這次的疫情爆發，影響了許多人，也見識了人不是一成不變的，期間有幾個朋友喊我出去小聚，我婉言拒絕了，我開玩笑著和他們說，我正在隔離呢。

其實在疫情之前跟從小長大的發小聊過，這段時間就不太喜歡社交了。

“你到底什么時候學會抽煙的哦，淦，也不和我說”

“可能是最討厭煙的那個時候吧”

“嗯，我也是，其實挺好”

“那你現在怎么戒了呢”

“因為——我討厭自己了”

好像人真的會慢慢變成那個自己最討厭的樣子，總是聽到說保持初心，大概就是唬人的，是安慰自己用的。

幾年時間不長也不短，不管是朋友還是自己都在做著改變，或大或小或有或無，不可否認，有些人確實變好了，是那種懷有夢想毋庸質疑的，有的人也變“壞”了，只是都在走自己的路而已。

還有幾個能說的上話的也慢慢離你原來越遠，回想一下發現也是自己造成的。

原來真的是我把自己給隔離了,因為我開始討厭自己了。

年齡大了就不想去說一些矯情的句子，開口也是瘋狂的吸兩口香煙與空氣的混合物，兩杯酒過后就甩甩手丟個背影完事。

空口談理想和目標的年齡應該是過去了，有時候又刻意的跟朋友開個現在進行時的玩笑，就說我熱血不熱血吧。

又覺著每天都過著混日子的生活，自己所想的目標也不知道怎么去實現，動物還會為一塊肉去撕咬呢。

隨波逐流似乎一直都是人的專有權利。

心里想的用嘴巴又表達不出來，用文字寫出來又沒幾個人懂，那我權當是我沒好好學習，組織的語言牛頭不對馬嘴，就當是為現在看不起的自己留點回憶，好為將來做個對比吧，再不濟還在這人生的洪流中留下點痕跡不是。

近些日子見到朋友的動態有的陽光有的努力有的喪天喪地怨天不公，各種各樣多姿多彩的，就好像唯獨自己像個廢人，獨自發著牢騷。

看過的雞湯也不少了，但是想想好像又都是拋諸腦后的事情，真正自己感悟體會的又沒多少，樂于給自己一個空頭支票告訴自己這樣不行的，做出一副拼搏的樣子給別人看，只有自己才知道自己是多么的虛偽，除非是為了自己。

也許人本來就是這樣的一種生物，總想得到別人的認可，有時候也會問自己這真的是我想要的嗎，還是說只是為了反駁別人的期待而作出的一些反抗，我不知道，我不是行動那一派，我會計算精神風險而不是現實風險。

有時候也挺羨慕那些做事風風火火的朋友，而我下不定這個決心，真的有點鄙視自己，卻不想改變，因為改變是很辛苦的一件事。

有時候吧，內心也對自己感到失望，也想為那些對我有些期待的人說一聲抱歉。

有人說人生下來就是一個反抗到生命結束的動物，不反抗哪來的動力，我想也是，總想打破些什么束縛來告訴自己這條路是對的。

閑下來的時候會想，20年后的自己會是怎樣的呢，周遭又是什么樣子的呢，還有身邊人又是什么樣子的呢，做完白日夢之后又得回到現實，繼續著所謂的“生活”，并且樂此不疲。

我就這么坐著 生活給我什么我就接著 拿走什么我就看著 —《我在人間湊數的日子》

所以到底想要些什么，也許就只是想反抗生活而已。

僅此而已。

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