嘿，我畢業了

高考終于結束了，我曾經一直期盼著的，如今卻全然沒有已經結束了的感覺，一整天都在微笑著，假裝無所謂的樣子，我想我是成功的，畢竟在這那時候，我自己都以為我很開心，可是現在。我想你了……

我記得我們約定好的，等我畢業了，我就去找你，我們可以一起生活，我們一起，不在意世俗的眼光，就那樣牽著你的手走在大街上，我還記得，我說不許你穿高跟鞋，一是因為你比我高，但我更希望你依賴我，二是因為穿高跟鞋會腳疼，我活的糙無所謂，可我會心疼你

我記得你當時說我傻，我們也只是打趣著過去，但我知道你那時候一定在和我想著相同的東西，我們的未來，一個沒有光明，卻不愿放手的未來

我們也曾那樣歡樂，你去參加學校晚會，卻嫌無聊偷偷跑出來，我在上課，沒有回你的消息，你就一直發語音，一條一分半，硬生生刷了個 99+

我和你說過我耐心超差，尤其討厭聽語音，但我卻一條條聽下去，因為是你，所以一切都喜歡，果然我沒猜錯，那幾條結尾帶著“我愛你”的彩蛋語音，就混在無數語音之中，我都聽到了，每一句，你偷偷的告白，別扭的媳婦我也是喜歡的啊

我記得我在我們白天紀念日的時候找了所有的朋友寫祝福語，一條條湊在一起，然后發在空間艾特你，我記得我在5.20的時候偷偷拿著一箱蠟燭跑出去，硬磨著學生會借一件教室擺了個心，找人拍視頻給你發過去，我記得那時聲音沒錄進去，你卻說你知道我說了些什么，我不信，你就一字字打出來，基本沒差

我們多默契，在一起也絲毫沒有覺得怪異，就和其他男孩兒女孩兒談戀愛一樣，雖然我們都是女孩子，我叫你媳婦，也半強迫著逼你叫我夫君，你也沒有拒絕，就這樣互相寵著護著

你的朋友曾來找我，和我示威，說她也喜歡你，讓我放手，我記得我說，“如果她更愛你而且決定放棄我，我絕不糾纏”我知道你不會，你不會被搶走，就像我一直是你的，可我卻說了真心話，我和你說過的，如果有條件更好的，你更喜歡的，不要顧及我，你幸福就最好了

最可惜的大概就是我還從來沒牽過你的手，我們離得那樣遙遠，不只是哈爾濱和北京的遠，更是生活圈子的遙遠，你那樣高高在上，我卻只是底層的一個普通人，我多少的自卑，都是你用滿不在乎的語氣一次次幫我撫平，我愛你，是的，自你以后，我再也不曾說愛，只是愛過……

我們經歷了多少呢？也曾因為家人的反對而故意和我說分手，你那是冷冰冰的語氣讓我難受，可這又怎樣呢？你心里的煎熬，不會比我少半點，我一直這樣告訴自己，她什么都沒有，只剩你了。

我們也曾隔開半個地球，我握著手機打著哈欠強撐著只為一句早安，你又何嘗不是借著貓兒在鬧硬要抗個通宵和我聊，我們都知道

我記得你和我說你段日子的生活，“見人就笑，敬酒就喝，得空就吃，沒事睡覺”你說的那樣輕松，我卻那樣心疼，年紀和我差不多的你，經歷了多少我不敢想象的場合，你游刃有余的游走在人群中，確是不只多少次受挫學得的

你一直是一個照顧的角色，而我能做的就是信任和等待，我無數次恨自己的無力，我和你說，讓你等我，等我有錢了，光明正大把你接回我家，你一直笑著說好，直到有一次，你喝多了，半夜翻起來嘔個不行，我陪著你，你和我說，你拼了命的想離開虎穴，我卻硬要闖進來，你沒有能力護兩個人周全

我愣了愣，說知道了，那我就在外面建個窩，安心等你。我的低落，你總是能第一時間察覺，而我卻很久之后才知道，你那晚狠狠打了自己一巴掌，第二天臉還是腫的，你的朋友問你，你也什么都沒有說

我愛你，可我什么都不能做，我寄明信片，字丑，找人代寫，但唯有你的是我一筆筆用心去寫的，因為你是我媳婦，心尖尖兒上的人，誰都不能染指，我這樣和他們說，可惜，我們還是結束了……

你一共說過六次分手，我一次次扛過來，我是個多么軟弱的人啊，抱著手機哭個半死，還是柔柔的勸慰著你，我知道的，你不想的，我一直這么認為，畢竟最開始的你是那樣明顯的愛著我啊

我們散了，還是散了，一年零三個月的感情，你后三個月都不在，是的，在我一周年紀念日前一周，你出事了，我不知道發生了什么，你不在了，沒打招呼，明明那一天之前，我還打趣的說著要互相送禮物，最好是火車票什么的，好去見你一眼，可惜，你突然消失了

你大概是不知道我當時的慌亂的，就像我不知道，當你回來告訴我寶寶三個月了的時候是什么心情，三個多月，我每天留言給你，大事小情，甚至只是在小區電線桿上看到一只可愛的喜鵲，也是那個時候，我才學會了你一直沒教會我的東西，成長

我希望你回來看到的都是快樂的，所以我隱藏了我所有的悲傷，但你大概也是不知道的，那段日子，我抑郁癥又犯了，每天晚上絕望的拿著刀片在身上劃一刀，唯一堅持著讓我不要放棄生命的大概就是，你還沒回來，我要守著你

可惜等你回來的時候告訴我，寶寶三個月了，我沒有問你怎么回事，會很痛苦吧，語氣還是淡淡的，你總是這樣，卻不知那是的我已經可以承擔許多，我和你說，等寶寶生下來，一定和你一樣可愛，到時候你做媽媽，我做爸爸，一定讓她有一個比我們兩個都幸福的家……

似乎很美好是嗎？

其實不是的……

因為你說，你不愛了，無心，或是有意，我不知道……

似乎沒有結束的，我不在意有寶寶，我也曾那么多次挽回說分手的你

可這次啊，我說，好啊

于是，故事結局了……

我似乎是個很渣的人，我在很長一段時間也這樣認為，我是愛的，我的朋友說我付出了那么多，我說你也是，你也是愛的，你的朋友說你付出了那么多，你卻說是啊

我愛了，但卻愛的累了，就那么散了，再多的心疼，也無力挽回了

我還是那樣思念著你，或許上天給我唯一的恩賜就是預感，心一慌亂，就是要出事，而我現在依然有著這樣的習慣，心一慌亂，就打開你的對話框提醒你做事小心些，可是，怎么翻，也翻不到了，我明明記得我有特別關心和置頂的，對了，你不在了……

我們說好畢業之后一起租房，你開你的網店，我去上學，回家給你打下手，我說你不會做飯還愛賴床，那我就上學之前準備好早餐再吻你起床

我說以后要養只貓，你坐在藤椅上，雪白的裙子雪白的貓，漂亮的人兒一定像仙兒一樣，然后我去抱住你，湊你耳邊輕聲和你說，美可以，可別真和仙兒似的飛走了，我舍不得你

可那只是想象，再也不可能實現了，從我說好啊開始，我們就結束了，我，親手，斬斷了和你的一切

我還愛著你，如現在一般，想要說與你聽，我不會去打擾你，因為我知道我寫的這些你永遠也不會看到

但是，我想你了……

真的，我想你了，我最后的愛啊，你還好嗎，還記得我嗎……