隨著經歷的事情越多，內心就越“強大”，時常回首自己做過的事情，時常想起自己以為經歷過的痛苦和煎熬，但到現在覺得自己的很多矯情都是自己裝出來給自己看的。

為什么會有這么奇葩的做法呢？裝矯情，還裝給自己看？我認為有這些行為并不復雜。矯情，其實就是想說給自己的潛意識聽＿曾經我經歷過很多磨難，我已經付出了很多，生活過得很艱辛（更深層次的欲望是因為這些付出我值得成長……/我值得成功）事實這些心理暗示都有可能只是個假象---矯情是裝給自己看的，你并沒有那么苦——你是希望有那么苦而已。

高一那年，我做過一件很變態的事。我和我朋友玩一個游戲---深蹲，這似乎聽起來沒什么，但是我們做的必須是把深蹲這個“游戲”開始記作你人生的開始，把深蹲的結束作為你生命的結束。當時我們都是熱愛夢想的青年人，把夢想看得比生命還重，于是我們深蹲起來就不肯停。為什么呢，因為害怕我的夢想沒有實現就死去，另外我自己也把它作為一個歷練內心的游戲，深蹲的痛苦作為我經歷苦難的一部分。（后來我們是自己身體控制不住了，不受控制的跌倒了，起來以后還拼命直線跑，結果倒地，吐了，吐了還咯咯大笑……）。現在回想起來，內心雖珍惜這些記憶，但也多了幾聲唏噓，在夢想途中的人沒有去想做什么測試去測自己死去的那一刻吧？就算是歷經千辛萬苦的人也不會想著把苦難作為成功因素的一部分然后主動去承受苦難吧？沒有經歷真正風浪去認為自己經歷的就是風浪，這矯情更像是堂吉科德的玩笑。

如果那不算矯情，那說明我高一的矯情病還沒到達病入膏肓的程度。高三的我會把同學排斥在自己的世界之外，每天僅和別人說寥寥數語，內心獨白：啊，我在應試教育的牢籠里，大雪紛飛，幻想著自己要在這應試牢籠里在頑強的掙扎，內心的大廈全然崩潰，只剩下一個最初的信念--我為什么而活。現在回想起來，雖是回憶，但仍覺可笑。別人在南方的夏天里談笑風生，而我卻在內心的冬天里命途多舛。這些夢想實現的困難不是沒有，應試就是其中一個，但是放大挫折的矯情也許只有少數人去做。為什么去做呢？也許是因為我把它作為我必須要經歷的事，然后內心至放大來演這種煎熬。

當我上大學以后，加了社團，刷比賽，各種舞臺可以展現自己，生活換了一片天空。我以為我會在這些事情中改變自己，直至暑假找暑假工時依舊喜歡把遇到的困難作為必須要經歷的事，而沒有積極去解決它，反而自己遭受了更多的困難。現在想想那些“煎熬”何必又成了煎熬呢？

這里的矯情無非是把沒有的困難想象出來被自己受，把小困難放大給自己受。時至今日，當我長大許多后，才慢慢地意識到其實那些苦難并不是必須的，不必拿一些可以解決但是你硬是把它作為必須要經歷的事來折磨自己。也許苦難也是一種幸福呢，你說是不是？此時的我，茶香飄起~