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? ? “周五的機票，你能來嗎？我想見見你?！?
? ? ? 電話那頭Lory小心翼翼地詢問著。我抱著剛買的抽紙蜷縮在樓梯下陰暗的角落里，旁邊是從未打開過的玻璃側門，時刻上著鎖。門外的風呼嘯著席卷夜幕籠罩的樹枝和路上被隨手丟棄的包裝袋，隔著玻璃就已經感覺到凜冽的寒氣——青島十一月的海風確實不夠溫柔。我站起來整理好皺縮的羽絨服，活動活動已經發麻的雙腿。掉下來的一個耳機重新塞進耳朵里的時候已經是冰涼的了。
? ? “我不去。你好好考試。我沒事。”
? ? “你知道我什么時候動過放棄的念頭嗎？就是你不開心的時候我連個擁抱都不能給你。我討厭這種無能的感覺。”
那個站在舊時光的陽光里笑出酒窩的少年
? ? ? 在一所并不拔尖的高中里，學習沒有太緊張，我興致勃勃地在教室種豆子養烏龜，每天把它們搬到窗臺曬太陽。當那粒豆子發芽長成小豆苗的時候，四處張羅著給它找肥料。班里幾個活躍的男孩子圍著我的豆苗挖苦：“這豆子，早晚被你淹死。”“這葉子黃得也夠可以。”“炒炒吃怎么樣？豆芽?！?/p>
? ? ? 托一個走讀的男生幫忙帶肥料，苦等幾天他都忘記了。Lory在旁邊一臉嘲諷地看著我：“還是等我回家給你帶吧。”
? ? ? 后來我手捧著小花盆，站在過道里接過他手里的小袋子，聽他囑咐一次的用量：“你這小豆芽，一次用這么一點點就夠了。”
? ? ? 那天天晴得很好，能看到身旁細小的塵埃飛舞在陽光里，旋轉著飄忽不定，感覺很溫暖。他忽然就笑了，額前的劉海兒微微顫抖著，陽光照在他臉上，本來就很白凈的皮膚襯著陽光特別好看。突然覺得，這男孩真干凈。
? ? ? 那時候的一切都很干凈，懵懂的情愫和自己都察覺不到的微妙變化，后來在閨蜜詢問的時候仍舊堅決地予以否認：“沒有喜歡，只是覺得他挺可愛?！币恢北豢尚Φ奶摌s心和自尊心充斥著的我，絕不會在不確定對方心意的時候承認喜歡，對自己也不會承認。
? ? ? 高三那年，他幫我接熱水，涮殘留濃郁奶粉味的杯子，在我半路攔下他的時候幫我擦黑板。
? ? ? 他和我比賽看誰能摸到門框，在我跳起來的時候嘲笑我個子矮。
? ? ? 我們把腳踩在同一個凳子上，他教我穿鞋帶，笑我鞋帶怎么系得這么丑。
? ? ? 當極少看電視的我白癡地問“東方不敗是誰”的時候，他趴在桌子上笑我：“你不是天真，是無邪?！?/p>
? ? ? 那時候很單純，或許也沒有喜歡，用他的話來說，就是感覺有點不一樣。單調的生活里總要添一些其他的東西，無論是友情還是愛情，或者是所謂不同尋常的感覺。然后祈禱到最后那些萌生的情感都成為青春里深嵌的雋永。
路人穿街過河? 好景只有片刻?
森林都會凋落? 風吹走云朵
? ? ? 很多感情都隨著高中畢業散落了。所謂的大學，并沒有給我多少新鮮感，曾經得到的愛似乎在一瞬間都清空了。那時候的我還是個喜歡駐足于回憶不愿向前的人，我懷念過去的一切，傷感所有不能夠再重溫的情景，急于尋找一絲熟悉感。我在一個陌生的城市里想念，他們和他。曾經的朋友也都在二次元里聯絡著感情，聚在一起互相挖苦嘲諷。我甚至特意建了群拉進所有給過我溫暖的朋友，不得不承認這是有私心的，我想得到更多的關心。無論是源于內心的缺乏安全感或是其他的東西，我都是一個必須要活在愛里的小孩子。后來把群解散，是因為覺得不夠優秀的自己是配不上那些寵愛的。
? ? ? Lory似乎成了我進入黑暗時伴隨的一縷光，我仍然是經常想起他，拿起手機也習慣于給他發消息。而他向來是個不喜歡冒險的人，他喜歡所有的事都在他能掌控的范圍內。我卻是個很沖動的人，可以為了內心一點點感覺而做出重大決定。當Lory試探性說出喜歡的時候，我告訴他：
? ? “你跟我表白，我就跟你在一起?！?/p>
? ? 當時我口中的“表白”，只是想看到他的勇氣而已，畢竟一直都喜歡勇敢點的男孩子。后來，收到他寄來的快遞，箱子里只放了一沓明信片，然后發現了他藏在箱底夾層的玫瑰。
? ? ? 前段時間又回想起當時，突然覺得，這個男孩子確實是很用心。大概知道我是個矯情的小女生，一向內斂的他把26張明信片寫滿了情話，他把我的照片制成明信片背面貼上二維碼，附上一篇暖心的小短文。
? ? ? 在我生日那天的凌晨，收到Lory發來的e-mail，一封長長的信。偶爾整理郵箱的時候無意間翻到它，也會想象一個不善言辭的理工科男生抱著手機一點點碼出那么多字，然后掐著時間發送給我。那年的生日禮物，是一個我當時萬分嫌棄的針織帽。可是后來我才知道，為了那頂帽子他幾乎翻遍了所有網購網站，每天觀察路過女生的帽子樣式。也是后來才知道，他為了那朵玫瑰，網購了一堆，只是為了挑出來最逼真的一支寄給我。
? ? ? 可是后來，我還是推開了他。
? ? ? 一個半月的初戀，見了一次面，沒有牽手也沒有擁抱。被朋友們笑“你那哪是談戀愛，不算不算”。我卻堅定地予以反駁，我告訴他們我希望跟我戀愛的男孩子就是那種的，干凈得一塵不染。當時也不只是不合適，當時的我也著實狼狽和混亂，我不能夠坦然接受他的愛。不懂感情，也不明白愛，更不明白他。
? ? ? 那時候的所有場景都像是吸水紙一樣，每次想起來，從眼睛到心里都干澀得難受，把我可笑的自尊心也吸走了。
你留給我的迷離撲朔
歲月風干我的執著
我還是把回憶緊握
太多都散落
? ? ? 沒有興趣走出學校去看這座城市的繁華燈火，每天匆匆穿梭在寢室和教學樓之間，雖是臨近平安夜和圣誕節，卻也沒有覺出特別熱鬧。后來在地下通道的入口，出現了一個吹著號角的圣誕老人，鮮紅的圣誕服飾，電力驅動下扭動著身體。熙熙攘攘的人群中，他兀自站著，凄涼又好笑。
? ? ? 平安夜那天，因著買東西，推開學校商場大門的瞬間，看到促銷貨架上色彩繽紛的巧克力和糖果，路過的時候突然有種悵然若失的感覺。分開已經一年，竟突然察覺到對他的思念。
? ? ? 晚上我坐在床上啃著蘋果，一邊翻看他當初寄來的明信片，一邊回復著手機中陸續不斷的祝福。我忽略群發的消息，云淡風輕地和朋友打趣。
? ? ? “平安夜快樂啊。吃蘋果了嗎？”
? ? ? QQ里閃出他的頭像，我咽下最后一口蘋果，擦干凈手給他回消息：“嗯。”
? ? ? “其實我不太看重這些節日?！?/p>
? ? ? “我也是。”
? ? ? 我不是個主動的人，也不想放下內心的驕傲去刻意接近一個無關的人。后來有不同的人闖進我的生活，用情真或假，可是我不再想戀愛。漸漸發現，自認為可以很快終止一段不合適的感情的我，原來只是可以在用情不深的時候選擇放棄。
? ? ? 后來的一個小短假，幾個朋友來青島玩，其中一個剛認識不久。我們站在一艘舊船上，扶著欄桿發呆。海上漂浮著蒙蒙的霧氣，生銹的錨沉在水底。旁邊相識不久的男生突然問我：“你冷不冷？穿那么少?！蔽疫€沒有回答，他已經拿手去試我手的溫度，然后若無其事地說著“嗯還行，你的手比我的熱”。
? ? ? 瞬間覺得吃驚又尷尬，我把手放在兜里，轉身說：“我們走吧?！?/p>
? ? ? 或許他本無他意，可是卻讓我對Lory的思念不停地翻滾上來。
? ? ? 嘿，你還沒有牽過我的手啊。
? ? ? 接下來的一段時間，我不停地想念他。像是一直被壓抑在心底暗涌著的情感突然被釋放出來，瞬間被焦慮和恐懼充斥了，還有無盡的思念?？墒鞘冀K都沒有找到一個理由讓我勇敢起來。
經常在晚上和老劉小聚，在這城市里有種相依為命的感覺。聽他傾訴感情，也看他紅過眼眶。那天他也著實難過，不知被傷了多少次還依舊堅持著——他對感情的認真近乎于執迷不悟。我嚼著菜，看他倒滿兩杯酒，把其中一杯遞到我面前。
我手握著劣質的一次性塑料杯，看上面一層厚厚的白沫。我告訴他：“我不相信緣分?！?/p>
他抬頭灌下一杯酒，深深嘆一口氣，語氣里滿是無奈又夾雜著自嘲：“緣分？傻X才相信緣分?！?/p>
? ? ? 我從來都不是個相信緣分的人，我相信的是一段感情的開始和維持靠的是兩個人的努力?？梢睬∏∫虼耍液ε洛e過——我怕因為我的不主動錯過他。
? ? ? 本以為按照他的個性，分手之后不再聯系?？伤琅f會跟我聊天，幫我解決各種問題，在某次求助之后接到他來電的時候我竟然有些手足無措。我謹慎地從他每天的聊天中尋找一絲他想要重新開始的痕跡。他和我聊未來，聊他想要養只狗，想要生活在靠海的城市里。后來收到他寄來的大白和一封略顯草率的信，大白的底座打印著“AF”。
? ? ? 他說，“always forever”。
? ? ? 我站在十字路口，路旁的觀賞樹葉子翠綠，紅綠燈不停地變換，交警不耐煩地吹著口哨，擁堵的交通，司機鳴著笛，可這一切都和我無關。腦海里莫名地一直重復著一句話：
? ? ? “明年春天，你來青島陪我放風箏好不好？”
過了很久終于我愿抬頭看
你就在對岸走得好慢
任由我獨自在假寐與現實之間兩難
? ? ? 四月，為了使自己冷靜下來，我獨自乘公交車去看青島的角角落落。吹著并不怎么喜歡的海風去棧橋看海，風中混雜著魚腥味有些清冷。晚上去五四廣場從一家家燈火通明的商店門口走過，我知道這座城市的繁華，可我從未融入其中。至今仍然惦念著在一個要被這座城市遺忘的小角落里吃過的一碗面，不大的店面，店里人零零散散。
? ? ? 從不遠的公交站徒步走回學校，坐在木制長椅上。突然想起上次Lory來我學校，那天晚上坐在冰冷的石凳上兩個人沉默，我掏出手機兀自玩著，后來看到映在他側臉的屏幕熒光突然感覺有些心疼。回憶又涌上來，只是每次想起那些事都讓我羞恥得抬不起頭。我從來都不是個合格的女朋友，做的所有事都源于我的自以為是。
? ? ? 我把在便簽上保存很久的一句話發送給許姑娘。
? ? ? “我很想他?！?/p>
? ? ? “那就跟他在一起吧?！?/p>
? ? ? “我怕我這次還是沖動?！?/p>
? ? ? “那你就等著看他和別人在一起吧。”
? ? ? 我拿著手機，以往所有的驕傲虛榮以及可笑的自尊心都碎了一地。一直站在他生活的邊緣，又似乎是靠近中心一點的位置。我不了解他，從性格到生活，全然不了解。雖是時常聊些話題，可是關于他的小細節我無從得知，況且我還是個粗心的人。
? ? ? 我坐在學校的長亭里給他發信息，把一張PS過的受傷圖發給他之后，收到他的回復：“怎么弄的？”
? ? ? 期待中的來電被一條簡訊破滅了。我確實是個不懂事的小女生，我期望所有的關心都按我的方式到來。
? ? ? “為什么別人看到圖的時候都是立馬給我打電話，只有你是回消息？本來打算跟你表白的，現在想想還是算了吧哈哈哈?！蔽矣靡蝗缂韧耐嫘φZ氣回復他，卻也帶著慣有的咄咄逼人。
? ? ? 后來，賭氣掛斷了他的來電。一直以來的固執，我不需要你再假惺惺的關心。
? ? ? “別鬧了行不行？我當時在比賽，真的不方便打電話。你沒事吧？先接電話啊。”手機屏幕亮起這條消息的時候，我走在路上突然就哭了。
? ? ? 原來我依舊像以前一樣自以為是。
過了很久終于我愿抬頭看
你就在對岸等我勇敢
你還是我的我的我的
你看
? ? ? 晚上自習室里三四個人分散在階梯教室的不同角落，白色的燈光從頭頂傾瀉下來。我把書翻開放在桌子上，看著花花綠綠的圖片發呆。Lory向來都理性得讓我恐懼，而我卻異常感性。我深切地知道我無法從他那里得到期待中的熱烈的感情，甚至想要給他貼上情感淡漠者的標簽。愛情中的他，像個蹣跚學步的小嬰兒。
? ? ? “你別說話。聽我說吧?！笨晌疫€是忍不住給他發消息。
? ? ? 往事糾纏得像一團斑斕的絲線，打著一個又一個結，可我現在不得不靜下心來捋順它，然后講給他聽。從最初相識開始，從那個笑起來有酒窩的男孩子開始，后來因為我的不懂事把他再三推開，然后一時沖動和他談起感情又放手，最后聊到未來。他一直都是謹慎的，而我的很多決定都是一時沖動做出的。他一直都知道。
? ? ? 最后，我問：“我能不能吧‘AF’理解成‘Again, fine?’?”
? ? ? 教室的燈突然滅了一盞，光線顯得昏暗不少，周圍又是死灰般的寂靜。四月的青島似乎還是很清冷，我開始控制不住地發抖。
? ? ? 沉默許久之后，他問：“你覺得我能滿足你嗎？”
? ? ? 這個問題像根柔軟的絲線，一點點勒進我心里，然后又揉亂成團。我皺著眉頭按鍵盤：“沒有滿不滿足吧，就像我也不能滿足你。不過我現在知道了，兩個人在一起是需要磨合的?！?/p>
? ? ? 終于我還是成長了一些，我想要為了這個男孩子變得懂事起來。
? ? ? 后來的某天，他像個小孩子一樣跟我說：“能不能不要把我想得那么冷血。”明明是一個高傲又有些大男子主義的男生，那一刻委屈得讓人心疼。我用我的自以為是錯怪他，我把所有沒有按我預期發生的結果都怪到他身上，甚至是用我刻薄刺耳的言語傷害他。可他用他的冷靜理性安撫我，他緊皺眉頭卻沒有提高分貝說過我一句，在我過后道歉時他說“你是我選的啊”。
? ? ? “有沒有發現，當我真的喜歡上一個人的時候，做女朋友還是挺像樣的。是吧？”
“你怎么做都是好的，因為你是我愛的。”
世界孤立我
任它奚落
我只保持我的沉默
明白什么才是好的壞的
都散了
散了太多無關的
散了后我醒了醒了醒了
? ? ? 八月的陽光下，他站在湖邊，身后是齊腰的灌木。他把耳機塞進我耳朵里，播放著《Faded》。我聽到海浪接踵而至拍打著礁石或是峭壁，聽到空靈的海鷗鳴叫，3D環繞的旋律在左右耳之間循環交接。他穿著白色T-恤像是逐漸虛化成一團光暈越來越模糊，我伸手抓住他手腕，試圖克服這種不真實的眩暈。
? ? ? “怎么樣？”他問。
? ? ? “嗯還不錯?！?/p>
? ? ? 他揉揉我的頭發，然后溫柔地笑了，笑出淺淺的酒窩，走上前來擁抱我。
你是神賜的守護者
? ? ? 我時常懷著最大的悲憫傾聽別人不幸的遭遇，給予我最關切的眼神和同情，保持著所謂太陽般溫暖的微笑，努力做一個樂觀自信的人?？墒钱敼陋毢蜔o助匐然落至頭頂時，他懂我的難過。他甚至比我自己都懂我，那些沒由來的小情緒，口是心非的言語，以及所有沖動和莽撞。他總結我的小習慣，壞笑著告訴我一些我自己都沒有發現的特點。身上所有用來掩飾的鎧甲都被這個男孩子溫柔地卸下了，而他依舊愿意擁著蜷縮在黑暗里最狼狽最陰暗的我，告訴我：“沒關系的，你是可以悲傷的?！?/p>
? ? ? 沒關系的，你是可以悲傷的。
那時候的他閃著光。
像個神賜的守護者。
