異地戀，戀愛談出了約炮的感覺。

趕趟兒似的逛街、ML、散步、去吃上次說下次來吃的小吃。

三天后，他又走了，下一次不知道什么時候。

簡直就是...書桓走的第一天想他...書桓走的第二天想他...第三天還特么想他。

簡直就是...有天我睡醒看到我的身邊沒有你，張口一句mmp:)

我并不是個悲觀消極的人，相比合群更喜歡獨處。沒有和他在一起之前，也喜歡一個人待著。

出門前看天氣預報，因為如果突然下雨，沒有人接我淋成落湯雞會很可憐；

下班回到家中也可以立即癱在床上，前天的碗也不急著洗，發霉也只有自己聞得到；

可以肆無忌憚的玩手機玩到凌晨兩三點，再睡到第二天下午，不會有人讓你保持規律健康的作息；

享受過他的關心和陪伴后，我的幸福閾值被無限提升，獨處的樂趣顯然難以滿足。

在蟬鳴的午后醒來，感官還沒有完全恢復功能。

當世界的溫度和聲音漸漸真實可觸，聽見樓下傳來的小朋友嬉鬧聲，隔壁夫妻或情侶的吵架聲，自來水管道的流水聲，統統都不能讓人自然的接納這個活色生香的世界。

閉上眼，可以再睡上一會兒，睜眼就到了傍晚。

這時，靜默而龐大的孤獨感，就真正吞噬了這個世界的所有真實。

又是沒有期待，沒有他的一天。

我完成一件再簡單再普通不過的事，他會把能干、聰明、優秀等等各種美好的詞匯用在我身上，就像家長看到小孩子第一次學會走路，第一次開口說話；

我嚷嚷著要減肥，他說不用減健康最重要。我質疑：你現在這么說，等我真的身高160體重160的時候，你就不這么說了吧，他篤定的告訴我：不會；

別人男朋友送項鏈送鉆戒，他送一套《公務員考試教材》，可能有6塊板磚那么重。每天視頻跟我監督我學習。我問：要是我考不上怎么辦？他說：結果不重要，過程才重要，你會學到很多東西；

有段時間深受雞湯的毒害，有些陰暗小氣的想法，他從來不一味哄我刻意逢迎我，而是知乎大v附體，一步步分析幫我找出問題所在；

他總是說自己情商低，沒什么戀愛經歷，但在我的事情上總是處理得圓滿異常；

他說給我點外賣，讓我去取。打開門，他提著大包小包大汗淋漓的站在門口。我一把上去撲住他，像我家的小狗每次都蹬著小短腿撲進我懷里。

每一次聊天都會以他結尾，沒有例外；

...

他會給我他認為美好的所有的一切，在他身邊，我覺得很安全，很安心。

他當然不是沒有缺點，只是比起這些優點，都是可以被忽視的。

沒遇到他之前，我覺得自己大概率是找個合適的人，平淡無奇的過一輩子。

工作和人際關系上的不滿和牢騷無人分享，順便給自己貼上“抑郁癥”的標簽，為賦新詞強說愁。

面對老爸老媽的催促，我一律宣稱并堅信：女孩子有錢的話一個人也可以過得很好，要男人干嘛！雖然我從沒有錢并徹底獨立過。

甚至一度不理解25歲之前結婚的人，想問她們，你們玩夠了嗎？就這樣急著把自己推到人生下一階段？

但是……直到我遇到了他。

獨立是什么？我想跟他結婚，想給他生孩子，想被他寵上天一輩子好嘛？！

紀伯倫曾說：

“耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙，讓天堂之風在你們中間起舞。彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏：讓愛成為波濤洶涌的大海，在你們靈魂的海岸間奔流。”

牽著他散步逛街，看到好玩有趣的東西，我習慣著回頭看他，擔心他因為心不在焉而錯過。每次看著他時，他也正笑得開心。

他從沒讓我失望過。

我就知道，我們會為同樣的事情喜悅感動或悲傷。

而不是我在看前面的風景有多美，他在想昨晚的吃雞團戰到底是誰的失誤。

這篇狗糧不會被很多人看到，我也不會拿給他看。希望他有一天可以自己發現，明白我從來沒有辜負他的愛，一點一滴，一絲一毫。

他會知道，我也這樣熾烈真誠的愛著他。

“以后如果睡醒看到身邊沒有你，

希望你只是在廚房，給我煎蛋。”