也就沒有那么生氣了。

那時候啊，我覺得您不再是我最開始認識的那個很厲害的人了。您變得很不可理喻，你和我們是有代溝的，您好多東西不懂，所以那時候我很寬容的告訴自己，這都是值得原諒的。

后來呢，我突然看到您的頭發白，也沒有以前那么濃密了，我記得您明明還是年輕的啊，可是為什么有了白發呢。我本不想煽情的說這樣的話，可我就是在那次你對我笑的時候發現，您有白頭發了，您知道嗎。

我也不記得是什么時候開始，我和弟弟都不愿意親近您了。后來啊，我慢慢發現，您越來越沉默了。你漸漸像是一座大山，我感覺你越來越深沉，又好像是越來越容易懂。

我有一段時間還在想，您曾經錯我和弟弟那段成長的時光，讓曾經的我們三，距離都好像好遠好遠，不值得。然而我在后面才明白，最沒有說這個話的人就是自己。

您一直教導我們姐弟如何做人，如何處事，什么該做，什么不該做。我知道我們要謙恭有禮，我知道我什么時候絕對不能好強和弟弟搶東西，我知道不管發生什么事都要和家人說，我知道您所說人最根本的是要懂感恩，我還知道您愛我，你愛我弟弟，愛我媽媽，愛我的整個家，我們的整個家。

媽媽：

媽媽，媽媽，媽媽。

想想現在其實很少這樣叫您呢，就是叫一聲媽。容我在信中還是像小時候那樣叫您媽媽，不知道你會不會笑我，不過我可不怕。

我的媽媽頭發還是以前那么黑，那么柔順，還是一如既往的長發，在腰部，僅僅是用一根頭繩綁著。您頭發還是和以前一樣漂亮，可是您比以前黑了好多了呢，不知道您在照鏡子的時候有沒有發現。

在我的記憶中，你一直在忙碌，我沒怎么看您休息。您那個時候一只手拉著我，另一只手拉著弟弟，我們一路都是歡聲笑語。那時候我們三個人在一起的那么些年，我最喜歡的時候就是感冒的時候，您會放下手中的所有事，給我做好吃的。時不時把您很溫暖的手放在我的額頭，問我有沒有好一點。我就是很喜歡那樣的感覺，我就是很開心。等你離開床邊，我就捂著被子傻笑。

可是好多時候，我和弟弟生病都是同步的。我們只要有一個人生病，另一個人也好不到哪里去。然后你呢，帶著我們去好遠好遠的地方看病，我就是覺得好遠。要走好遠的路，頭暈暈的也沒什么力氣，然后呢，您就背著我拉著弟弟，過一會背著弟弟拉著我。那一條小路上，就是我們三的背影。

我想，我在媽媽您的眼中是個比較乖的孩子，你說我很小年紀就懂事，除開初中那幾年，我可能是真的過了個叛逆期。雖然現在我已近乎不知道我以前在想什么。我的老師從來不讓我們請家長，因為我知道你很累，您很忙，所以我和弟弟都很有默契的做個乖孩子，從來不惹事。

媽媽，您和爸爸都是人間四月天，是一樹一樹的花開，是燕，是梁間呢喃，是愛，是暖，是你們子女永遠的四月天。