在幾天的戰戰兢兢中，終于堅持不住，困倒在圖書館的桌上。也并沒有睡眠不夠，僅僅是因為那根緊繃的弦斷了。睡了整整二十分鐘，和高三時候一樣。不同的是高三是不舍得多睡，睡過了二十分鐘會在剩余的半天里一直懊悔，而現在是多睡不了。醒來后一個人趴著愣了半天，而后想著也許該對自己說點什么。

也許是因為高考快到來的緣故，最近總是夢見高三臨近高考時的我吃過晚飯后騎著自行車狂奔回學校的傍晚時分的場景。太陽還沒落山，發出的金黃色的光也很耀眼，但是已經沒有正午時分的威力，它的光就在我的左臉上鋪散開。我就在那還未散去的余熱中，迎著自己騎車帶來的風，腳下一個勁的蹬著自行車的腳踏板，心中一遍遍地給自己鼓勁，對自己說著以后美好的未來。其實我分明知道就算我考上了大學，走出了那“一山過后一山攔”的家鄉，我也不能做成什么，但是那個時候自欺欺人的內容還是我最大的動力。可能很多人跟我一樣，在高三那個最靠近高考的時段，根本沒有想過以后在大學學些什么，做些什么，只是一心想著我必須得戰勝高考，仿佛只要過了高考就像成仙一樣從此衣食無憂。

后來我的確考上了大學，雖然在成績出來前有一些波折，但是我還是如愿離開了那個我待了十八年的地方。我從來沒想過來到南農，但是我還是感謝它給了我進到211院校，見識更多優秀的人的機會。來到這，我改變了很多。我開始羨慕室友的一技之長，敬佩學長學姐的灑脫優越，然而更多的是討厭自己的平庸無能。有時候看著空間里以前的理十班同學在全國不同的地方，做著不同的事，有著不同的心情與感悟，我就會想是不是只有我還在原地，沒有前進，反而在后退。每天早上站在操場上等待廣播聲響起的時間里，我總會盯著自己前方的影子，想象著靈魂飄到空中，融入夏日湛藍的天空中變成一朵云的場景。我不知道自己為什么老是想同一幅場景，就像我不知道自己到底會走向這世界上的哪個角落一樣。偶爾也會半夜醒來，坐在床上抱著被子盯著遠處很敞亮的地方，想著這就是城市，沒有純粹的黑夜的地方。然后又倒下，很快進入深眠。從進去大學以來，我睡覺時五官的敏感程度像是進化了般，導致我很容易被周圍的聲音弄醒。再也不會有高三時下午自習后也能在廣播音樂里睡到上課的能力。

其實我明白原因，我在害怕。害怕成年后的世界，害怕長大后的自己。比害怕驚悚片還害怕。但是有些事真的是無能為力，就像有些單詞，盡管我記了很多遍還是記不住，你不能說我沒有用心，因為那對我這個人來說也是需要努力才能做到的。盡管我想阻止自己的成長，但是時間總是會推著我前進，以一個旁觀者的身份，冷眼看著一切，記錄一切，也抹去一切。我也知曉在大學里讀書學習的重要性，但是看的書越多，我反而覺得越空虛，因為我不知道我花了很多時間去做的事給我帶來了什么好處。這就是我到大學后的最大的一個改變，做什么事都先想想它對我有什么好處，我有時候甚至覺得我已經被大學老師和家長的那套“現在的努力是為了以后找一份好工作，生活的好些”洗腦了。也許有人會覺得我太幼稚，都二十了還很不切實際，整天亂想。其實我也挺嫌棄自己喜歡亂想這一點的，它既不能使我成為一個有思想的人，還損耗了我的心力。但是我改變不了，至少現在改變不了。我想我就是那種想的多做的少的人，但我不是沒有自知之明的人。

我有時候就在想啊，十年后，而十年后的我是什么樣，我不能確定，但我知道我肯定沒有成為攝影師，我沒有敵過現實的殘酷和安穩生活的誘惑。那時候的我甚至不記得十年前的我在某個有陽光的下午坐在圖書館里，一邊看著周圍的人埋頭苦干，一邊用手背撐著頭在想十年后的她。這樣看來我好像浪費這兩個小時做了一件毫無意義的事，就打出這么一篇四不像的文章。好吧，我承認我坐在圖書館一個下午，什么有意義的事都沒做，除了用充電寶把我的手機電充滿。這使我不得不想到高考前一個月犧牲寶貴的睡眠時間寫了一封類似于今天的自白這樣的文章，然后在第二天撕掉，扔進了垃圾桶。這也許就是我逃避現實的一個法子而已，誰會當真？連寫這篇文章的我也許也會在幾天后忘掉我寫的內容，只有騰訊幫我記著。但誰又能說的準這世間什么是真正的有意義。成功名嗎？還是賺大錢？或者是其他的。

這世界少了誰都會照樣存在，世界可以沒有我，我卻不能沒有世界。畢竟我這條命還沒到終點，所以什么都言之尚早！

―記于20016年5月25日